Se foutre de la gueule du monde, ça n'a pas de prix (encore...)

J’ai trouvé encore pire que les offres d’emploi décrites ici et là ! Difficile de trouver plus gros foutage de gueule, c’est le pompon !
Je m’évertue toujours à répondre aux annonces, faire des candidatures spontanées et téléphoner directement aux entreprises. Comme Toutouille, je n’ai reçu aucune réponse, même négative, depuis mon seul entretien début septembre.

Enfin, je dis que je réponds à toutes les annonces, j’en ai encore fait quatre aujourd’hui, mais j’ai zappé la seule que le pôle emploi m’a envoyée (et elle n’était pas classée en courrier indésirable cette fois !) :

« être spécialisé dans les machines agricoles, notamment les tracteurs ».
Sinon, le pôle emploi m’a expliqué qu’il supprimait mon CV, que j’ai pourtant mis des heures à écrire tellement leur site est mal fichu, parce que selon eux je ne me suis « pas connectée depuis cinq semaines ». Je réponds pourtant chaque jour à toutes les offres (sauf celle du tracteur et de la langue arabe)....
 
Si je réussis à avoir un entretien avec le pôle emploi, le conseiller est capable de me reprocher ma soi-disant absence de recherche. Alors que sur les annonces, il est bien spécifié « répondre sur le site de l’employeur».
Pour un de ces jobs, une copine a trouvé l’offre sur le site de l’ANPE. Elle a eu la présence d’esprit de répondre directement à l’entreprise, plutôt que de passer par l’intermédiaire pôle emploi. Deux heures après, l’employeur lui téléphonait pour un entretien le lendemain, deux jours après elle travaillait. Une semaine après, le pôle emploi lui envoyait ce message : «nous avons bien transmis à ce jour votre candidature. »
Je ne dirai rien, il ne faut pas tirer sur l'ambulance.
C’est qu’il faut être réactif. Avant, je trouvais des annonces un ou deux mois avant la prise de poste. Dorénavant, l’écrasante majorité n’est publiée qu’une semaine avant. Il faut regarder les sites d’offres plusieurs fois par jour pour être le premier à répondre et décrocher le job. La recherche d’emploi, c’est vraiment un job à plein temps.

J’ai téléphoné avant de répondre à une annonce, car je pensais qu’il y avait une erreur : un temps plein pour 500 euros par mois. Mais non, ce n’était pas une faute de frappe. L’employeur semblait très agacé pas mes questions : « bon, si ça vous intéresse, vous postulez, sinon au revoir ! »
J’ai trouvé l’annonce sur un site pour jeunes sans beaucoup d’expérience. L’employeur a dû se dire : « Ils devraient déjà être contents de trouver un boulot, vont pas demander à être payé correctement en plus ! ». Le pire, c’est que je suis persuadée qu’il a reçu de nombreuses candidatures.

Non, le pire, c’est cette annonce, je cite :
 « période illimitée » « travail bénévole ».
Au moins, un stage, c’est rémunéré le tiers du smic pour une période convenue…

Alors, j’ai pas décroché le jackpot ?

Et vous, quelle est la pire annonce que vous ayez vue ?

L'incorrigible et les autres

Bon, je n’ai reçu aucune proposition d’envoi de papillotes pour mes lecteurs et le quiz On connaît le film. Pourtant, depuis le temps qu’on se fréquente, les papillotes et moi, je pensais qu’on pratiquait la transmission de pensées. Un fabricant de chocolats aurait pu avoir l’idée de regarder sur le net, de tomber sur ma note, et de m’envoyer des papillotes. Et bien non. Etonnant non ? Oui, j’aurais pu directement demander, mais pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué.

Vous avez bien répondu au quiz d’hier. Bravo à Aléas petits pois et Hélène, seules à reconnaître le film L’incorrigible. La preuve que vous ne cliquez jamais sur les liens super marrants et intéressants que je mets des heures à vous trouver, car la réponse y était inscrite, comme souvent ! (Ça ne se fait pas de cliquer sur les liens ? pourtant je le fais tout le temps sur les autres blogs moi.)

- Le troisième film est donc L’incorrigible de Philippe De Broca, avec Guiomar et Jean-Paul Belmondo. (cliquez sur la bande annonce ci-dessus en rose)

- Le premier film est : Y a-t-il un pilote dans l’avion ?  avec Leslie Nielsen.

- Le deuxième film est L’aile ou la cuisse de Claude Zidi, avec Julien Guiomar, De Funès et Coluche.
(cliquez sur l’extrait)

- Le quatrième film est Star Wars, mais à part Seb qui m’a refilé l’info sur le décès du réalisateur, personne n’a identifié clairement le film exact : L’empire contre-attaque, réalisé par Irvin Kershner en 1980. (Il a également réalisé le deuxième Robocop).

Sinon, ce soir, après avoir fait durer le suspense le plus longtemps possible, je regarde les deux derniers épisodes de Lost. je ne vais plus voir le sexy Sawyer, bouh...

 bientôt  le quiz on connaît le film

La rubrique nécrologique de la semaine : Leslie Nielsen et Julien Guiomar

Ca faisait longtemps que je n’avais pas fait de rubrique nécrologique de star de cinéma...
Je reporte mon quiz on connaît le film, mais je donne quand même  quelques citations en hommage :

Hier, Leslie Nielsen, acteur spécialisé dans les films comiques américains, est décédé à l’âge de 84 ans. Ses films était très troisième degré, parfois lourds. Je vous donne une de ces répliques, extraite de son film le plus connu :

« Encore merci et bonne chance, nous sommes avec vous »
De quel film est tirée la citation ?

Un autre acteur comique, celui-ci français, est mort la semaine dernière, à 82 ans.

Julien Guiomar possédait une gueule et une voix très particulière. Il incarnait parfois le « méchant », dont le plus fameux se trouve dans l’excellent film Z de Costa Gavras.  Il jouait aussi des personnages comiques, le plus célèbre étant l’ignoble Tricatel : (merci aux sites Réplikucultes et Cinélog pour les extraits)

« Je pense, Monsieur Tricatel, que vous êtes l'héritier de Machiavel.
-  Alors là, je vous arrête. Je ne suis pas un fils à papa, Monsieur. Je me suis fait tout seul. »

« Ce que Duchemin représente n'existe plus. Une cuisine compliquée, pour des gens privilégiés qui sont encore plus compliqués. Moi, je nourris des millions de personnes. Et demain je nourrirai peut-être la Terre entière! »

« Il faut à tout prix empêcher Duchemin de sortir de cette usine !
On peut très bien fabriquer quelques boites de conserves supplémentaires, non ? »

De quel film s'agit-il ?

Avec Julien Guiomar, c'est encore un grand qui s'en va.  Son talent était sous exploité, car le cinéma ne lui proposait que des seconds rôles. Quel dommage.

Le film dans lequel Guiomar excelle est une de mes comédies françaises préférés. J’en parle dans mon interview cinéphile par LMO. Les dialogues sont de l’indétrônable Audiard, et le film de Philippe de Broca.

Voici une des répliques de Guiomar, incarnant un vieil homme mélancolique, philosophe, solitaire et théâtral :

« Ta vie coule comme une eau vive, tandis que la mienne fuit comme un vieux robinet. »
Cliquez sur l’extrait, où Guiomar part dans un  monologue philosophique. Culte.

Le héros du film est joué par Belmondo, qui livre encore un formidable rôle de personnage extravagant, d’arnaqueur mythomane. Je connais les répliques par cœur, je ne peux pas résister au plaisir d'en réciter:

Bebel : Moi aussi, j'ai longtemps été seul. J'ai eu une jeunesse atroce dont j'aime mieux pas parler. Un père alcoolique, maman usée par les lessives... Je la revois dans la forêt couverte de givre, ramassant du bois mort, moi accroché à ses haillons...
-  Vous étiez combien, chez vous ?
Bebel : Boh... Au moins quinze.
- Quinze ?!
Bebel : Et puis des hommes ont commencé à défiler à la maison. Des militaires, surtout. Faut dire que maman était très belle. Vous l'auriez vue sur le grand escalier du vestibule, avec son boa autour du cou, en plumes de paon...
- Un boa pour ramasser du bois, c'est pratique ça...
Bebel : Non mais alors si vous m'interrompez tout le temps, moi je perds le fil ! »

Ou encore :
« J'ai peut-être une bonne affaire. Je connais un gars qui cherche un bateau. Tu pourrais lui vendre le tien.
- Mais j'en ai pas !
- C'est pour ça que c'est une bonne affaire ! »

Seb m'informe que le réalisateur Irvin Kershner est également décédé hier. Il a réalisé un film extrêmement célèbre, que vous devinerez tout de suite grâce à la citation : "je suis ton père"

Alors, quels sont les quatre films cités?
Résultat demain, avec des extraits à l’appui.
 

Papillote superstar

Je vous rappelle que LMO m’a interviewé ici. Les commentaires sont supers sympas et élogieux, merci, ça fait chaud au coeur (Je songe à imprimer des autocollants, badges et t-shirts " I ♥ Papillote " Promotion exceptionnelle : Pour 2 t-shirts achetés, le 3ème est offert !)

Cette semaine mon blog fête ses deux ans, et j’ai préparé un quiz on connaît le film pour l’occasion. Comme beaucoup n’ont pas reconnu ma première citation-test sur Les tontons flingueurs, je crains un bide monumental… Ca vous tente quand même ?

J’hésite à faire des concours. Je n’ai offert que des cartes postales aux gagnants des quiz, parce que je voulais que mon blog reste bon enfant, juste pour le plaisir de s’amuser.
Pour l’anniversaire, j’aimerais bien exceptionnellement vous faire gagner des livres ou des DVD qui me plaisent, ou bien entendu, le plus évident, des papillotes, ces fameux chocolats de noël lyonnais dont je tiens mon nom.... Pour l’instant je n’ai reçu que des propositions de promotion sans lot à gagner pour mes lecteurs : par exemple, le dossier de presse d’un livre…érotique. Comment dire… je m’en tape le cul ?
Peut-être que d’ici noël et mon anniversaire le 24 décembre, les papillotes lyonnaises vont découvrir mon formidable blog et l’énooooorme moyen de promotion qu’il peut leur fournir et proposer à vous et moi des chocolats… (j’ose pas aller mendier demander) En plus ils ont sorti des nouvelles papillotes truffées à l’orange et d’autres à l’eau de vie de mirabelle, je bave devant les photos. Quelle idée de déménager à Paris, où ces barbares ne connaissent même pas mes papillotes adorées !

Pour que les papillotes me remarquent, il faudrait peut-être que mon blog soit très bien référencé. (Mémé nulle en nouvelle technologie n’a pas encore bien compris le fonctionnement du Net). Quand on tape "papillote" sur Google, on tombe sur des recettes de "cabillaud en papillote et sa julienne de carottes et navets" ou "saumon en papillote façon merlouse"… Mais je suis quand même bien positionnée !

Ce week end, j’ai frôlé la staritude tout de même. Le nombre de visites sur le blog a doublé. Je suis ravie bien sûr, mais mes statistiques très imprécises ne m’expliquent pas ce phénomène étrange. Je vais demander à Pradel de ressusciter l’émission Mystères (qui me TERRIFIAIT quand j'étais pas si petite).

Quelqu’un a parlé de moi ? J’aimerais bien savoir qui… Jean Pierre Pernaut m’a cité dans son journal de 13 heures car il a apprécié ma critique de TF1, la chaîne de la culture ? Ou alors Ruquier, quand il évoquait le livre de Marion Bergeron : « d’ailleurs un blog très intéressant illustre également les problèmes du Pôle Emploi, c’est celui de la merveilleuse Papillote… »
Oui, ç’est sûrement la bonne explication (attendez, je fais une pause, je dois enlever mes chaussettes qui me serrent les chevilles.)

En parlant de mémé nulle en nouvelle technologie, vous avez j’espère remarqué une nouvelle révolution technologique ! Et vous savez quoi ? C’EST MOI QUI L’AI FAIT. Toute seule, comme une grande. J’ai installé le bouton « j’aime cet article » du site Hellocoton à la fin de chaque texte.
Je croyais que personne ne cliquait dessus, je pensais qu’Hellocoton m’en aurait avertie. J’étais toute tristoune, personne ne m’aime, c’est vraiment trop injuste, ô rage ô désespoir qui est assis sur un banc. (amusez-vous à trouver les citations de la phrase maintenant !)

Alors j’ai joué la mégalo, j’ai cliqué moi-même sur le bouton (mais après j’ai vite mis « bah, j’aime plus, moi pas Alain Delon »). J’ai remarqué que certains billets étaient super bien côtés en fait. En allant sur la page actualités (jusque-là je ne lisais que les articles de mes amies) j’ai constaté que deux ou trois fois, mes notes étaient carrément classées en plus populaires du site ! « ô joie, belle étincelle divine ! Bonjour bonjour les hirondelles, ya de la joie, dans le ciel par dessus les toits ! » (deux citations à trouver)

Continuez à cliquer sur le bouton surtout, un simple clic me propulse star internationale et me promet des milliers de papillotes « nappées de chocolat noir de dégustation à 70 % entièrement beurre de cacao naturel ».

Pour les demandes d’autographes, c’est 20 euros.
Quand je bossais à la convention Star Wars, c’est le prix que faisait payer C3PO. Enfin, l’acteur qui l’incarne, pas le robot. Désolée de briser vos rêves et de vous faire une révélation les enfants, mais C3PO n’existe pas réellement. R2D2 non plus. Oui je sais, c’est dur. Pour moi le plus difficile était surtout de ne jamais pouvoir rencontrer Gizmo, le gentil  mogwaï qui chante dans les gremlins. (Cliquez sur le lien vers la scène du film.)

Alors ? Que pensez-vous d’un quiz on connaît le film ?
Quelles sont les citations  de ce texte ?
Qui veut un autographe à 20 euros ? (Je plaisante hein)