Le retour de Gaston Lagaffe

Coucou ya quelqu’un ?
J’étais à la cambrousse dans mon trou perdu sans Internet. D’ailleurs je reviens ici et la connexion foire par intermittence, ou ne fonctionne pas des jours entiers. Sans doute parce que j’ai frit, j’ai rien compris.

Mon boulot pourri était enfin achevé (je faisais des petites croix sur le calendrier, comme un prisonnier sur les murs de sa geôle). Mes quatre collègues embauchés en même temps que moi se réjouissaient :
« J’ai JAMAIS fait un travail aussi nul et mal rémunéré !
-    Oui mais c’est pas sûr que l’intérim nous trouve autre chose !
-    Ca ne peut pas être pire ! On ne peut pas être moins payés ailleurs, vu qu’on est au smic, sans aucun avantage à côté, même pas d’indemnités repas… »

Pourtant, une semaine avant la fin de mon contrat, le DRH me dit :
« Comme on a encore du travail, on va garder une seule personne. On a sélectionné celle qui avait le plus fourni d’effort, et c’est vous. Vous êtes contente hein ?
Moi qui bosse le plus ? ! Mes collègues ne foutaient vraiment rien ! (Bientôt sur vos écrans : la saga « la folie des glandeurs », j’ai déjà écrit 5 chapitres).
J’ai envie de lui répondre: « Attendez, je téléphone à l’agence d’intérim girlpower pour savoir s’ils n’ont rien de mieux à me proposer », mais je n’ose pas.
- Bon le travail n’est pas terrible (c’est le chef lui-même qui le dit hein !) mais c’est toujours ça…
- Et ce serait pour combien de temps ?
- Pour deux mois, mais vous pouvez prendre une pause, le travail n’est pas urgent,  je sais qu’il est difficile, faut souffler un peu... (Pourquoi tant de sympathie ? J’étais à deux doigts de lui demander des congés payés et de me payer le train. Il ne trouve personne d’autre à embaucher ou quoi ?)
-Je peux prendre combien de temps ?
-Autant que vous voulez ! Une semaine, 15 jours… Vous revenez quand ça vous chante ! »

En mai, fait ce qu’il te plaît. Je suis donc partie longtemps… Puis j’ai calculé que dans ma cambrousse, ma mère me nourrissait très bien et gratos (j’ai enfin pu remanger de la viande régulièrement) (et des gâteaux maison) (j’ai pris deux kilos) (un estomac sur pattes ne peut résister aux tiramisu, tarte au citron meringuée, brioche à la praline.) Je ne dépensais quasiment rien (pour vous dire, j’ai oublié le code de ma carte de retrait !)
Bien évidemment, il a plu tous les jours, mais je me suis obstinée à me balader quand même dans la cambrousse (« mais si regarde, un rayon de soleil ! ») Je finissais 500 mètres plus loin par m’abriter sous les cabanes pendant les averses de grêle (« nan mais ça va pas durer… »). Effectivement l’anticyclone est enfin arrivé, 15 jours après, deux heures avant mon départ, avec 30 degrés et grand ciel bleu.
J’ai décidé d’aller me promener, même si je risquais de rater mon train, le dernier de la journée (j’avais tellement hâte de retourner bosser le lendemain). Je n’étais pas la seule visiblement à vouloir profiter de la chaleur.

Après 10 mètres dans l’herbe haute, une couleuvre est sortie pour me siffler dessus. Je suis repartie en hurlant dans le sens inverse « haaaaa un serpeeeent !!!! » prête a courir jusqu'à mon train 15 km plus loin (idée pour vous remettre au sport : mettez un monstre derrière vous). Mais mon frère a rigolé : « c’est rien, il suffit de taper des pieds pour les faire fuir ! » Indiana Jones s’est taillé un chemin dans la jungle hostile à l’aide de son fouet bâton. Je n’ai pas voulu faire la chochotte et je l’ai suivi. On a encore croisé une couleuvre et j’ai entendu plusieurs fois des glissements derrière mes pieds. Brr.
J’ai pensé trouver refuge dans les bois, sans compter sur nos autres amis les tiques, qui se laissent tomber des branches pour s’accrocher au cou des passants, leur sucer le sang et éventuellement leur refiler la terrifiante maladie de Lyme.
Après avoir scruté et tapé le sol pendant deux kilomètres à l’aller, j’ai donc guetté le ciel, les bras repliés sur la tête pendant les deux kilomètres du retour. Pour faciliter la tâche, beaucoup de branches étaient arrachées et nous frôlaient les cheveux, à cause de la grande tempête que la région a subie (le vent a détaché la gouttière du toit et ma chambre est située juste en dessous. J’ai déménagé à deux heures du matin en réveillant toute la famille : « le ciel me tombe sur la tête ! »)

Hostile la nature. Enfin, je préfère toujours affronter les serpents et les tiques que la vie parisienne. Je n’avais même pas posé les pieds à Paris, que la voyageuse devant moi, s’apprêtant à passer la porte du train, me regarde d’un air méchant et me crie : « roh ça va hein !
-Meuh ?
-Oui ben vous voyez bien que je descends !
- M'enfin, je n’ai rien dit !
Elle s’énerve :-mais c’est pas possible ces gens, j’en ai marre !
Je jette un coup d’œil interrogateur pour voir si quelqu’un a compris la scène, mais les autres me répondent d’un regard blasé. Ils voient ça tous les jours. Un homme peste « bon on peut descendre ?! » et la femme se met à hurler de plus belle en gesticulant, bouchant la seule issue. Un type la pousse violemment et se faufile par la sortie, renversant les bagages de la femme, qui reste interdite. Les autres voyageurs le suivent. Comme je ne veux pas sortir lâchement, je relève brièvement une des valises de la femme, mais au lieu de me remercier elle m’arrache l'objet des mains. Elle a dû penser que j’allais le voler.

Le lendemain matin, je retrouve la joie du métro bondé aux heures de pointe, où chacun se rue sur les places libres comme si des billets de 200 euros étaient posés dessus. Une station avant mon arrêt, j’entends la voix automatique : « en raison d’un incident technique… » J’arrive donc avec 20 bonnes minutes de retard pour mon premier jour de boulot.

En poussant la porte de l’open space, les collègues me lancent :
-T’es enfin de retour, c’est pas trop tôt !
- Je vous ai manqué ? C’est vrai sans moi ya plus d’ambiance !
Le chef me lance un sale œil. Il n’apprécie pas vraiment mon humour ni mes chansons. (Ce qui fait que j’en rajoute toujours trois couches.)
 - Tu nous as pas ramenés le soleil !
- T’as apporté quelque chose à manger?
-Non pourquoi ?
- Ah ben sympa ! Moi j’étais en Bretagne la semaine dernière et j’ai ramené des galettes !
- Et moi j’ai aussi fait le pont et j’ai ramené du far breton !
- Je repars si vous voulez ! Pour ramener un saucisson de Lyon?
- c’est nul… »

Je m’installe devant mon écran. Quand j’écris mes deux mots de passe, l’ordinateur énonce un gros BIP de mécontentement.
Au bout du sixième bip, le chef soupire. Je peux lire très clairement ses pensées : « on a eu 15 jours de tranquillité, mais ça y est Gaston Lagaffe est revenu et me soule dès la première minute… »
Je tente un timide : -Euh… je crois que j’ai oublié mes codes d’accès…
Prunelle se lève comme s’il portait toute la misère du monde (il m’a déjà sur le dos) et s’approche de mon écran. Il a vite compris que j’étais une mémé face aux nouvelles technologies : le premier jour de boulot, je n’ai pas su allumer l’ordinateur. Je ne connaissais pas ces unités centrales qui se collent sous l’écran ! Mémé possède un ordi vieux de 8 ans qui fait le bruit d’une locomotive du Far west et met deux plombes à démarrer.

- Vous avez peut-être appuyé sur la touche des majuscules?
Très fière de ma gaffe : - Ah non non, j’ai tout simplement oublié mon mot de passe, hihi !
Quelle idée aussi de nous imposer des codes secrets impossibles à retenir, à base de suite de lettres et chiffres incompréhensibles comme XbKj-3_487gv.
-Vous ne l’avez pas noté sur le carnet qu’on vous a donné ?
-euh… je l’ai oublié aussi.. (bonjour ! je viens au boulot les mains dans les poches ! mais je n’ai pas oublié le plus important : mon casse-croûte.)
J’entends nettement Fantasio grincer des dents : -bon, je vais téléphoner à l’informaticien …
Comme d’habitude, toujours les pieds dans le plat, je fais de l’humour: - haha, je crois que j’ai encore besoin de vacances ! » (En fait je suis aussi rouge de honte et des gouttes perlent sur mon front)
Pendant la récupération du mot de passe, comme je n’ai rien d’autre à faire que d’attendre, j’ose poser la question qui me taraude :
-et sinon, rassurez-moi, ici, le lundi de Pentecôte est bien férié? »
J'imagine Prunelle grommeler "rogntjdjû". Un jour je le dériderai, si si.

Le soir, comme j’ai perdu une heure de travail entre le métro bloqué et le mot de passe d’ordinateur oublié, je dois logiquement bosser plus longtemps. Il ne reste plus que moi et le chef. Ce dernier met sa veste: « Vous fermerez la porte à clé quand vous partirez !
-    Ah… c’est que… j’ai aussi oublié les clés du bureau… »

Je pense que le chef va m’offrir un billet pour Lyon sans le retour.

 

Et vous, vous avez fait le pont ? Bientôt les vacances ?

La rubrique nécrologique et les films de la semaine : Steve Jobs, Woody Allen, Thelma et Louise, Boisset

Dans la rubrique nécrologique de la semaine… dernière, la mort de Steve jobs, le fondateur d’Apple (inc) a suscité l’émoi.
Pour mémé nulle en nouvelle technologie, Apple (corp) désigne plutôt l’entreprise crée par les Beatles, dont le logo s’inspire de la toile Le fils de l’homme (voir image). Cette œuvre surréaliste est signée Magritte, le peintre préféré de McCartney.

Pour Steve Jobs, les nombreux reportages télés montraient  la foule pleurant devant les Apple store, déposant des cierges et des affiches « God is dead ». Comme l’a dit un journaliste, « voir qu’il y a une telle dévotion, à la limite du culte, pour un téléphone et son fondateur, je n’ai pas l’impression que ce soit le signe d’une société qui va très bien ».

Vous savez ce que je pense de l’ultra consommation et de la mode. J’ai dû me résoudre à acheter un téléphone portable en 2007 pour le travail (les agences d’intérim prenaient quelqu’un d’autre si je ne décrochais pas dans la minute). Beaucoup se moquent de mon « vieil » appareil démodé (il n’a que 4 ans !!! dans quel monde vit-on ?)
Il fonctionne toujours, je ne vois pas pourquoi je m’en séparerais. Un téléphone, comme son nom l’indique, sert à téléphoner, je n’ai donc pas besoin des 100 000 applications payantes d’un i-phone. Je passe déjà des heures chez moi sur Internet, si je dois également être connectée partout, ma vie serait impossible, je vivrais dans le virtuel. De plus, avec les 22 000 points cumulés avec mon opérateur, le jour où mon portable ne fonctionnera plus, je n’aurai logiquement rien à débourser pour le remplacer. La panne ne saurait tarder puisque aujourd’hui, avec l’obsolescence programmée, les appareils ont une durée de vie limitée ou ne sont pas réparables, pour forcer à la consommation (mais les gens en sont ravis et se ruent dans les apple store pour acquérir la toute dernière nouveauté, qui sera pourtant remplacée deux mois plus tard).
Comme disent les Guignols : « Steve Jobs, il rend indispensable ce dont vous n’avez pas besoin ».

Cette semaine à la télé, pas grand-chose à se mettre sous la dent.
Ce soir sur France 2, je regarderai comme toujours le Woody Allen, Vicky Cristina Barcelona. Le cinéaste sort un film par an depuis 1970. Ses oeuvres sont parfois trop bavardes, redondantes, avec les mêmes histoires, les mêmes personnages : on a l’impression que les riches artistes représentent 90 % de la population. Je vous avoue que je n’ai pas encore vu celui-ci, je l’ai raté au ciné et espérais me rattraper sur canal, mais la chaîne ne l’a pas diffusé. Je ne peux donc pas dire ce que j’en pense, mais visiblement la presse a apprécié ce marivaudage très sensuel. On y voit les trois bombes Scarlett Johansson, Pénélope Cruz et Rebecca Hall, se disputant les faveurs de…Javier Bardem... (dans la vraie vie, Pénélope Cruz a remporté la bataille)

 « Cherchez l’erreur ». Je sais que beaucoup trouve cet acteur sexy, très « mâle, animal », mais justement, selon moi il a le physique grossier d’un taureau et je ne suis pas zoophile (voir la photo pas biutiful du tout). J’aurais certainement du mal à être envoûtée par les scènes de passion avec la bête l’acteur. Dans la même famille des bovidés, encore pire, un autre acteur affreux porte bien son nom : Benicio del toro (il est vraiment pas beau). (Il a son équivalent français : Benjamin Biolay)

Pour incarner un personnage qui déchaîne les passions, Allen aurait pu choisir Sawyer♥♥♥ de Lost, Michael Fassbender,♥♥♥ James Franco♥♥♥!
Jeudi, France 3 propose à 23 heures Thelma et Louise de Ridley Scott (Alien, Gladiator, Blade runner…). Deux copines s’ennuyant dans leur couple décident de partir ensemble en weekend. Leur soif de liberté sera vite contrariée par l’agression d’un homme… Ce film « féministe » offre la reconnaissance à Brad Pitt, dans un rôle d’auto-stoppeur sexy (tiens, je l’ai oublié dans ma liste ci-dessus).

Côté documentaire, je ne raterai pas lundi sur France 3 « 12 balles dans la peau pour Pierre Laval » car il est réalisé par Yves Boisset. Le réalisateur acerbe des excellents films Dupont Lajoie, et Le juge fayard dit le shériff (avec Patriiick Dewaere♥♥♥) a livré également de remarquables documentaires : je me souviens encore très bien du Pantalon (en 1997) sur les fusillés pour l’exemple pendant la guerre de 14, des Mystères sanglants de l’OTS, de la bataille d’Alger, des affaires Seznec, Dreyfus et Salengro …

Si vous captez canal, je vous conseille lundi la série sulfureuse Borgia.

Et vous, appréciez-vous ces films ? Que pensez-vous de l’émotion autour de la mort de Steve Jobs ? Trouvez -vous Javier Bardem séduisant ?

Quel est votre âge intérieur ?

J’ai fait un test psychologique. Je n’en n’avais pas lu depuis la bonne vieille époque du magazine 20 ans (avant 2003, quand les articles étaient intéressants).
Quel sujet m’a motivé pour me replonger dans le bain ? : « Quel est votre âge intérieur ». J’allais enfin savoir si je mérite le surnom de mémé.
Vu mes réponses, je pensais sincèrement que le test allait me révéler cette tranche d’âge : « entre 6 et 10 ans, l’âge de la spontanéité. » Arrêtez de grogner "j’ai faim! " et de couiner quand vous voyez des gentils n’animaux ».

Résultat : j’ai obtenu le plus vieil âge proposé : entre 50 et 60 ans. Je ne comprends pas. (Au moment où je commence à écrire, je bois une tisane : il est minuit, je fais tous les soirs mon petit rituel « nuit tranquille » en espérant couillonnement qu’une fois ça va fonctionner, mais mes nuits ne sont jamais sereines. Je vais me plaindre au gros éléphant.)
Mis à part ce détail de tisane, de petites habitudes, d’incompréhension et décalage face aux nouveautés et surtout aux technologies, (je le maintiens, ce sont des DETAILS) je ne comprends vraiment pas pourquoi je suis une mémé. Je ne me retrouve pas particulièrement dans la description : « âge de la sagesse » (ouarf ouarf)

 « Votre dose de stress, d'incertitude et de crainte s'en trouve donc fortement diminuée » (OUARF OUARF OUARF).
Ma « dose de stress est diminuée »,  mais pourquoi ? Parce que : « Vous n'essayez pas d'atteindre un objectif à tout prix. » « Vous ne gaspillez pas votre énergie à lutter pas contre les évènements. » « Vous attendez que les choses viennent, à leur rythme, sans chercher à intervenir... » « Vous pensez que l'on finit par trouver en ne cherchant plus. ».

Ah ben oui, c’est ça en fait, j’attends. J’attends que le Pôle Emploi me verse mes allocations. J’attends qu’on me donne un boulot. (N’empêche, pour le dernier, je n’avais pas postulé, c’est l’employeur qui m’a téléphoné. On ne sait jamais, le miracle peut se reproduire).
Je risque d’attendre longtemps… Pas sûre que ce soit ça, la sagesse ?

Bon, j’exagère, je n’attends pas sans rien faire. Aujourd’hui, j’ai encore envoyé beaucoup de lettres de motivation. A force de copier coller ma formule de politesse en bas de page, je me suis trompée. C’est bête, j’avais pourtant bien peaufiné mon texte, mais monsieur Paul n'appréciera peut-être pas la toute dernière phrase, où je l'appelle "madame".
J’ai failli commettre une autre bourde : j’ai ouvert sur deux onglets ma messagerie perso (qui me sert à demander un travail) et ma messagerie Papillote (où mes millions de fans me réclament des autographes). En cliquant sur la boîte perso, hotmail s’est déconnecté pour se mettre sur celle du blog. Heureusement cette fois je m’en suis rendue compte, et pour cet emploi qui exige le plus grand sérieux, « rigueur et sens des responsabilités », monsieur Paul n’a pas reçu une réponse  des «incroyables aventures de Papillote, le blog qui a mal partout ».

Ces petites erreurs m’ont donné une bonne excuse : mémé a besoin de repos et peut arrêter de chercher pour aujourd’hui. En plus maintenant c’est l’heure de la sieste. Mémé s’est couchée tard cette nuit, elle a déblatéré pendant des heures sur le bon vieux temps avec sa meilleure amie :
« Tu te rappelles après le cours de théâtre, quand tu te baladais dans la rue avec ta fausse moustache en chantant « je suis un homme ? »  Les vieux qui jouaient à la pétanque étaient morts de rire ! » (j’ai pas évolué, 15 ans après je chante régulièrement cette chanson)
- Et je t’ai dit que mon neveu a 19 ans ? Ça nous rajeunit pas ! »

Non, décidément, je ne comprends pas pourquoi le test me révèle que mon âge intérieur est 50/60 ans.

Et vous, avec ce test, quel est votre âge intérieur ?

Spéléologie à la bibliothèque

"Faut pas pleurer, t’es le plus fort, il faut serrer les poings très fort, il est parti, le 8 mars, depuis tu dis, il revient quand..Canal+ !
Pour préparer ma contre-attaque, je téléphone à mon frère qui a rencontré des problèmes aussi avec le passage au numérique. Il m’informe qu’il a lu un cas similaire au mien dans le courrier des lecteurs du magazine UFC que choisir: « un homme a dû capter Canal par le câble et la chaîne a enlevé son offre promotionnelle (que j’ai) pour lui faire payer le prix fort. (ce qu’ils veulent me faire). Il a porté plainte et gagné des dommages et intérêts ! Par contre le magazine date de janvier je crois, il ne doit plus être en kiosque… »

Youpi ! Je ne veux pas en arriver jusqu’au procès, mais retrouver cet article et citer les arguments m’aiderait beaucoup pour me défendre ! Je pourrai rappeler Canal en disant « selon le jugement trucmuche et la loi bidule, vous n’avez pas le droit de… »
Je cours à la bibliothèque pour trouver le magazine. Je fouille, mars, février, décembre... Tous les numéros depuis 2008 sont disponibles, SAUF celui de janvier 2011. Evidemment.

Je vais voir une documentaliste :
« Est-il possible de voir si ce numéro a été emprunté ?
-Oui bien sûr, je fais une recherche sur mon ordi, j’en ai pour une minute.
5 minutes plus tard : en fait on vient juste de changer les méthodes de classification, je ne les maîtrise pas encore, et en plus les deux personnes qui s’occupent des magazines sont exceptionnellement toutes les deux absentes aujourd’hui, vous n’avez pas de chance…
-oui, on me le dit souvent…
- Attendez je vais me renseigner …
5 minutes plus tard : voilà, je vais plutôt faire comme si…
5 minutes plus tard : Euh… Je ne comprends pas, ça ne fonctionne pas…
Moi : - c’est pas grave, je vais aller dans les autres bibliothèques…
Documentaliste : -oh ben non quand même, vous n’allez pas vous déplacez partout pour rien ! Je vais bien finir par trouver !
5 minutes plus tard : ah voilà, j’ai trouvé… oh ! Désolée il y a un bug ! Décidément !
La dame est très gentille et passe 20 minutes sur mon cas. Pour rien.
- Allez à la bibliothèque à 2 km d’ici, ils auront votre magazine, c’est sûr, il n’y a jamais personne… »

Je vais donc dans la deuxième bibliothèque. Il a tellement de monde que je ne parviens pas à atteindre les rayonnages… Coincée entre deux types qui lisent debout contre le présentoir, puisqu’il ne reste plus de places assises, je constate encore qu’il manque le numéro de janvier.
Je vais me renseigner auprès d’un bibliothécaire :

Documentaliste : « ouh là, ça va être long et compliqué parce qu’on vient de passer à une nouvelle méthode...
Moi : - Je sais…
5 minutes plus tard : oh ! l’ordi a bugué…
Je ne m’étonne plus de rien…
5 minutes plus tard : ah voilà, j’ai trouvé ! Je ne comprends pas, le magazine devrait être là ? Il doit être mal rangé ? "

Je m’apprête à affronter la trentaine de casiers, le millier de magazine. Et surtout les dix personnes qui en bloquent l’accès, appuyées sur les présentoirs. Il me faudrait une torche de spéléologue, une bouteille d’oxygène et une ration alimentaire pour trois jours. Ah là, sous le bras du type, je vois un espace dans lequel me faufiler… Et  cette femme, quand elle bouge sa jambe je peux accéder à un casier… Décidément les gens ne paraissent pas disposés à me laisser une place.
Je bégaie : « excusez-moi, je voudrais regarder ces journaux…» Le Cerbère ne bouge pas d’un pouce. Je heurte son magazine et le ferme malencontreusement  :"oups pardon !" Cerbère me regarde d’un œil méchant (je peux vous retrouver la page si vous voulez ? c’était celle sur  : « la gentillesse. 10 points forts à développer ») J’accède enfin à la pile convoitée (celle de 60 millions de consommateurs, située contre celle de que choisir, avec un peu de chance (chance, moi ? ouah ah ah) quelqu’un a confondu les deux journaux).

Je vais vite car je ne veux pas déranger les personnes debout, et bien entendu, je fais tomber toute la pile. Tous les magazines se retrouvent par terre, pliés, retournés, déchirés… Tous les regards se tournent vers moi. Je profite de ma position (pliée en deux à ramasser les miettes) pour observer par en-dessous les titres des magazines que les personnes lisent. Les cerbères se sentent observés, lèvent les yeux et me fixent d’un regard peu aimable qui signifie « qu’est ce que tu veux encore ? »

J’abandonne et vais vérifier les casiers éloignés, où personne ne s’adosse. Quand j’ouvre les casiers, les portes retombent brusquement dans un grand bruit métallique qui fait sursauter tout le monde. Au bout du troisième shpong, un Cerbère soupire d’exaspération. Tous les lecteurs lèvent encore les yeux de leur magazine et me fixent. Rouge de honte, je bats en retraite. Je traverse la salle pour sortir, je passe devant tout le monde et j’en profite quand même pour regarder une dernière fois le titre des magazines que les gens lisent, pliée en deux pour pouvoir lire par-dessous. Je sors (sous les huées et les tomates pourries)

J’ose y retourner demain pour faire une dernière recherche ? Ou alors j’affronte Canal + sans arguments solides ? En attendant, je paie mon abonnement pour rien et je rate mes programmes favoris (ce soir le dernier épisode de Damages et les premiers de Dexter, raaah !)

Et pour répondre à Antiblues, si je regarde Canal+ le matin et le soir, je passe mes après-midis à chercher du travail. Dernière annonce poilante : 20 ANS d'expérience exigés. Oui, 20 ANS. Au moins ça fait du boulot pour les seniors.

Quiz on connaît la chanson : quel est le titre cité dans la première phrase ? Qui est le chanteur ?

Reviens ! On va vivre la main dans la main...

...Ou plutôt la télécommande dans la main. Suite du billet d'hier : comme je ne capte plus canal + à cause du passage au numérique, je téléphone encore au service technique (28 minutes en tout, à 34 centimes la minute). La conseillère me propose une solution miracle : au lieu de passer par l’antenne râteau de l’immeuble, je passe par l’ADSL, ma box internet.
Ô joie ! Je suis sauvée !

Conseillère canal + : « Par contre c’est plus cher, parce que vous avez deux chaînes supplémentaires.
Une augmentation de 10, 20, 30, ou pire, 50 % ? Non, carrément l’inimaginable : 75 % ! Quasiment le double !
Assommée par le coup de massue, je m’assois : - nan… mais c’est pas possible…  je n'en veux pas de vos deux chaînes en plus ! »

Je suis déjà accro, je passe déjà mon temps devant canal, je voudrais tout regarder et je n’y arrive pas, si j’ai deux chaînes en plus, j’y passe mes nuits ! On ne propose pas un gâteau à une boulimique, pas de  vin à un alcoolique !
Conseillère : - C’est impossible, soit vous avez tout, soit rien.
Moi : - Mais je suis au chômage.. J’ai déjà des difficultés financières… je ne peux pas me permettre de dépenser le double ! C’est un budget considérable !
Conseillère : - désolée on ne peut rien faire (décidément, après le Pôle emploi et l'assistante sociale, ils me disent tous ça)
Elle ne cesse de me répéter : L’abonnement passe à 35 euros. Vous avez bien compris ?
Son insistance sur cette dernière phrase signifie peut-être pour elle « vous avez bien compris ? Vous acceptez nos conditions ? » Alors que, lorsque je réponds à chaque fois « oui », je ne veux pas dire que je suis d’accord, mais que j’ai bien compris.. qu’ils voulaient m’entuber.
Conseillère : -vous souhaitez réfléchir peut-être ?
- oui… »

Bon, c’est tout réfléchi. Je suis une droguée, je ne peux pas me passer de ma drogue. Il va falloir que je raque. Je pourrais dire que je vais essayer de diminuer mon budget bouffe pour compenser la perte d’argent et pour enfin perdre les 5 kilos pris à force de me goinfrer de chocolat, mais c’est un doux rêve.

Je pourrais aussi télécharger les films illégalement, mais ce n’est pas bien. Je ne suis pas consumériste, j’achète rarement des fringues, jamais de gadgets, mais je culpabilise de ne pas dépenser pour la culture : je loue mes livres gratuitement à la bibliothèque et j’écoute de la musique sur you tube. Alors, j'apportais un peu ma contribution avec mon abonnement à canal. Je veux bien donner des sous à l’industrie du cinéma pour pouvoir visionner de bons films.

Je pourrais aussi me désabonner et prendre une carte de cinéma illimitée. Le nouvel abonnement que me propose canal coûte exactement le prix d’un abonnement au cinéma pour deux personnes… Mais je suis trop accro à mon film du matin dans mon lit et au film du soir chez moi sur le canapé. De toute façon, je suis abonnée jusqu’en août, je ne vais pas continuer à payer sans recevoir la chaîne. Il va bien falloir que je raque.

N’empêche, mon cher Canal+ me déçoit beaucoup… Une si belle histoire d’amour de 14 ans… Bien sûr, je l’ai un peu trompé avec Arte et d’autres chaînes… Comment ose t-il me faire ça à moi, qui l’ai toujours soutenu et fais sa promotion ici ?
Désolée, mais vous admettrez que je suis encore obligée de sortir mon  hymne :
 « nous, c’est une illusion qui meurt »…
Ou alors je peux aussi chanter McCartney♥ : Why, tell me why, did you not treat me right ?"
I'm looking through you, where did you go
I thought I knew you, what did I know
You don't look different, but you have changed
I'm looking through you, you're not the same !!!"

Puis je réfléchis : hé ! Mais mon abonnement est pour une somme précise, pour un nombre de chaînes précis, canal + s’est engagé là-dessus pour un an ! Ils n’ont pas le droit de changer mon abonnement comme ça ! D’accord, le décodeur fonctionne, le problème ne vient pas d’eux mais de l’antenne, mais ce n’est pas de ma faute si on est passé au numérique et si le syndic de l’immeuble ne veut pas payer pour faire les modifications ! Je ne vais pas me laisser faire, nan mais ho !
Je prépare ma tenue de combat. Enfin j’essaie…

Si vous avez des conseils, je veux bien les recevoir !

Et si tu n'existais pas...

(c'est fou ce qu'on trouve comme images kitschs et de mauvais goût quand on tape sur google "amour éternel pour la vie forever" ou un truc dans le genre)

Pour les films de la semaine, je la fais courte Ce soir, Edward au mains d’argent de Tim Burton sur France 4 à 20h35. Ensuite Psychose d’Alfred Hitchcock, en VO sur Arte à 0h45.
Mercredi sur Arte à 22h25 en VO, Les nerfs à vif. Pas le remake déjà efficace de Scorsese avec De Niro, mais l’original avec Grégory Peck et Robert Mitchum.

L’heure est grave.
Au tout début de mon chômage, mon premier réflexe était d’allumer mon ordinateur, pour voir si j’avais reçu des offres d’emploi. Ma boîte mail restant toujours irrémédiablement vide, ça me plombait pour la journée. Quand le réveil sonnait les jours suivants, je n’avais même plus envie de me lever : «A quoi bon ? De toute façon je ne vais encore recevoir aucune réponse positive ».
Alors j’ai trouvé une nouvelle carotte pour me motiver. Comme ce que je préfère, avant même de manger, (vous imaginez!), c’est voir des films, je débutais la journée avec canal+. Au début, je regardais le film en faisant de la gymnastique, (à jeun car c’est à ce moment là qu’on puise le plus dans ses réserves), puis je prenais un jus de citron (qui élimine les toxines) avec du miel (anti infections) et un petit déj équilibré avec des flocons d’avoine (qui régule l’appétit, le cholestérol, la glycémie…). Je ne poussais tout de même pas le cliché bobo jusqu’à boire du lait de soja, parce que je ne trouve pas ça très bon.

Les bonnes résolutions ont duré trois mois. J’ai trouvé une excuse : le comptage des abdos m’empêchait de me concentrer sur le film, et la tête à l’envers pour les pompes m’empêchait de voir les sous-titres.
Dorénavant, mon premier réflexe en me réveillant, avant même de me lever, est d’allumer canal + sur la télé au pied de mon lit (oui, c’est très mauvais, les ondes empêchent de dormir, mais je n’ai pas le choix : dans mon studio le salon est à la fois ma chambre et le canapé est mon lit).
Puis je cours dans la cuisine avant que le film commence, je me remplis un bol de l’ami du petit déjeuner (les produits laitiers sont nos ennemis pour la vie), me fais deux trois tartines de beurre (trop de gras) et de confiture (trop de sucres).
Les rares jours où aucun film ne m’intéresse le matin sur canal, je ne parviens tout simplement pas à me lever. Bref, je me confesse : si Canal + n’existait pas, je resterais au fond de mon lit.

« Et si tu n'existais pas,
Dis-moi pourquoi j'existerais !
Pour errer dans un monde sans toi,
Sans espoir et sans regrets…

Et si tu n'existais pas,
J'essaierais d'inventer Canal !
Comme un peintre qui voit sous ses doigts
Naître les couleurs du jour
Et qui n'en revient pas !

Et si tu n'existais pas,
Je crois que je l'aurais trouvé,
Le secret de la vie, le pourquoi,
Simplement pour te créer
Et pour te regarder…
CANAL + !!!!!! »
Oui, j’ai un tantinet modifié les paroles de ce cher Joe…

Et c’est là que le drame surgit. Je reçois une lettre de canal m’informant du passage au numérique dans la nuit de lundi. Je ne m’inquiète pas. Le lendemain, ce matin, la chaîne diffuse A single man avec Colin Firth♥ à 8h30, puis I love you Phillip Morris avec Jim Carrey♥ à 10h30. Je fais les réglages indiqués sur la lettre.
La 2 devient NT1 (normalement chaîne n°11), France 2 est sur la touche 33… Plus aucune chaîne ne correspond, et surtout, je ne reçois plus aucun programme de Canal +. Pas de panique, A single man sera rediffusé plus tard, je le verrai à ce moment là. Je mange deux-trois carrés de choc pour me consoler. A 10h30, je réitère l’opération. Ca ne fonctionne toujours pas. Pas de panique, il faut peut-être plus de temps pour que ça marche. Je finis la tablette de chocolat.

Je reprends la lettre de Canal +, et je vois écris tout en bas : « IMPORTANT : vous êtes reliée à une antenne collective ? Vérifiez auprès de votre syndic que des travaux ont été prévus pour garantir le bon fonctionnement de votre télévision. Dans le cas inverse, vous ne réceptionnerez plus qu’une partie des chaînes »
AAAaaah non, c’est ça, j’en suis sûre ! Je me précipite sur la tablette de chocolat, qui est finie, j’en cherche compulsivement une autre, il n’y en a plus. Ca y est, panique à bord. Je pense sonner chez la voisine qui fait partie du syndic en essayant de paraître calme :
Moi : -une catastrophe est arrivée !
Voisine : -Oh mon Dieu ! Une fuite de gaz, l’immeuble a sauté, tout le monde est mort ?
Moi : - Je ne reçois plus Canal !!!!! C’est horriiiiiible qu’est ce que je vais deveniiiiir ! »
Non décidément, je ne dois pas présenter les choses de cette manière …

Je sonne à l’interphone de la voisine : « Euh bonjour excusez moi de vous déranger… je suis la voisine Papillote et c’était au sujet du passage au numérique de cette nuit, je ne capte pl…
Voisine : -Vous êtes qui ? Connais pas ! Mais à quel étage vous êtes ? (ça ne fait que 4 ans que j’habite ici hein) Non mais là je suis occupée, vous pouvez rappelez plus tard ? » Et elle raccroche brusquement.

Je sors m’acheter 2 tablettes de chocolat. Je n’en prends pas plus car je suis capable de les bouffer dans la journée.
Je reviens et la voisine sonne à ma porte :
Voisine : - C’est vous qui m’avez appelé ? On est passé au numérique cette nuit oui, et alors?
J’essaie de ne pas laisser ma voix trembler d’émotion :
Moi : - Je ne reçois plus canal + !
Elle me regarde bizarrement. Apparemment ça doit se voir que je suis proche du petit suisside des Nuls.
Voisine : -vous êtes sûre que vous ne vous êtes pas trompée dans les réglages ?
Je suis peut-être mémé technologie, mais ça, je sais faire. Dès qu’il pleut, c'est-à-dire à peu près tout le temps à Paris, je ne capte plus Canal et je dois rechercher les chaînes.
Voisine : -Ah mais là je peux rien faire pour vous. Personne n’est abonné à canal dans l’immeuble (personne ! mais qui sont ces gens !) la moitié n’a même pas de télé alors… (pas de télé ? mais comment est-ce possible !)
Moi : - sur la lettre canal signale que l’immeuble doit changer l’antenne pour que ça fonctionne. Si personne n’est abonné, je suppose que les changements n’ont pas été faits …
La voisine s’emporte : -Ah ben non hein ! Ça nous a déjà coûté 600 euros la modif pour la TNT, puis  un réparateur est passé parce qu’on captait mal, puis il ya eu le problème de… puis de… (longue liste de dépenses) on va pas non plus payer ça ! Je peux rien faire pour vous ! Faut appeler canal + !
Moi : -je l’ai fait et ils m’ont dit de téléphoner au syndicat de l’immeuble !
Voisine : - On peut rien faire pour vous, dans l’immeuble on n’est pas des techniciens !! Le problème vient de canal +, pas de nous ! »

Je retéléphone à canal… Mais je vous raconterai la suite demain.

J’ai fini ma deuxième tablette de chocolat. Ce soir sur canal + cinéma est diffusé Précious. Heureusement que France 4 passe Edward aux mains d’argent.
Existe-t-il une association pour les gens comme moi, comme pour les Alcooliques Anonymes? : « Bonjour, je m’appelle Papillote et je suis accro à mon décodeur canal+… »

Et vous, comment s’est passé le passage au numérique ?

Un dernier quiz on connaît la chanson pour Canal + :

«  Reviens ! on va vivre la main dans la main !
L'aventure avec toi c'est si bien !
On a qu'un seul amour dans la vie!
C'est la traversée du désert pour toi, pour moi
On a bien raison de la faire, de toi à moi
Reviens ! on va vivre la main dans la main
C'est écrit sur les murs de la vie… »

Papillote superstar

Je vous rappelle que LMO m’a interviewé ici. Les commentaires sont supers sympas et élogieux, merci, ça fait chaud au coeur (Je songe à imprimer des autocollants, badges et t-shirts " I ♥ Papillote " Promotion exceptionnelle : Pour 2 t-shirts achetés, le 3ème est offert !)

Cette semaine mon blog fête ses deux ans, et j’ai préparé un quiz on connaît le film pour l’occasion. Comme beaucoup n’ont pas reconnu ma première citation-test sur Les tontons flingueurs, je crains un bide monumental… Ca vous tente quand même ?

J’hésite à faire des concours. Je n’ai offert que des cartes postales aux gagnants des quiz, parce que je voulais que mon blog reste bon enfant, juste pour le plaisir de s’amuser.
Pour l’anniversaire, j’aimerais bien exceptionnellement vous faire gagner des livres ou des DVD qui me plaisent, ou bien entendu, le plus évident, des papillotes, ces fameux chocolats de noël lyonnais dont je tiens mon nom.... Pour l’instant je n’ai reçu que des propositions de promotion sans lot à gagner pour mes lecteurs : par exemple, le dossier de presse d’un livre…érotique. Comment dire… je m’en tape le cul ?
Peut-être que d’ici noël et mon anniversaire le 24 décembre, les papillotes lyonnaises vont découvrir mon formidable blog et l’énooooorme moyen de promotion qu’il peut leur fournir et proposer à vous et moi des chocolats… (j’ose pas aller mendier demander) En plus ils ont sorti des nouvelles papillotes truffées à l’orange et d’autres à l’eau de vie de mirabelle, je bave devant les photos. Quelle idée de déménager à Paris, où ces barbares ne connaissent même pas mes papillotes adorées !

Pour que les papillotes me remarquent, il faudrait peut-être que mon blog soit très bien référencé. (Mémé nulle en nouvelle technologie n’a pas encore bien compris le fonctionnement du Net). Quand on tape "papillote" sur Google, on tombe sur des recettes de "cabillaud en papillote et sa julienne de carottes et navets" ou "saumon en papillote façon merlouse"… Mais je suis quand même bien positionnée ! D’ailleurs, quand j’écris "Choupinounet" je trouve directement l’article que je lui ai consacré. Que voulez-vous, la véritable star de ce blog, c’est Choupinounet.

Ce week end, j’ai frôlé la staritude tout de même. Le nombre de visites sur le blog a doublé. Je suis ravie bien sûr, mais mes statistiques très imprécises ne m’expliquent pas ce phénomène étrange. Je vais demander à Pradel de ressusciter l’émission Mystères (qui me TERRIFIAIT quand j'étais pas si petite).

Quelqu’un a parlé de moi ? J’aimerais bien savoir qui… Jean Pierre Pernaut m’a cité dans son journal de 13 heures car il a apprécié ma critique de TF1, la chaîne de la culture ? Ou alors Ruquier, quand il évoquait le livre de Marion Bergeron : « d’ailleurs un blog très intéressant illustre également les problèmes du Pôle Emploi, c’est celui de la merveilleuse Papillote… »
Oui, ç’est sûrement la bonne explication (attendez, je fais une pause, je dois enlever mes chaussettes qui me serrent aux chevilles.)

En parlant de mémé nulle en nouvelle technologie, vous avez j’espère remarqué une 6ème révolution technologique ! (Cliquez sur la catégorie "mémé et la technologie" pour voir les 5 premières) Et vous savez quoi ? C’EST MOI QUI L’AI FAIT. Toute seule, comme une grande. J’ai installé le bouton « j’aime cet article » du site Hellocoton à la fin de chaque texte.
Je croyais que personne ne cliquait dessus, je pensais qu’Hellocoton m’en aurait averti. J’étais toute tristoune, personne ne m’aime, c’est vraiment trop injuste, ô rage ô désespoir qui est assis sur un banc. (amusez-vous à trouver les citations de la phrase maintenant !)

Alors j’ai joué la mégalo, j’ai cliqué moi-même sur le bouton (mais après j’ai vite mis « bah, j’aime plus, moi pas Alain Delon »). J’ai remarqué que certains billets étaient super bien côtés en fait. En allant sur la page actualités (jusque-là je ne lisais que les articles de mes amies) j’ai constaté que deux ou trois fois, mes notes étaient carrément classés en deuxième plus populaires du site ! « ô joie, belle étincelle divine ! Bonjour bonjour les hirondelles, ya de la joie, dans le ciel par dessus les toits ! » (deux citations à trouver)

Continuez à cliquer sur le bouton surtout, un simple clic me propulse star internationale et me promet des milliers de papillotes « nappées de chocolat noir de dégustation à 70 % entièrement beurre de cacao naturel ».

Pour les demandes d’autographes, c’est 20 euros.
Quand je bossais à la convention Star Wars, c’est le prix que faisait payer C3PO. Enfin, l’acteur qui l’incarne, pas le robot. Désolée de briser vos rêves et de vous faire une révélation les enfants, mais C3PO n’existe pas réellement. R2D2 non plus. Oui je sais, c’est dur. Pour moi le plus difficile était surtout de ne jamais pouvoir rencontrer Gizmo, le gentil  mogwaï qui chante dans les gremlins. (Cliquez sur le lien vers la scène du film.)

Alors ? Que pensez-vous d’un quiz on connaît le film ?
Quelles sont les citations  de ce texte ?
Pourquoi le nombre de visiteurs a doublé ?
Qui veut un autographe à 20 euros ? (Je plaisante hein)

Papillote star internationale (suite)

Suite à la note sur wikio, j’ai vu que Manu en parlait aussi. Un membre du staff de wikio est même venu commenter mon blog. Mémé nulle en nouvelle technologie a ainsi appris que wikio crée de grosses jalousies entre blogueurs. Je rappelle qu'il ne prend pas en compte le nombre de lecteurs ni la qualité des textes pour ses critères, donc je ne vois pas trop où est le problème…

mamanathome m’a expliqué, je cite, que wikio « sert aux annonceurs à te caster pour te sponsoriser pour un produit, te demander de tester des choses... bref te faire offrir des cadeaux et de l'argent. » Heureusement que je ne suis pas en tête de classement alors. J’ai déjà une cinquantaine de produits de beauté se périmant dans mon placard, du temps où on m’en donnait dans le magazine féminin où je bossais. Si en plus faut que j’en reçoive d’autres et que je m’emmerde à en faire la pub sur mon blog… (En revanche l’estomac sur pattes veut bien recevoir de la bouffe, mais quant à en faire la pub ensuite …) J’ai donné la plupart des produits, mais ils me restent toujours des « lifting du buste » « prévention de la cellulite» « appliquer la crème deux fois par jour pendant trois mois et vous perdrez peut-être 0,8 mm de tour de cuisse, et surtout 150 euros ! ». (Avant de vider mon placard, je vous ferai le décompte de tous ces produits, ce sera marrant je pense)
Bref, pour moi ce qui est important, ce n’est pas wikio mais le nombre de lecteurs et de blogueurs qui m’apprécient.

Certains blogueurs mettent en valeur leurs sites préférés, ou caractérisent chaque blog par une petite phrase. Je trouve ce procédé hyper sympa et original, même si je n’ose pas l’appliquer.
Quand j’ai vu que sur certains blogs, le mien apparaissait en rouge sur la liste des sites préférés, ma tête ne passait plus la porte et mes chevilles ne rentraient plus dans mes chaussons. La première fois, c’était chez Gloria :
Moi : - Ouah ! T’as vu ! Gloria a mis mon blog en rouge, avec ceux de Foodamour, Simone de Bougeoir et Pénélope Jolicoeur ! Tu te rends compte ? Ça signifie qu’elle me situe au même niveau que ces monuments du blog, ces meilleures écrivains de la blogosphère ! Ah je me sens plus là !
Choupinounet (désintéressé): - mmhum…C’est qui Simone de Bougeoir ?
Moi : - C’est trop beau, je vais contempler mon triomphe sur tous les navigateurs ! Tiens, j’allume Internet Explorer… euh… attend, là, mon blog est le seul en rouge… c’est pas possible…
Choupinounet : - Mooouiii... Je pense quand même pas qu’elle te trouve supérieure à tous les autres.
Moi : - Je réessaie… ah, là, on est 5 blogs écrit en rouge finalement…
Choupinounet : - ça doit être une erreur d’affichage. La couleur est involontaire. »

Bon, Ok, si mon blog est surligné sur des milliers d’autres, je veux bien que ce soit un défaut d’affichage. Mais l’erreur est impossible pour la petite phrase qui le caractérise, non ?

Ainsi, Antiblues a écrit  que j'ai mal partout, "mais que ça le soigne" (quoi ? il se moque de mes "bobos là"? oh !) Héphaïstos et la dame du CDI ont charitablement défendu que je vivais des aventures « tout à fait » existantes (même si Lizly a rajouté « ou pas »). Alors que Thé citron a précisé que la papillote n'était pas "que " une "sucrerie de noël",  La femme des steppes fait croire à tous ses lecteurs que je tiens un blog de cuisine avec ses « petites friandises ».   Bbflo me trouve « irrésistible » depuis hier (avant j’étais «rigolote », mais la lettre « r » me positionnait en queue de classement, alors Bbflo m’a remontée dans la liste pour plus que je pleure)

Le plus flatteur, c’est le grand professeur Debbie qui m’a qualifié « d’intellool », au même titre que Madame Kévin (rien que ça).
Déjà, j’ai mis un mois pour remarquer qu’en mettant la souris sur mon nom, le terme d’intellool apparaissait. Ensuite, j’ai d’abord lu « inteloose » ou « intellol » ce qui aurait pu signifier « elle se prend pour une intello mais c’est de la bonne blague ». Puis j’ai enfin lu que intellool se traduisait par « intello + cool » ce qui est quand même la classe internationale. (Je rappelle que ce sont les pensées du professeur Debbie, pas de la gnognotte quoi) (Bref, cette fois, je me sens vraiment plus pisser.)

Pour les blogs en lien dans ce texte, je sais, grâce à moi, vous allez faire un bond d’au moins 5000 places dans le classement wikio.
Qui ne signifie rien.
(M’enfin, bon, vous privez quand même pas pour me mettre en lien de temps en temps hein)
(Je vous donne des papillotes en échange)
(Ça reste entre nous)

Papillote star internationale sur Wikio

Comme je fais des associations d'idées un peu capillo tractée parfois, "wikio" me fait penser au dessin animé Wickie le viking. J'ai la chanson dans la tête depuis ce week end, date où j'ai écrit le texte. C'est malin. Papillote le viking, donc, explore et conquiert wikio.

J’ai découvert que j’étais dans le classement wikio. Pourtant, à moins d’être atteinte de la maladie d’Alzheimer, mémé Papillote nulle en nouvelle technologie ne s’est pas inscrite sur ce site de référencement de blogs. (Qui a fait le coup ? que le coupable se dénonce !)

En constatant que, sur 360 000 blogs, je me classais millième, j’ai sabré le champagne. Pour moi ça signifiait que j’avais en fait 100 000 lecteurs par jour, que les professeurs de français donnaient mes textes à étudier en cours, qu’un éditeur planchait déjà sur la publication de mon livre en 200 000 exemplaires et 25 langues…

Mais en fait, wikio ne se base pas sur le nombre de lecteurs pour effectuer son classement. Il ne se fie pas non plus aux blogrolls (la liste de sites préférés que les blogueurs mettent en lien).
Non, wikio établit son classement avec les liens postés à l’intérieur des articles. Ce qui signifie qu’il suffit d’écrire «le blogueur Machin m’a demandé l’autre jour » pour que Machin progresse dans le classement.

Les gens se fient parfois à wikio en pensant qu’il est un gage de qualité, ou preuve que le blog est influent. Pourtant j’ai appris qu’un site 10 fois mieux classé que le mien avait en fait moins de lecteurs… à l’inverse, l’excellent Bon pour ton poil est trois fois moins bien classé que moi. Avec sa renommée internationale, ça m’étonnerait grandement que Raph ait moins de lecteurs… (Tiens, d’ailleurs, je viens de voir qu’il a publié un article au même moment sur wikio… son titre est bien plus drôle que le mien, j’aurai dû lui piquer en douce) wikio ne signifie donc pas grand-chose.

Je préfère compter sur le nombre de lecteurs ou de blogroll qui me référencent, même si je ne les connais pas tous car certains ne se sont pas manifestés. C’est toujours un honneur quand de nouveaux venus écrivent des commentaires, ou quand un blog me met en lien.

Les blogrolls sont la plupart du temps par ordre alphabétique. Les sites commençant pas la première lettre sont mieux placés que les « Zézette épouse X » ou autres blogs en x-y-z. C’est par leur classement en première ligne (de combat) que j’ai connu Anecdotes d’hier et d’aujourd’hui ou Antiblues par exemple.
J’ai pensé à ce problème en créant mon blog. J’ai failli le nommer « aventures inexistantes » pour augmenter mes chances, mais comme j’utilisais pour mes histoires quand j’étais ado l’expression « incroyables aventures » je ne voulais pas me trahir. J’ai donc pensé que la lettre « i » pour «incroyables aventures » me permettrait d’être encore bien positionnée.
Je n’avais pas imaginé que la grande majorité des blogs me classerait sous le nom de Papillote, donc que je me retrouverai en queue de classement.
Alors aujourd’hui, je vous déclare officiellement que je me rebaptise « Apillote » pour être mieux placée dans les blogrolls alphabétiques.
Quoi ? C’est très original, Apillote.

Suite demain (un jour j'écrirai des textes courts)

La chanson de Vic le viking me fait du coup penser à toutes les autres musiques de génériques. je vais réécouter mon Cd Gloubi Boulga, tiens. Faudrait que je reparle des dessins animés un jour (après Jayce et les conquérants de la lumière ici)

Vous connaissez Wickie ? Quel était votre générique de dessin animé préféré ?

Marc Lévy et la mode sont mes amis

(Titre en référence à Mme Kévin, grande admiratrice également de Marc Lévy)
Vous avez vu ? Pour savoir ce qui plaît aux lecteurs, j’ai rajouté les tags les plus populaires en bas à droite du blog.
J’ai avalé mon cacao de travers en constatant que le terme le plus demandé est « Marc Lévy ».
Oui, l’auteur de Et si c’était niais, celui qui présente dans ses livres des personnages bourgeois superficiels, orgueilleux et surtout cucul la praline comme dirait ma mère.

Le second terme apparaissant le plus souvent dans les tags est « mode ». Pourtant vous connaissez l’aversion de mémé Papillote pour tout ce qui est nouveau, ou lié à la consommation futile.
Mon blog se résume donc à Marc Lévy et à la mode.
Je vais noyer mon désespoir dans l’alcool. Comme tous les chemins mènent au rhum, je vais en rajouter dans mon cacao. (Malgré vos doutes dans les commentaires du dernier texte, le chocolat avait déjà bien supporté la crème, alors pourquoi pas l’alcool, hein)

Je propose des tags extrêmement utiles pour vous aider à survivre dans ce monde de brutes, mais étonnamment, aucun n’est réclamé. Par exemple : « comment se débarrasser d’un boulet » (sur la note Choupinounet production) « comment savoir si votre copain vous écoute » (sur Les hommes viennent de Mars) « comment se débarrasser de ses collègues» (Les chatons mignons) comment faire plus jeune que son âge (A 35 ans) etc.
Indispensables, non ? Pourtant, les lecteurs préfèrent Marc Lévy ou la mode à mes précieux conseils. Ou alors ils atterrissent sur le blog en tapant des mots banals, comme «littérature» « chanson française » « cinéma ». Même pas de précision, comme « Clint Eastwood » ou « Gran Torino », non, juste « cinéma ». Aucune imagination, ces gens. (Je précise que je plaisante, hein, on ne sait jamais…)

Alors voilà, pour plaire au plus grand nombre, j’ai rajouté des tags ordinaires comme « enfants » ou « travail » («travail» ! quelle obscénité !)
Heureusement, des termes nobles comme « chats » ou «Beatles» viennent relever le niveau.
(McCartney n’apparaît même pas ! tss..)

Et vous, comment avez-vous atterri ici ?

Mémé en technologie vous précise également qu’elle s’est inscrite sur Hellocoton. Je trouve même que l’utilisation n’est pas trop compliquée, c’est vous dire si je progresse. Qui sait, un jour je comprendrai peut-être twitter ou les flux rss, back in U.S, back in U.S, back in U.S.S.R (Ouh là, le On connaît la chanson d’aujourd’hui est particulièrement lourd, je vais retourner hiberner moi)