Vos requêtes les plus folles

Pour l’anniversaire du blog, voici un petit best of des requêtes farfelues qui ont permis à certains d’atterrir ici. La majorité des lecteurs viennent délibérément, mais d’autres le font à l’insu de leur plein gré. Je n’ai pas encore compris comment, en tapant certains mots, on pouvait débarquer chez moi …
Petit florilège :

Con on ve on peu Toi, t’auras du mal dans la vie
Feignant efficace Toi aussi t’as de l’espoir. Je rappelle la maxime de Coluche : « sois feignant, sois feignant, tu vivras content, sois feignant, sois feignant, tu vivras longtemps ! »
Hypocondrie adénopathie Merci, je ne suis pas assez hypocondriaque comme ça, il faut que vous me suggériez de nouvelles maladies ! Après vérification, l’adénopathie désigne un ganglion. Ça va, j’ai déjà donné…
Animaux sur ma cul et chatte Ca, c’est à cause de la Souris verte qui m’a écrit dans les commentaires « chattes à poils » pour me ramener des lecteurs lourdauds! (parce que j'avais expliqué que j'utilisais le mot "chat" même si la pauvre Papillote est une femelle, pour éviter les blagues)
Dassin à colorier J’ai montré des dessins d’enfants, j’ai évoqué des chansons de Joe Dassin… mais je n’ai pas de Dassin à colorier par contre, désolée.
Papillote d’insecte D’habitude on recherche des papillotes de chocolat, de poisson… mais là… c’est pour s’entraîner pour le prochain Koh Lanta ?
Quoi faire avec des œufs périmés On peut obtenir une allure folle, c’est le cas de le dire.
Julie Lescaut vieille Pitié ! non !
Comment emballer une fille Je sais pas moi, dans un papier cadeau ?
Une fille somalienne avec une tête de boule J’ai dit que j’avais les poignets rachitiques d’une somalienne, pas une tête de boule, enfin voyons
Tu noyes le poisson Mais non, t’as rien compris ! Je le sauve au contraire !
Gens sont zombies Oui, j’en ai rencontré plein au centre commercial
Youpi je chante On est content pour toi
Comment tricoter pantoufles, jouets tricotés Vous voyez, ma mère n’est pas la seule !
Comment faire une critique J’ai déjà tout expliqué ici
Comment les abeilles font le miel Ma nièce de trois ans a déjà tout expliqué là
Comment pas s’ennuyer Je sais pas, en lisant mon blog, au hasard ?

Comment choisir un prénom pour son enfant

Des amis annoncent à mon frère et moi qu’ils attendent un bébé.
On cherche avec eux un prénom potentiel dans un livre indiquant la "côte des prénoms" : s’ils sont répandus ou pas, à quelle époque et dans quel milieu social. Très fière, je constate que mon prénom est classé « rare » à  toutes les périodes. Ca fait la nique à Choupinounet qui prétend connaître d’autres Papillote. C’est impossible, je suis la seule et unique. Bon en même temps, c’est un prénom typique de mon patelin… J’en ai déjà croisé une qui portait le même nom que moi cette copieuse, ça m’a énervée, non mais.

Pour ceux qui ne me connaissent pas, je rappelle qu’à la base, j’étais censée m’appeler comme Choupinounet.  A l’échographie, les docteurs ont annoncé que j’étais un garçon (certains ont encore des doutes). Ce n’est qu’à la naissance qu’on a constaté la légère erreur, et je soupçonne ma famille paniquée d’avoir pris le premier prénom qui venait sous leurs yeux : « tiens, si on l’appelait comme le quartier ? » Heureusement que je ne suis pas née à Montparnasse par exemple. J’imagine l’appel en classe : «François ? – Présent ! » « Châtelet les halles ? – Présente ! »
Mon frère a toujours voulu baptiser son fils Choupinounet, il a changé puisque le prénom était donc déjà pris par son beauf. (« On choisit ses copains mais rarement sa famille, Y a un gonze mine de rien qu’a marié ma frangine… » Choupinounet n’a rien à voir avec la chanson heureusement!)

C’est dur de choisir un prénom, on n’est jamais d’accord.
- Tiens, « bidule », c’est joli ?
- Ah non, ça me rappelle bidule en CP. Il a regardé sous les portes des cabines de la piscine et m’a vue toute nue. Les bidules, c’est des cons !
- Et truc ?
-Truc ? Comme la chanteuse ? Tu veux qu’on la traite de pouffe ?
- Et machin ?
- Machin c’est bien, mais c’est trop donné. Pour qu’il y en ait 12 dans sa classe, non merci, un peu d’originalité que diable.

Bien entendu, avec ma chansonnite aigue, chaque prénom me rappelle un air.
- Lola ?
- Lola ! J’suis qu’un fantôme, quand tu vas, où j’suis pas ! Tu sais ma môme, que j’suis Morgane de toi !
- Barbara ?
- Un beau jour, ou peut-être une nuit, près d’un lac, je m’étais endormie…
- Etienne ?
- Etienne Etienne Etienne, oh ! Tiens-le bien !
- Michelle ?
- Michelle, ma belle, sont des mots qui vont très bien ensemble, très bien ensemble…
- Tu ne vas pas tout de même pas nous sortir une chanson pour chaque prénom!
-Mais j’en ai même DEUX par chanson si tu veux ! : «Michelle, c’est bien loin tout ça, les rues les cafés joyeux, même les trains de banlieue, se moquent de toi, se moquent de moi… »

Avec le futur père, on s’esclaffe sur les différents prénoms du livre.
- Ouah ah ah ! Trucmuche ! Le nom de grand-père ! 90 ans dès la naissance !
- Chose ! Le prénom de beauf inculte ! Les profs vont l’aimer tout de suite le gosse !
-et  Machinchouette, si ça fait pas aristo, ça ! »
On se bidonne bruyamment pendant des heures.

La future mère, qui nous observait stoïquement depuis tout ce temps sans piper mot, révèle les prénoms qu’elle apprécie.
Un ange passe. Avec mon frère, on se lance un regard, gênés. On trouve ces noms pas terribles non plus.

On aura l’air fin, quand elle nous annoncera avoir accouché de Bidulechose, comme le frimeur de 3ème C.

Quizz « on connaît la chanson » dédicacé à la grande Catherine !
Quelles sont les chansons citées et leurs interprètes ? Indice : sur les six chansons, deux sont du même chanteur.

Le dos nu

Comme promis la dernière fois, j’évoque le dos nu :

Ma mère : « c’est quoi, un dos nu ?
Moi : - Ben c’est un vêtement qui est ouvert dans le dos…
Mère : - Non, mais là ça se fabrique avec une sorte de casserole apparemment
Moi : - Un dos nu ce serait plutôt avec une machine à coudre…
Mère : - Tiens, écoute : « la poêle X 312 V6 vous permet de faire plus facilement des dos nus »
Moi : ????!!??!!???

Puis je comprends.
Moi : - Aaaaah ! des doneutes ! des donuts ! C’est comme des beignets !
J’attends le jour où ma mère me parlera de paon qui caque, de pancake, de crêpe quoi.

Je me moque, mais quand j’ai appris l’anglais au collège, ça a été un choc de comprendre que mon T-shirt préféré, mon « c’est à lif » (qui était en fait à moi) se prononçait en fait « si laïfe », «sea life » ! De toute façon, comme je parlais de mon maillot uniquement avec ma mère qui ne comprend pas l’anglais, j’ai continué à dire : « il est lavé mon c’est à lif ? » « J’ai une tâche sur mon c’est à lif ! »

Mais attention : le dos nu ne s'associe pas avec un jean pour aller à l’opéra, mais convient très bien pour la perro, euh, l’apéro.

C'est très clair.

Le voisin Jean

Cet été, je vous ai rapporté des paroles d’enfants sages (ou presque). Cet automne, voici les propos des vieux (en hiver, les ados).

Ma mère : « Qu’est ce qu’il est devenu, ton Jean ? »
Dans ma cambrousse on appelle les gens « le Robert », « le pépé », « la mère Michel »... Quand on est lié à la personne, on peut dire « ton Choupinounet », mais en général le pronom possessif est plutôt péjoratif :
« Ce soir y a ton "faîtes entrer l’accusé" qui passe à la T.V ». Ce qui signifie : « moi, je n’aime pas cette émission, et toi si, alors c’est la tienne. Je marque notre opposition par le pronom ». On est compliqué dans mon patelin.

Dans cette conversation, je ne vois pas trop pourquoi ce serait « mon » Jean.
Moi : « Rien de spécial pourquoi ?
Mère : - Je trouve qu’il a pris un coup de vieux, faudrait faire quelque chose…
Moi : - Qu’est c’tu veux y faire ? On ne va pas lui acheter de la crème anti-rides !
Mère : - On peut l’arranger, ou en prendre un nouveau…
Moi : - Tu veux prendre un nouveau voisin ? !
Mère : - Je te dis d’acheter un nouveau Jean !
Moi : - ??????!!??!!???

Puis je comprends.
Moi : - Aaaaaaah ! Un nouveau jean ! Un nouveau djine ! Un pantalon !
Mère : - rooh..oui…un jine…(sans dire le d). Je sais pas comment vous prononcez, vous, les jeunes… »

Puisqu’on parle chiffons, la prochaine fois je vous parlerai du beau dos nu que ma mère a voulu acheter…
(Les blogs de fringues ont de l’affluence : je répète : sur un malentendu ça peut marcher !)

Les vieux

A la campagne, on connaît des vieux vraiment vieux. (Oui je sais, pour être politiquement correcte, je devrais écrire « personne âgée », « du troisième âge » ou je ne sais quel nouveau terme inutile. J’appelle un chat un chat : un vieux est une personne plus âgée que moi. La définition change donc à chaque anniversaire.)
Comme on dit dans mon patelin, ces vieux « savent plus c’qu’ils y cherchent ». Traduction : « ils perdent la boule ».

Le téléphone sonne. Une femme prévient qu’une vieille cousine l’a appelé pendant 20 minutes en pensant s’adresser à ma mère. La cousine lui a raconté que, voulant caresser un chat de l’autre côté de la rue, elle a traversé et une moto l’a heurté. Elle s’en tire avec des égratignures, mais on l’a transporté à l’hôpital, les gendarmes sont venus…bref toute une histoire.

Plus tard, le téléphone sonne encore. Je réponds.
Moi : «  Allo ?
Vieille : -Ah ! C’est Bibiche !
Moi : - euh…non…
Vieille : - Bibiche, c’est mémé Nono !
Moi : - euh… j’vous passe ma mère ! »
c’est la vieille cousine qui confond ses interlocuteurs.

Coïncidence, pendant que la cousine répète son aventure à ma mère en pensant s’adresser à sa fille, deux autres vieux se pointent chez nous. L’un s’est fait opérer de la thyroïde. Les docteurs ont touché les cordes vocales et depuis il ne lui reste qu’un mince filet de voix. Un médecin a voulu faire la même opération sur ma mère. Heureusement que celle-ci a refusé, car un an plus tard, verdict du docteur : « C’est étrange, je ne pensais pas que les médicaments vous soigneraient, vous êtes guérie ! »

La deuxième personne a la maladie d’Alzheimer. Elle n’est plus autonome. Si elle cuisine une tarte, elle la laisse refroidir sur le rebord de la fenêtre, l’oublie puis en refait une. A noël, les convives ont ainsi eu droit aux doubles des plats. Déjà que le repas était copieux…
Installée dans notre salon, la femme parle peu, les yeux perdus dans le vague (« les vieux ne parlent plus ou alors seulement du bout des yeux »). Gênée, je me demande si elle parvient à suivre la conversation. La femme s’anime enfin en remarquant les chats qui jouent : « Oh ! Mais t’as deux chats ! ». Elle replonge immédiatement dans l’inertie, pour se réveiller encore en sursaut trois minutes plus tard quand Litchi se frotte à ses jambes : « oh ! Mais t’as deux chats ! »

Si la femme oublie le présent, elle se souvient en revanche très bien du passé. Elle me raconte avec précision comment, 67 ans auparavant, elle donnait à manger à un résistant caché dans les bois. L’homme, (dont elle se rappelle parfaitement le nom mais que moi j’ai déjà oublié) a été dénoncé et elle ne l’a plus jamais revu.

Si les faiblesses des vieux me mettent mal à l’aise, j’aime bien quand ils racontent des anecdotes « des autrefois » comme on dit ici. Parfois les gens s’adressent aux vieux comme s’ils avaient deux ans ou étaient demeurés. Moi je leur parle avec leur accent et leur patois sans même m’en rendre compte.

J’essuie mes lunettes avec un mouchoir en tissu. La femme le regarde sous toutes les coutures, puis le garde dans ses mains. Elle fait de même avec mon gilet posé sur une chaise :
« C’est à moi ça ?
- non c’est le mien. »
Elle récidive cinq minutes après, puis demande avant de partir :
Femme : « - c’est à moi ça ?
Moi : - Non, c’est le mien
Femme (embarassée) : -  je m’excuse, hein ! »
Bien sûr je n’ai pas osé lui dire qu’en revanche, elle partait avec mon mouchoir. Cette forme de kleptomanie due à l’alzheimer lui est déjà arrivée, mais dans un grand hôtel et avec un vêtement beaucoup plus luxueux…

En la raccompagnant elle et son mari opéré de la thyroïde, ma mère croise le fils de sa cousine :
- Alors, ta mère s’est fait renversée par une moto ?
- Penses-tu ! Elle a tout inventé ! C’est pas la première fois, elle a un semainier pour ses médicaments, parfois elle prend tout d’un coup et elle a des hallucinations. »

Conclusion de cette journée, comme on dit par chez moi : « eh ben, y fait pas bon d’vieillir. »

Après avoir bien plombé l’ambiance, la prochaine fois je vous raconterai les conséquences de la crise économique sur… ça va je déconne. Ce n’est pas de ma faute, c’est la rentrée qui est déprimante…. Non, dans les prochains textes je reviendrai à des sujets aussi sérieux que le tricot ou mon daltonisme découvert à 14 ans (ça faisait longtemps que j’avais pas alimenté la rubrique « j’ai bobo là »)

Quizz on connaît la chanson : qui est l’auteur de la citation en italique sur les vieux ?

Leçon pleine de sagesse

Après la philosophique leçon de cinéma donnée par un garçon de quatre ans, voici en exclusivité une nouvelle pleine de sagesse, de bon sens et universelle, déclamée par une fillette du même âge :
« Les garçons, ils sont tous bêtes. Faudrait les jeter à la poubelle. Sauf ton amoureux, parce que sinon tu pleurerai ».

Elle a tout compris.

Une perro

Je suis avec ma nièce de trois ans. On est à table. Elle me tend une Chips.

Nièce : « Tiens, une perro !
Moi : - Une quoi ?!!?
Nièce : - bin, une perro !! (C’est évident voyons !)
Moi : - Mais, c’est une Chips !!!
Nièce : - Non, papa a dit qu’on prenait la perro !!!!
Moi : - Aaah ! L’apéro !!!!!
Nièce : - bin oui, la perro.

Forcément.

Le gosse qui sait décidément tout

Suite aux évaluations de fin d’année scolaire, la maîtresse de mon neveu s’est exprimée en ses termes :

« Eh ben… vous pouvez rouler des mécaniques…Il a réussi TOUS les examens..100 % de réponses justes...il est TRES TRES loin devant les autres…Il va se balader en cours l’année prochaine…ah ça, vous pouvez vous la péter … »

Pfff…c’était pas la peine d’en rajouter 12 couches…
On va dire que ces résultats sont évidents. L’intelligence, c’est en partie génétique. Il tient de sa tante.

Je l’aurai un jour, je l’aurai.

Le gosse qui sait tout

Mon frère est fana de faune et flore. Il a tenté de me transmettre son savoir quand j’étais petite, mais je n’ai retenu que le B.ABA (le troglodyte est l’oiseau qui gueule le plus fort, le merle celui qui mange mes fraises…)
Mon frère a donc passé le relais à son fils, qui, lui, a TOUT retenu. Je me fais donc donner des leçons par un gamin de cinq ans qui ne sait même pas lire.

Mon neveu me décrit des animaux et je dois deviner leur nom.
Neveu : « J’ai des écailles très bleues, le mâle a une tâche rouge, je vis en eau douce…qui suis-je ?
Moi : - euh…un poisson ?
Neveu : - Oui mais lequel ?
Moi : - J’ai une meilleure idée : c’est plus rigolo si je te fais deviner ! »
Je ne peux quand même pas avouer mon incompétence. Vous comprenez, ça perturberait l’enfant de constater qu’un adulte référent ne sait pas tout. C’est uniquement pour son bien-être que je change le jeu, bien sûr.
On inverse donc les rôles.
Moi : « Je suis un oiseau bleu et orange. J’habite près des rivières…
Neveu : - Le martin pêcheur ! Mais tu sais, tu peux choisir plus difficile… »

D’habitude avec les enfants, quand je vois une jolie chose, je m’émerveille devant. Pour me mettre à leur niveau. Mais avec mon neveu, ce n’est pas la peine.
Moi (voix suraiguë de petite fille) : « regarde la fleur comme elle est bizarre !
Neveu : - Oui, c’est parce qu’elle a la forme d’un bec. C’est une tulipe perroquet.
Moi : « Regarde le joli papillon !
Neveu : -Oui, c’est une Belle dame. Et là, c’est un Sylvain.
Moi : « Regarde le drôle d’insecte !
Neveu : - Oui, c’est un capricorne.
Les oiseaux et les fleurs, ça passe encore. Mais connaître les papillons et les insectes !

Heureusement ma nièce vient à mon secours :
Nièce : « l’abeille, elle va dans la fleur et butine le pollen. Après, elle en met un peu partout pour qu’il pousse d’autres fleurs, et elle garde un peu de pollen pour faire le miel. Après le miel, on le mange sur les tartines le matin. J’aime bien le miel, moi.
Moi : - Moi aussi ! Ca, je connais !
Voilà, j’ai le niveau d’une gamine de trois ans.

Enfin sûre de mon coup, je montre fièrement à mon neveu :
Moi : « Regarde la mésange nonette !
Neveu : - Non, tu te trompes Tatie. C’est la fauvette à tête noire. Elles se ressemblent, mais la mésange à une tâche noire plus grande. »

Je l’aurai un jour, je l’aurai.

On parle de moi !

On parle de moi ! Et en vachement bien !

Pas n'importe qui en plus ! Le Monde, Le Times, Ruquier dans Tout le monde en parle...Non c'est pas vrai. C'est mieux : Quelqu'un de très nintelligent et très culturée, que je n'ai même pas payé pour vanter mes mérites !  Ok, Marie est une souris et moi un chat, mais je n'ai pas menacé de la croquer, promis juré !

Au début, je ne voulais pas en parler. C'est vrai quoi, si je suis trop lue, je ne pourrai plus marcher dans la rue sans être importunée par mes fans. Je suis quand même facilement reconnaissable sur ma photo de profil.

Il faut que je continue ma vie comme avant. Comme ça Téléstar pourra écrire : "malgré sa célébrité, Papillote a su rester simple. Elle continue à cuisiner elle-même, garde toujours la même bande d'amis..." La preuve, on m'a proposé de sortir ce soir. Bien sûr j'ai dit que j'étais over bookée, puisque je dois répondre à mes commentaires de fans et rédiger mes magnifiques textes. J'ai quand même promis de pimenter la soirée par ma présence rayonnante et prestigieuse.

Non, je pense que c'est bien quand on est célèbre d'entretenir un cadre de vie stable, de fréquenter des gens du commun, loin des flash des médias. Pour garder les pieds sur terre. J'estime que c'est un bon plan de carrière de la jouer fin et modeste.