Les incroyables aventures inexistantes de Papillote

Ils ne mouraient pas tous mais tous étaient frappés

noreply@hautetfort.com (papillote) — Sat, 05 Dec 2009 19:24:00 +0100

Désolée pour Gabrielle, je n’ai pas encore écrit la suite et fin du dentiste… mais je suis sûre que vous serez soulagés de ne pas lire des histoires de charcuterie boucherie torture dentiste trois fois de suite…

Hier matin au boulot, on entendait les mouches voler. Pas parce qu’on bossait, parce qu’on s’endormait.
L’ennui et le silence ambiant sont soudain rompus par un grand « BADABOUM POUM SCHLAC CLINK »
Le panneau d’affichage de l’entreprise me tombe dessus.
Comme je suis la cousine de Lucky Luke, j’évite le danger en me tirant plus vite que mon ombre. J’ai le réflexe de me propulser de mon bureau en faisant rouler ma chaise trois mètres plus loin. Je maîtrise très bien le siège de bureau avec roues : lors de mon premier job d’été, j’organisais des courses de chaises roulantes dans l’allée principale de l’open space…

Mes collègues félicitent ma rapidité, je suis contente d’avoir échappé à la mort (au moins). Puis je réfléchis : j’aurai dû me laisser écraser les doigts de pieds par le panneau. J’avais enfin une occasion d’obtenir un congé maladie dû à un accident de travail ! (je rappelle que je déconne, hein )

Ecrasée par le poids de l’entreprise, assommée par son travail, c’est un beau symbole non ?
J’ai lu Ils ne mourraient pas tous mais tous étaient frappés de Marie Pezé. Cette psy soutient des victimes de stress au travail et décrypte les méthodes de harcèlement. (Je vous conseille aussi la spécialiste en la matière, Marie-France Hirigoyen, qui a écrit deux bouquins sur le sujet) Marie Pezé intervient aussi dans l’excellent documentaire la mise à mort du travail. Je vous recommande ces analyses impitoyables du monde de l’entreprise.

Allez, trêve de déprime, plus que deux semaines avant les vacances. Et plus que 5 jours avant le concert de McCartney! J’écoute en boucle tous les albums et je regarde des images de concerts. (vous avez intérêt à cliquer sur le lien)

Hey Jude,
Don’t make it bad
Take a sad sond song
And make it better !
Jeudi, vous allez m’entendre beugler à l’autre bout de la France :
Na na na na na na na, Hey Jude !
Hein que Paulo, il était tro booooo (quand il n’avait pas 68 ans)
Non non, je ne suis pas une groupie du tout.
Hiiiiii !

Le dentiste, mon meilleur ami

noreply@hautetfort.com (papillote) — Thu, 03 Dec 2009 18:33:57 +0100

15 jours après, je retourne chez le dentiste pour me faire enlever les dents de sagesse.
On ne m’a jamais arraché de dents, je n’ai pas peur du tout.
Moi : « ça va faire mal ?
Dentiste : - Non, puis que je vais vous endormir. »
Et là il me sort une aiguille longue comme le bras.
Je déteste les piqûres. Tétanisée sur mon siège, je serre les dents. J’y peux rien, c’est un réflexe de survie en voyant les instruments de torture.
Dentiste : « Mais ouvrez la bouche enfin ! »
Je lève les sourcils, j’écarquille les yeux au maximum, mais la bouche, non.
Bien entendu, comme les dents de sagesse sont situées au fond de la mâchoire, elles sont très difficiles à atteindre (surtout quand on n’ouvre pas la bouche)
Le bourreau doit s’y reprendre à deux fois pour me piquer au bon endroit. Ca fait pas mal qu’il disait. On la sent bien la piqûre, s’enfoncer très lentement dans la gencive. Nazi.
En revanche, après, comme la bouche est endormie, on ne sent plus rien :
« oh é biza e, e en us ien ! »
- Oui c’est normal, évitez de parler quand même »
On ne sent plus rien, mais on entend TOUT. Et quand on a de l’imagination, je crois que c’est encore pire que la douleur. Trois ans après, je me souviens encore très précisément des horribles craquements des dents arrachées.

Pour rajouter au calvaire, je pisse le sang :
« C’est normal, si ça continue dans deux heures, vous m’appelez »
5 heures après, toujours pareil, je téléphone.
Ca énerve beaucoup le dentiste d’être dérangé : « je vous ai dit que c’était normal ! »
La nuit, je dors très mal, car je me réveille toutes les heures en sursaut en train de m’étouffer dans mon sang.
Le lendemain, je rappelle pour signaler cet effet, mais je sens bien que le dentiste ne me croit pas.
Puis, comme si ça ne suffisait pas, ma bouche se couvre d’aphtes, aux endroits les plus douillets bien évidemment (frein de la langue, etc…)

Quand je retourne chez le dentiste, je lui parle des aphtes, et je constate encore qu’il ne m’écoute pas.
Il m’ausculte et s’exclame tout de suite :
« Han ! Mais vous êtes pleine d’aphtes ! Ca doit vous faire atrocement mal ! Je ne peux pas vous enlever les deux autres dents, faut que la bouche soit saine, fallait me prévenir !
- Mais je vous l’ai dit ! »
Apparemment, pour qu’un docteur me croie, faut que je me roule par terre en hurlant.
- Bon, faudra quand même enlever ces dents. Vaut mieux le faire dans la foulée, ne tardez pas trop. »

Bien sûr, j’ai hâte de me refaire charcuter, surtout par quelqu’un qui ne m’écoute pas. J’attends comme d’habitude.
Trois ans après, la douleur devient vraiment pénible.
Lundi, j’ai franchi le pas…
A suivre...

J'ai du mal à parler, j'ai les dents qui poussent

noreply@hautetfort.com (papillote) — Tue, 01 Dec 2009 16:36:00 +0100

Au secours, je dois aller chez le dentiste.
J’ai les dents qui poussent. (j’ai 5 ans)
J’ai les dents de sagesse qui poussent (je suis sage).

Quand j’étais petite, ma mère m’emmenait chez un dentiste que ma famille surnommait du doux nom évocateur : « le boucher ». Il nous faisait atrocement mal, mais ma mère certifiait que c’était normal et que ce docteur était très compétent. Comme dans toutes les BD et films, le passage chez le dentiste était décrit comme douloureux, j’étais persuadée que tous ces praticiens étaient des bourreaux.
Quand le dentiste-boucher m’a signalé qu’il fallait m’arracher une dent pour cause de mâchoire minuscule, j’ai chougné « non pitié surtout pas, je préfère avoir les dents tordues et ne plus jamais sourire »
Ce que j’ai fait. On est un peu con à 10 ans.
Je n’ai plus mis les pieds et les dents chez un dentiste jusqu’à mes 20 ans.
Et là, incroyable, je n’ai pas eu mal ! Tous les dentistes n’étaient pas tortionnaires !

J’indique à ce nouveau dentiste :
- Est-ce que j’ai des dents de sagesse ? Parce que le premier (bourreau) a dit que si c’était le cas, il faudrait les enlever.
- Mais non, c’est une mode idiote. Les dents de sagesse sont un don de la nature, il faut les garder. Si vous voulez, on peut faire une radio »
Les images confirment que j’ai gagné le gros lot : les QUATRE dents de sagesse poussent dans une diagonale parfaite.
Moi : " Elles sont tordues là… elles vont bouger les dents devant elles !
- Mais non ! C’est une impression ! "

Un an après, je vais chez un autre dentiste. Je lui redis mes craintes, et il me ressort exactement la même expression : «les dents de sagesse sont un don de la nature »
Je soupçonne ces deux illuminés de faire partie de la secte des adorateurs de molaires.
Bon, ben, ce sont les dentistes les experts, on va leur faire confiance.

Pendant des années, à intervalles réguliers, comme Michel Blanc dans Marche à l’ombre « j’ai du mal à parler parce que j’ai les dents qui poussent ». (Comme je suis très gentille, je vous mets le lien vers cette scène culte : « j’ai été attaqué par des renards tout à l’heure - C’est normal, c’est la saison»)

Un jour, au réveil, j’ai encore plus mal que d’habitude. Je me regarde dans la glace et me trouve un peu rouge et enflée. Je me pointe au journal où je bossais à l’époque et mes collègues me dévisagent,effrayés : « Han ! Mais qu’est ce qu’y t’arrives ! T’es toute gonflée ! »
Je m’imagine avoir la gueule de Coluche piqué par les moustiques dans Banzaï (regardez le lien, c’est la journée film comique français aujourd’hui)
J’ai juste la joue qui a triplé de volume.
Collègue : « c’est un abcès ça ! Va chez un dentiste tout de suite ! »
Rater quelques heures de travail, je me fais pas prier.

Le dentiste m’engueule :
« Pourquoi avoir attendu ? Vous voyez bien que vos dents poussent complètement tordues ! Vous avez un gros abcès maintenant !
- Mais ce sont vos collègues qui m’ont dit que les dents de sagesse étaient un don de la nature !
- HEIN ?! Avec tout ça la mâchoire est très infectée, je peux pas vous enlever les dents maintenant, faut revenir dans 15 jours… »
Suite demain

Youpi ! Je sais mettre des livres !

noreply@hautetfort.com (papillote) — Sun, 29 Nov 2009 20:41:00 +0100

5ème révolution technologique ! Je sais écrire en html !
Je parie que certains ne comprennent même pas de quoi je parle, tellement j’atteins les hautes sphères de la technologie, là !
Mémé est devenue une pro de l’informatique ! 6 mois pour apprendre à mettre des photos sur mon blog, 11 pour faire une bannière…et un an pour utiliser le langage html !

Ces signes étranges : <br> <u> <i> </br> signifient quelque chose pour moi maintenant ! Trop facile, voire même marrant, alors que les cours d’informatiques à la fac m’ennuyaient à mourir. (Je rappelle que je n’utilise Internet que depuis un an)

Vous avez vu, là, dans la colonne à gauche ? J’ai comblé le vide en mettant mes livres de chevets. Enfin, pas tous, il y en a trop, et comme je ne maîtrise pas encore super bien la technique je mets beaucoup de temps. (Bientôt, je complète avec les films et séries).
Du coup, j’ai rajouté la catégorie « mémé et la technologie»

Tiens, je viens de me rendre compte qu’il existe une rubrique toute prête pour mettre des livres. Je me suis compliquée la vie pour rien en apprenant le html. Tant pis, je ne mémorise pas de deuxième formule, je continue avec ma méthode. Comme vient de me dire Choupinounet, «comme d’habitude tu préfères chercher la petite bête plutôt que faire simple »

Allez, l’année prochaine, mémé comprends ce que désigne «backlinks », « flux rss », « hellocoton », « twitter » etc…

Un jour, je serai une blogueuse méga dans le coup vous verrez.

Vos requêtes les plus folles

noreply@hautetfort.com (papillote) — Fri, 27 Nov 2009 14:00:00 +0100

Pour l’anniversaire du blog, voici un petit best of des requêtes farfelues qui ont permis à certains d’atterrir ici. La majorité des lecteurs viennent délibérément, mais d’autres le font à l’insu de leur plein gré. Je n’ai pas encore compris comment, en tapant certains mots, on pouvait débarquer chez moi …
Petit florilège :

Con on ve on peu Toi, t’auras du mal dans la vie
Feignant efficace Toi aussi t’as de l’espoir. Je rappelle la maxime de Coluche : « sois feignant, sois feignant, tu vivras content, sois feignant, sois feignant, tu vivras longtemps ! »
Hypocondrie adénopathie Merci, je ne suis pas assez hypocondriaque comme ça, il faut que vous me suggériez de nouvelles maladies ! Après vérification, l’adénopathie désigne un ganglion. Ça va, j’ai déjà donné…
Animaux sur ma cul et chatte Ca, c’est à cause de la Souris verte qui m’a écrit dans les commentaires « chattes à poils » pour me ramener des lecteurs lourdauds! (parce que j'avais expliqué que j'utilisais le mot "chat" même si la pauvre Papillote est une femelle, pour éviter les blagues)
Dassin à colorier J’ai montré des dessins d’enfants, j’ai évoqué des chansons de Joe Dassin… mais je n’ai pas de Dassin à colorier par contre, désolée.
Papillote d’insecte D’habitude on recherche des papillotes de chocolat, de poisson… mais là… c’est pour s’entraîner pour le prochain Koh Lanta ?
Quoi faire avec des œufs périmés On peut obtenir une allure folle, c’est le cas de le dire.
Julie Lescaut vieille Pitié ! non !
Comment emballer une fille Je sais pas moi, dans un papier cadeau ?
Une fille somalienne avec une tête de boule J’ai dit que j’avais les poignets rachitiques d’une somalienne, pas une tête de boule, enfin voyons
Tu noyes le poisson Mais non, t’as rien compris ! Je le sauve au contraire !
Gens sont zombies Oui, j’en ai rencontré plein au centre commercial
Youpi je chante On est content pour toi
Comment tricoter pantoufles, jouets tricotés Vous voyez, ma mère n’est pas la seule !
Comment faire une critique J’ai déjà tout expliqué ici
Comment les abeilles font le miel Ma nièce de trois ans a déjà tout expliqué là
Comment pas s’ennuyer Je sais pas, en lisant mon blog, au hasard ?

Comment choisir un prénom pour son enfant

noreply@hautetfort.com (papillote) — Wed, 25 Nov 2009 16:57:00 +0100

Des amis annoncent à mon frère et moi qu’ils attendent un bébé.
On cherche avec eux un prénom potentiel dans un livre indiquant la "côte des prénoms" : s’ils sont répandus ou pas, à quelle époque et dans quel milieu social. Très fière, je constate que mon prénom est classé « rare » à toutes les périodes. Ca fait la nique à Choupinounet qui prétend connaître d’autres Papillote. C’est impossible, je suis la seule et unique. Bon en même temps, c’est un prénom typique de mon patelin… J’en ai déjà croisé une qui portait le même nom que moi cette copieuse, ça m’a énervée, non mais.

Pour ceux qui ne me connaissent pas, je rappelle qu’à la base, j’étais censée m’appeler comme Choupinounet. A l’échographie, les docteurs ont annoncé que j’étais un garçon (certains ont encore des doutes). Ce n’est qu’à la naissance qu’on a constaté la légère erreur, et je soupçonne ma famille paniquée d’avoir pris le premier prénom qui venait sous leurs yeux : « tiens, si on l’appelait comme le quartier ? » Heureusement que je ne suis pas née à Montparnasse par exemple. J’imagine l’appel en classe : «François ? – Présent ! » « Châtelet les halles ? – Présente ! »
Mon frère a toujours voulu baptiser son fils Choupinounet, il a changé puisque le prénom était donc déjà pris par son beauf. (« On choisit ses copains mais rarement sa famille, Y a un gonze mine de rien qu’a marié ma frangine… » Choupinounet n’a rien à voir avec la chanson heureusement!)

C’est dur de choisir un prénom, on n’est jamais d’accord.
- Tiens, « bidule », c’est joli ?
- Ah non, ça me rappelle bidule en CP. Il a regardé sous les portes des cabines de la piscine et m’a vue toute nue. Les bidules, c’est des cons !
- Et truc ?
-Truc ? Comme la chanteuse ? Tu veux qu’on la traite de pouffe ?
- Et machin ?
- Machin c’est bien, mais c’est trop donné. Pour qu’il y en ait 12 dans sa classe, non merci, un peu d’originalité que diable.

Bien entendu, avec ma chansonnite aigue, chaque prénom me rappelle un air.
- Lola ?
- Lola ! J’suis qu’un fantôme, quand tu vas, où j’suis pas ! Tu sais ma môme, que j’suis Morgane de toi !
- Barbara ?
- Un beau jour, ou peut-être une nuit, près d’un lac, je m’étais endormie…
- Etienne ?
- Etienne Etienne Etienne, oh ! Tiens-le bien !
- Michelle ?
- Michelle, ma belle, sont des mots qui vont très bien ensemble, très bien ensemble…
- Tu ne vas pas tout de même pas nous sortir une chanson pour chaque prénom!
-Mais j’en ai même DEUX par chanson si tu veux ! : «Michelle, c’est bien loin tout ça, les rues les cafés joyeux, même les trains de banlieue, se moquent de toi, se moquent de moi… »

Avec le futur père, on s’esclaffe sur les différents prénoms du livre.
- Ouah ah ah ! Trucmuche ! Le nom de grand-père ! 90 ans dès la naissance !
- Chose ! Le prénom de beauf inculte ! Les profs vont l’aimer tout de suite le gosse !
-et Machinchouette, si ça fait pas aristo, ça ! »
On se bidonne bruyamment pendant des heures.

La future mère, qui nous observait stoïquement depuis tout ce temps sans piper mot, révèle les prénoms qu’elle apprécie.
Un ange passe. Avec mon frère, on se lance un regard, gênés. On trouve ces noms pas terribles non plus.

On aura l’air fin, quand elle nous annoncera avoir accouché de Bidulechose, comme le frimeur de 3ème C.

Quizz « on connaît la chanson » dédicacé à la grande Catherine !
Quelles sont les chansons citées et leurs interprètes ? Indice : sur les six chansons, deux sont du même chanteur.

Premier anniversaire du blog !

noreply@hautetfort.com (papillote) — Sun, 22 Nov 2009 13:52:00 +0100

Mon blog a un an aujourd’hui!
Alors, bilan de ce premier anniversaire ?
Plutôt pas mal je trouve. J’ai mis du temps à démarrer comme d’habitude. 4 mois pour publier des photos, 11 pour une bannière…j’espère que vous avez constaté mes efforts : j’essaie d’écrire tous les deux jours et de répondre à tous les commentaires. J’ai même participé à des concours. Il ne me reste plus qu’à organiser le mien (j’ai évoqué celui des chaussettes et pyjamas ringards), mais ça demande trop de boulot, d’initiative…Je serai peut-être prête pour le deuxième anniversaire.
En même temps, c’est normal, à un an on ne sait pas encore marcher et parler…

En 12 mois, j’ai aussi découvert d’autres blogs. Je n’en lisais pas avant de me mettre au mien et je suis devenue accro à certains (je vous autorise à cliquer sur les liens de la colonne de gauche, mais n’oubliez pas de revenir chez moi ensuite !)
J’aimerai pouvoir faire comme « foodamour » par exemple, qui raconte les détails hallucinants et passionnants de sa vie de prof. J’ai aussi des anecdotes incroyables sur les écoles, mais je n’ose pas les révéler. C’est pourquoi je n’évoque que des évènements anecdotiques, alors que si si, il m’arrive des trucs intéressants et importants parfois. C’est bêta hein.
Je ferai aussi un effort cette deuxième année pour réaliser enfin des critiques de livres et films, et peut-être évoquer l’actualité ou quelques recettes de cuisine pour « alimenter» la rubrique « estomac sur pattes ».

Du côté de chez vous, lecteurs, je ne me plains pas non plus. Ca va, vous êtes sages, vous commentez régulièrement et vous êtes assez nombreux (j’ai atteint l’objectif que je me fixais pour le premier anniversaire).

Je remercie particulièrement ceux qui me suivent et commentent depuis le début (dans la première version j’ai cité des noms, mais je les ai effacés de peur d’en oublier et de faire des jaloux. Idem pour les blogs).
Marie m’a révélé qu’en général, seuls 10 % des lecteurs commentent. J’espère toujours que les 90 autres vont se manifester un jour, que je sache à qui j’ai affaire…C’est vrai, vous êtes qui d’abord ? Des femmes, des enfants, des hommes, des chats ? Vos papiers s’il vous plaît !
Quand les lecteurs dévoilent enfin le bout de leur nez, je saute de joie. Par exemple Tina, qui ne commente qu’une seule fois, mais pour écrire qu’elle « suit mon blog et qu’elle aime beaucoup » Agnès et Isa étaient aussi enthousiastes en me découvrant. Elles n’ont pas donné signe de vie depuis des mois, elles ont peut-être changé d’avis…

J’en connais personnellement une bonne vingtaine qui me lisent et qui n’ont jamais commenté, les vilains. Combien êtes-vous, cachés derrière votre écran ?
Alors, pour mon anniversaire de blog, je veux bien que vous me fassiez un cadeau : manifestez-vous !
J’accepte aussi les tickets restaurants.

J’avais aussi l’idée, pour faire le bilan de ce premier anniversaire, de vous demander quels sont vos articles préférés, ça m’intrigue beaucoup. (Non, ce n’est pas pour faire des posts ciblés et de la pub, rassurez-vous).
Choupinounet a une préférence pour « hypocondriaque » («ça me définit bien » soi disant, peuh…)
L’une a sélectionné « parce que je le vaux bien », l’un «l’anniversaire poisse », un autre « On connaît la chanson », une « je suis bien de chez moi » ou bien encore « les hommes viennent de Mars… »
J’adore qu’on me jette des fleurs. J’ai le droit, c’est mon anniversaire de blog.
Lecteurs, lectrices, je compte sur vous pour m’accompagner encore longtemps !
Bon, je ne vais pas non plus rédiger la charte du bon blogueur et du bon lecteur.
(article 01 : Papillote s’engage à publier régulièrement
article 02 …)