Les incroyables aventures inexistantes de Papillote

Les sept secrets

2009-12-24T21:11:00+01:00

Madame Kévin m’a gentiment refilé le tag qui circule en ce moment : révéler 7 particularités que les lecteurs ne connaissent pas sur moi…

1 ) J’ai une écriture de mecs. Quand je sais que je vais être lue, je me force à être lisible et à arrondir mes lettres. Sinon, même ma propre mère n’arrive pas à me déchiffrer… Mes lettres sont anguleuses, faites de pattes de mouches et de grandes envolées. Je déteste les graphies en scripte, arrondies et molles. Les Anglais nous envient nos cursives, alors pourquoi uniformiser nos écritures ?

2 ) Je refuse depuis toujours de passer le permis de conduire et d’avoir une voiture. Toute petite, c’était surtout par conviction écologique, mais maintenant que c’est à la mode, je préfère ajouter que c’est aussi par refus de consommer. Je déteste dépenser mon argent inutilement, et la voiture est un mange fric bien connu (avec l’essence et les réparations scandaleusement chères). Des amis avec des voitures à Paris ont dû les revendre : les Parigots roulent comme des tarés et le temps de trouver une place pour se garer dans cette ville, on arrive plus vite en métro.
Celui de Lyon est classé le plus agréable de France, ce mode de transport ne me gênait pas avant. Quand j’ai découvert l’horrible, immense, bondé, bruyant et puant métro parisien… (oui, puant : vous vous êtes déjà arrêté à la station Madeleine ?) J’ai travaillé dans mon quartier pendant deux ans. J’ai fait de grosses économies de transports.
Surtout, j’ai déjà peur sur un vélo, alors conduire une voiture…

3 ) Je porte des bouchons d’oreille de 1h du matin à 17h30 le soir. Mon appart n’est pas isolé, et même avec les boules quiès, je suis réveillée tous les matins à 6h30 par les poubelles, puis, quand je me suis enfin rendormie, par le rideau de fer d’un magasin à 7h30. Ensuite, comme je prends l’affreux métro parisien qui couine et grince à chaque arrêt, je garde mes bouchons. Idem au travail, car je suis souvent au téléphone. J’ai résisté une semaine sans bouchons, mes oreilles sifflaient à la fin de la journée. Le soir, je vais souvent au cinéma, ce qui nous rajoute encore des bouchons de 22h à 0h30. En gros, j’enlève mes boule quiès juste pour me laver et manger (sinon on entend trop les « scronch scronch » de la mastication et ça me dérange)

4 ) Je déteste les bonbons. Au boulot, elles ont toutes leur paquet de Harib* qu’elles se font passer avec des couinements d’hystérie « hiiii le crocodile ! j’adore ! » « mais euh, moi je voulais le rose ! » La semaine dernière, pour ne pas refuser une énième fois, j’ai accepté un caramba*, car je me suis souvenue que j’aimais bien ces horreurs lorsque j’étais enfant. J’ai eu mal à l’estomac pendant 5 h. L’avantage d’avoir une enzyme en moins dans la bile comme dit mon docteur, c’est que je ne peux pas manger « trop gras, trop sucré, trop salé, 5 fruits et légumes par jour (ah, non, le dernier point est autorisé).

- Je n’aime pas non plus un autre aliment très apprécié… Quand mon frère a fait son service militaire, il ramenait à la maison une de ses rations immangeables (ça finissait à la poubelle, personne n’aimait). Le nom n’était pas inscrit dessus, je me demandais ce que c’était : de l’huile épaissie et du colorant ? Un jour, je devais avoir 20-22 ans, j’ai fait une soirée crêpes chez moi. On m’en a réclamé une au chocolat, j’ai fait fondre un carré dedans comme d’habitude. La personne a pesté et a sorti à la place un pot de Nutell*. C’était donc ça le truc dégueu à base d’huile que mon frère ramenait de l’armée…

5 ) Je ne me parfume jamais, l’odeur me donne mal à la tête. (ne partez pas, je mets quand même du déo !) Je n’aime pas sentir le parfum des gens. Pourtant l’odeur envahit les salles confinées, comme le cinéma, le théâtre et l’opéra. J’ai constaté que mon avis sur un spectacle dépend beaucoup du parfum de ma voisine de fauteuil. Par exemple je garde un mauvais souvenir d’une adaptation de Musset, pompeuse et « prise de tête » car le parfum lourd et entêtant de ma voisine me donnait la migraine… Très intriguée, j’ai humé des parfums très réputés et célèbres, persuadée qu’ils embaumaient : ils puaient ! Ils m’ont immédiatement rappelé ces vieilles femmes riches de l’opéra… Je n’affectionne pas non plus les parfums sucrés pour jeunes femmes, comme un fameux que toutes les filles de ma classe mettaient et qui empeste la vanille… beurk.. je ne tolère que les parfums d’homme en fait.

Comme j’ai la flemme et que ce tag devient trop long, je pique les idées des autres qui savent faire court, elles :

6 ) comme Mme Kévin, « j’ai une intuition vive, j’ai des "pressentiments " qui se réalisent »

7 ) comme Le Professeur Debbie, « je ne regarde jamais les pages mode et beauté dans les magazines féminins », je zappe systématiquement les 30 pages de photos, impossible de m’y intéresser. Enfin, « zappait » depuis que j’ai bossé dans un magazine féminin, je n’en ai plus ouvert un seul (à part cet été, un magazine prêté par La souris verte).

Voilà. Vous êtes encore là ? Vous n’avez pas téléphoné aux Men In Black pour leur révéler mon cas d’extraterrestre ?
Il y en d’autres comme moi ?
(Les aliens sont parmi nous)
Choupinounet me signale que j’aurai pu trouver bien plus timbré et original sur moi… je cherche mais je ne vois rien. peuh.

N'oublie pas mes petits souliers

2009-12-24T13:20:51+01:00

Kalhan lance le tag : "liste de cadeaux pour le père noël "
Je vais encore passer pour une cinglée, mais je souhaiterais :
- des choses utiles qui me manquent. Comme je déteste faire les magasins et dépenser mon fric, je suis très contente qu’on m’offre des trucs pratiques, absolument pas glamour. Par exemple l’année dernière j’ai réclamé des couteaux de cuisine et des casseroles… Cette année, tenez vous bien, je voudrais…un appareil qui filtre le plomb du robinet car je n’ai pas envie d’être paralysée par le saturnisme dans 10 ans. C’est original, hein…

Chaque année je trouve LE truc qui manque à Choupinounet. J’étais ainsi très fière de remplacer son portefeuille déchiré, son pyjama troué… mais il m’a avoué être déçu par ces cadeaux utiles, et préférer comme tout le monde des cadeaux superflus (un DVD, un jeu vidéo, etc..). Persuadée qu’il était seul dans ce cas, j’en ai parlé à des potes qui l’ont tous défendu : « je t’invite pas pour mon anniversaire alors… je veux pas de chaussettes moi. »
Ca va j’ai compris. « Bonjour, je m’appelle Papillote et j’ai des goûts de chiotte. »

A noël, j’offre donc des objets que je n’achète jamais pour moi : des livres (je les loue à la biblio) des CD (j’écoute très peu de musique) des DVD (ils ne me serviraient qu’une fois puisque je regarde un film différent par jour) des fringues (je déteste le shopping).
En résumé, je suis radine pour moi et je trouve plus sympa d’acheter pour les autres.

Comme je n’aime pas faire les magasins et n’ai pas de réels besoins, j’aime qu’on m’offre une surprise. Sinon, je ne suis pas difficile, j’apprécie les cadeaux classiques et j’adore les petites babioles à 3 francs six sous, surtout si elles se mangent.

J’ai tout de même commandé deux cadeaux précis cette année :
- le DVD et le CD du concert de McCarney (je ne suis pas monomaniaque du tout)
- les « rubrique à brac » de Gotlib
- des livres bien entendu (justement la biblio est fermée… pas de titres en particulier, mais le coup de cœur de celui qui l’offre)
- des chocolats. (Alors là par contre je suis hyper exigeante. En général je n’accepte qu’une seule marque de papillote et me suis habituée aux chocolats élus « meilleurs de France ». Forcément c’est très dur de redescendre sur terre ensuite et d’avaler les boîtes anodines du commerce…)
- des boucles d’oreilles toute simples, un collier, des barrettes (pour cheveux hein! pas qui se fument...)

J’adore les surprises, sauf de la part de ma mère. Vu l’atroce pyjama qu’elle m’a offert l’année dernière, j’ai peur de sa nouvelle idée dont elle a l’air si fière…
C’est sûr. « Chez les Papillote, on a des goûts de chiotte »
En rentrant de vacances, je vous révèlerai mes cadeaux surprises…

Et vous, que voulez-vous pour noël ?

Eternels 25 ans

2009-12-22T20:56:39+01:00

Aujourd’hui, c’est mon anniversaire. J’ai 25 ans…depuis plusieurs années.
On m’a dit : « fais gaffe, hein, quand tu emploies le terme "vieux" sur ton blog, c’est pas cool… »
Je vous rassure tout de suite, il ne faut pas se sentir visé. Un vieux ne désigne pas pour moi une personne de 100, 80 ou même 60 ans. Non. Juste quelqu’un qui a six mois de plus que moi. Inversement, un « gamin » a 6 mois de moins. Ma définition de « vieux » ou de « jeune » change donc continuellement.

Je me souviens très bien de la réflexion désespérée qui m’a traversé le jour de mes 17 ans : « ça y est, c’est la limite. Rimbaud disait : "on est pas sérieux quand on a 17 ans " L’année prochaine, c’est foutu, la majorité, le bac, le droit de vote, le permis… je suis censée être adulte. »
J’ai donc décidé entre autres de ne jamais passer le permis pour rester une gamine.
A 20 ans, même déprime : « ça y est, c’est la limite. J’entame une nouvelle décennie, c’est foutu. »
21 ans : « ça y est, c’est la limite. J’ai le droit de boire en Amérique. »
25 ans a été la limite absolue. J’ai arrêté de compter.

De toute façon, quand je dis que j’ai plus, personne ne me croie. Les gens pensent tous que j’ai moins de 25 ans. Je suis conciliante, je ne vais pas les contredire. Ca devient tellement problématique au fil des années, que je suis obligée de mentir pour ne pas passer pour une attardée. Je parviens même à me tromper moi-même. Je sais que j’ai plus, mais je n’arrive pas à imaginer au-delà de 26.
La semaine dernière, je vais chez un médecin (pour changer). Il me pose les questions habituelles pour remplir le dossier : « adresse, téléphone, âge… » Je réponds « 26 » comme d’habitude. A la fin de la consultation, le docteur me demande ma carte vitale et l’observe :
Docteur : « MAIS ! Vous n’avez pas 26 ans !
Moi (sincère) - Ah bon ? Ah oui, c’est vrai ! »

Ce qui compte, ce n’est pas l’âge réel, mais l’âge mental. Et j’ai 10 ans, je sais que c’est pas vrai mais j’ai 10 ans, si tu me crois pas tartagueule à la récré.
On dit aussi qu’on a l’âge de ses artères. Dans ce cas je suis mal barrée, nourrie à la cuisine au beurre toute mon enfance, et vas-y que je te rajoute 3 louches de gras pour donner plus de goût. C’est peut-être pour ça aussi que j’ai toujours aimé les légumes : je ne mangeais pas des épinards avec un peu de crème fraîche, mais de la crème aux épinards…

Récemment j’ai quand même pris plusieurs années d’un coup. On m’a donné 21 ans puis 24. Deux personnes ont carrément trouvé mon âge, mais elles avaient six mois de moins alors s’étaient des gamines. Faut les excuser, les jeunes ne savent pas ce qu’ils disent.

J’ai trouvé la solution miracle pour ne pas vieillir (subitement le nombre de connexion au blog quadruple). Il ne faut pas travailler et ne pas avoir d’enfants. Pour le premier point, c’est râpé, ce qui explique mes 5 ans dans la gueule. Se lever tôt, dormir moins, ça creuse les traits et les cernes. Le pire, ce sont les gosses. Avec mes neveux mon frère a vu ses premiers cheveux blancs. Avant d’être père il était obligé de sortir sa carte d’identité pour prouver son âge… Il fait toujours 5 ans de moins, mais il déprime toujours à son anniversaire.

Moi, je suis toujours contente de fêter le mien. Je ne vous empêche donc pas de m’offrir plein de cadeaux aujourd’hui, pour l’éternel retour de mes 25 ans.
26.
Pas plus.

A l'instant où je publie, la voisine passe et Choupinounet lui révèle que c'est mon anniversaire. Elle me donnait 24 ans...

Le père Noël emballe les cadeaux, mais pas les gens

2009-12-22T19:34:37+01:00

Au cas où vous ne le sauriez pas (par exemple si vous vivez sur Pandora comme dans Avatar) je vous informe que vendredi, c’est noël et que, beaucoup plus important, jeudi c’est mon anniversaire.

J’ai signalé l’année dernière que dans ma famille, on ne s’offrait pas de cadeaux le 25 décembre. Personne n’aime courir les magasins bondés et dépenser beaucoup d’argent juste parce que « ça se fait ». En revanche on se gave de chocolats, de foie gras et de saumon fumé parce qu’on est des estomacs sur pattes.

Quand j’étais petite, j’avais tout de même un cadeau sous le sapin le 25, en plus du gâteau au chocolat la veille et d’un autre présent pour mon anniversaire. Quand j’ai eu 12 ans, ma famille a décrété que j’étais grande et qu’on était plus obligé de m’offrir un cadeau en plus à Noël. Déjà que j’étais la seule « pourrie gâtée » dont on fêtait l’anniversaire... (Non, je ne m’appelle pas Cosette …) On n’allait pas non plus s’enquiquiner à déraciner un pauvre sapin du jardin qui n’avait rien fait de mal.
J’ai beuglé comme un veau et j’ai obtenu qu’on continue à torturer le sapin. De toute façon, on le replante après, alors il ne souffre pas trop. Ok, le pauvre arbre doit subir l’assaut des chats qui adorent se jeter sur lui et se pendre aux guirlandes, mais bon…

Puis un jour, ma belle sœur a débarqué. Ne sachant pas à qui elle avait affaire, elle nous a demandé innocemment ce qu’on voulait pour Noël. J’ai sauté sur l’occasion pour dire qu’on était obligé de s’offrir des cadeaux si on voulait paraître normaux. Toute contente j’ai réfléchi des mois auparavant aux présents les plus opportuns. Par exemple, mon frère collectionnait les Gaston Lagaffe de l’ancienne édition. J’ai visité tous les brocanteurs de Lyon France et de Navarre pour trouver les vieux numéros qui lui manquaient. J’étais très fière de mon idée, mais mon frère était tout de même déçu : « il les avaient déjà lus chez un copain ».
Idem pour le chapeau de ma mère. En voyant les miens elle était très enthousiaste : « c’est bien chaud et pratique ». Dans le premier magasin, j’ai pensé « ce chapeau est parfait mais je vais quand même vérifier dans les 428 autres commerces si je ne trouve pas mieux ». Comme toujours, je suis finalement retournée dans la première boutique au couvre-chef parfait. Pourtant ma mère a dû porter son chapeau deux fois.
J’ai compris pourquoi on ne s’offrait jamais de cadeaux dans la famille…

Du coup, cette année, la magie de Noël fonctionne moins bien. Je n’ai plus l’attrait de la nouveauté, le plaisir de faire une surprise, de penser au cadeau idéal, d’imaginer ce que je vais recevoir, de ne pas dormir une semaine avant, comme les enfants, à cause de l’excitation. Je constate autour de moi (famille, amis, collègues..) que tout le monde se sent obligé d’offrir quelque chose, s’y prend au dernier moment et achète un truc au hasard. On a vraiment l’impression que Noël est une corvée. Finalement, comme ma famille le reprochait, ce n’est qu’une fête commerciale.

Alors, si vous faîtes encore partie des grands enfants qui aiment Noël, qui aiment faire plaisir, qui aiment les surprises, manifestez-vous ! Je me sentirai moins seule…
Je vous laisse, je retourne me taillader les doigts en essayant d’emballer les cadeaux.

J'ai le foie gras qui m'attend aussi.

P.S : Choupinounet ronchonne car je n'ai pas écrit que LUI, il m'offre plein de cadeaux pour mon anniversaire ET pour noël :"du coup j'suis plus sûr de te les donner"

(mince alors)

La Mère Noël est une ordure

2009-12-20T19:21:32+01:00

Chaque noël, je fais la boulette avec les gamins. Systématiquement je vends la mèche.

Moi : " oh, c’est chouette ce costume de fée ! Qui t’a offert ça ?
Ma nièce : - Ben !!! Le père noël !
Moi : - Ah ! Euh oui, bien sûr…J’suis bête…"

Chaque année mon neveu me montre la lettre qu’il a envoyée au gros joufflu (même que cette fois il l’a presque écrite tout seul comme un grand). Chaque année il épingle au mur, tout fier, la réponse du Père Noël (qui écrit à peu près le même texte, mais jamais avec la même écriture. Bizarre… comme s’il existait plusieurs pères noël…)

L’année dernière à l’école, j’ai assisté à un débat déchirant. Je mangeais à côté d’une fille et de sa copine, minuscule fillette dont la tête ne dépassait pas la hauteur de la table.
Fille, blasée : « pff… toute façon, le père noël n’existe pas…
Minuscule fillette: N’IMPORTE QUOI !!!! SI ! IL EXISTE !!! MEME QUE JE L’AI VU CHEZ MOI !!!!!
Fillette blasée : Mais non ! C’était ton père déguisé !
Minuscule fillette : NON ! C’EST PAS VRAI !!!! MON PAPA IL A PAS DE BARBE !!!! ET PUIS MON PAPA IL M’A DIT QUE LE PERE NOEL EXISTAIT ET MON PAPA IL MENT JAMAIS !!!!! »

J’étais peinée pour la pauvre fillette, qui du haut de son 1m02 les bras levés hurlait désespérément. (Un peu comme le troglodyte : ce sont les plus petits qui font le plus de bruit). J’avais surtout peur que sa copine ne me mêle à la conversation :
« Hein que le père noël n’existe pas ?
- Euh… c'est-à-dire… très bon ces haricots surgelés, vous ne trouvez pas ? À moins que ce ne soit des poireaux ? Je ne sais pas, ça n’a pas de goût en fait… c’est vrai que la nourriture de la cantine est particulièrement… »
Mais la fille m’a simplement dit en secouant la tête d’un air supérieur :
« - C’est parce qu’elle a sauté une classe… elle est petite encore, elle n’a que 6 ans… »
Ce qui signifie qu’à 7 ans, on est grand et on sait tout sur tout.

Ce matin j’ai encore fait ma boulette annuelle. Je discute avec une mère et son fils. Je montre les achats de noël que je viens d’effectuer :
Moi : « Et toi ? T’as acheté quoi ?
La mère me fait les gros yeux et met son doigt sur sa bouche.
Je me retourne vers son fils, qui nous regarde les yeux écarquillés et la bouche grande ouverte, pendus à nos lèvres.
Très subtile comme toujours, je rattrape très mal le coup :
- euh… enfin… je veux dire… qu’est ce que tu as commandé au père noël ? »
Voilà, j’ai encore brisé les rêves d’un gosse. Je suis une sadique.

Oui mais bon, il a 8 ans quand même. Je ne pouvais pas me douter. A cet âge-là, j’étais au courant depuis 4 ans déjà. (Faut dire que ma nounou m’avait tout révélé en détail) (méchante).

La gaffe que je préfère, je la dois à ma mère. J’avais 6 ans je pense, encore un espoir doute malgré les révélations de ma nourrice. On était à table, mon frère demande un truc. Ma mère qui adore employer des expressions (faudrait que je vous en parle d’ailleurs, comme je l’ai annoncé au professeur Debbie) oppose alors à mon frère :
- AH ! Tu crois au père noël toi ! »
Immédiatement elle met sa main sur la bouche, et les deux se retournent vers moi, horrifiés.
Pour ne pas leur faire de peine, j’ai fait comme si je n’avais rien entendu.

C’est ainsi que ma famille a tenté de me faire croire encore pendant deux ans à l’existence du père noël, et de mon côté j’ai fait semblant d’adhérer pour leur faire plaisir.

Eh oui, il ne faut pas briser les rêves des parents.
Au fait : attention, il y a un spoiler dans ce texte : le père noël n’existe pas. (Désolée pour cette révélation)

Angélita organise un concours sur le thème de noël. Si vous voulez vous aussi apporter votre contribution...

Vacances, j'oublie tout

2009-12-18T23:01:39+01:00

"...Plus rien à faire du tout..."

C’EST LES VACANCES !!!!
ENFIN !!!! C’est pas trop tôt ! (Quand je pense qu’il y en a qui bosse encore…comment font-ils…)
Pour fêter l’évènement, j’écoute depuis deux heures la musique qui me plaît le plus, à part McCartney et les Beatles bien sûr : les bandes originales de (vieux) films. Le cerveau d'American Breed, La peau douce, Le mépris, Les deux anglaises et le continent de Georges Delerue, La folie des grandeurs de Polnareff, Le retour de Martin Guerre et une centaine d'autres...(si vous aimez, on est définitivement potes)

Je n’ai rien publié depuis une semaine. Pourtant j’ai toujours des textes en rab, mais je voulais d’abord écrire sur le concert de McCartney.
Comme en a déduit Jeanne dans les commentaires, je reste silencieuse depuis le concert de Macca parce que « je suis repartie avec lui ». Il m’a trouvé très enthousiaste et m’a embauchée pour le reste de la tournée. Non, comme l’explique encore Jeanne (qui est décidément très clairvoyante) je crois que je ne parviens pas à écrire sur le concert car « ça se vit, ça ne se raconte pas »

Et puis, par mon absence prolongée, j’ai instauré un suspense involontaire. Vous me réclamez le compte-rendu du concert, en vous attendant à un texte super drôle ou émouvant… Ca me fout la pression moi ! J’ai l’impression de me retrouver au collège, quand j’étais angoissée par les rédactions de français ... De la même manière, je n’ai pas rendu ma copie pour le concours de Miss 400. Pourtant le thème « bobo » m’était tout à fait approprié, moi qui ai toujours mal partout.
Je préfère écrire lorsque les mots coulent tout seuls (comme ici), plutôt que de me forcer à publier un article à l’heure attendue. Sinon j’ai l’impression que ce blog n’est plus un plaisir mais une corvée…

J’en ai peut-être un peu trop fait ces derniers mois. Auparavant je publiais quand ça me chantait, là je consacre trois heures par jour aux blogs en général… je n’ai pas trouvé le bon rythme. La moindre attente de connexion Internet me fait hurler : « grouille-toi sale con d’ordi ! J’ai pas que ça à faire ! J’ai une note à publier moi ! ». Je pense que Choupinounet est soulagé de ne plus me voir les yeux rivés en permanence sur l’écran :
Choupinounet : « T’as pas écouté ce que j’ai dit ! courgette !
Moi : - Je peux pas ! J’ai une note à publier moi ! »
Choupinounet : on mange quoi ?
Moi : - Je sais pas ! J’ai rien eu le temps de préparer ! J’ai une note à publier moi !

Comme je l’ai maintes fois répété, je bosse deux fois plus que l’année dernière, et j’écris aussi trois fois plus… comme il est hors de question que je sacrifie mes heures de loisirs (la perspective du métro-boulot-dodo me donne envie d’avaler de la javel ou un truc sympa dans le genre) je rogne beaucoup sur mon temps de sommeil. Du coup je ne tiens plus debout. J’ai réussi à m’endormir un laps de seconde, alors que j’étais au téléphone, avec un client, au BOULOT. Mes yeux picotaient, je les ai fermés et ma tête est tombée brusquement. J’ai sombré dans le coma, l’ennui le sommeil et je me suis réveillée en sursaut : « HEIN? Qu’est ce que vous disiez ? »

Je vais tout de même évoquer le concert bien sûr, sûrement ce week-end, mais je préfère ne pas donner de date précise pour ne pas vous décevoir. (Gabrielle, je vais aussi écrire la fin du dentiste, promis !) Quoique, ce week-end, je dois faire mes derniers achats de noël et voir plein de gens… (J’ai trop d’amis. Trop dure la vie.)
A demain.
Peut-être.

Quizz on connaît la chanson (Catherine je compte sur toi comme d'hab) quelle est l'interprète de l'atroce chanson évoquée dans le titre ?

I'll be back

2009-12-16T21:37:31+01:00

TAN TAN TAN TANTAN... (Comment ça, on reconnaît pas la musique du film ? Je fais très bien les bruitages)

Papillote termine son boulot et revient très vite avec de nouveaux articles.

Paul aussi revient bientôt pour raconter son concert.

En plus il l'a dit, à la fin du show : "See you next time !"

(A moins que, comme Johnny, il doive se faire opérer et que... ah non hein !)