Le pôle emploi est mon ami pour la vie (comme les produits laitiers)

Je reçois enfin un mail du pôle emploi :
« Mademoiselle,
Votre demande d’admission n’a pas pu recevoir de suite favorable.
En effet, vous avez conservé une activité professionnelle.
(..) Selon les bulletins de salaire que vous nous avez fournis, la rémunération liée à cette activité est de 745 euros. »

Ah, je travaille, première nouvelle. J’ai bien fourni mes ANCIENS bulletins de salaire du temps où je travaillAIS, mais je ne gagnais pas du tout cette somme.
Peut-être que le pôle emploi à inverser mon dossier avec un autre ? En ce moment un type qui reçoit déjà 745 euros par mois touche MON chômage en plus ?

Cette fois, exaspérée, je me résous enfin à me déplacer dans mon agence pôle emploi. Ce lieu horrible, humiliant, où on attend des heures au milieu de gens désespérés, qui crient, chialent, parlent tout seuls ou essaient de taper leur voisin (en tout cas, c’est que j’ai observé à chaque fois). Après une journée interminable on rencontre enfin un conseiller qui nous prend de haut. A mon avis, comme ils se font insulter toute la journée par des gens mécontents, quand ils voient une fille qui ne va pas faire d’histoire comme moi, ils se vengent en me rabaissant. Les conseillers dénigrent systématiquement mon parcours professionnel, rigolent ou soupirent. Alors que je considère que mes boulots étaient beaucoup moins durs que le leur.

J’arrive à « mon agence la plus proche » c'est-à-dire à 30 minutes de chez moi en bus. Comme d’habitude, je n’ai même pas passé la porte d’entrée que j’entends déjà une conseillère hausser le ton : « monsieur ! Vous pouvez rester poli, pas la peine de nous insulter ! »
Je rentre dans l’agence et le type hurle: « Mais vous prenez vraiment les gens pour des cons c’est ça ? ! » La femme se protège en mettant ses bras en avant, car le type s’est levé et on sent bien qu’il est à deux doigts de la frapper.

Ca commence bien. J’attends mon tour. J’observe un peu les autres chômeurs. Ils tirent tous des têtes d’enterrement. Un mec marmonne dans son coin en trépignant. Deux minutes après, le mec se lève, dépasse toute la file d’attente, se plante devant la conseillère et lui lance sur un ton désespéré :
« Mais pourquoi vous me persécutez comme ça ? Hein ? Qu’est ce que je vous ai fait pour mériter ça ?  Hein ? Mais répondez moi !
La femme répond sur un ton narquois :
- Enfin, monsieur, personne ne vous persécute… calmez-vous voyons...
Et là le mec explose : C’est parce que je suis Noir c’est ça ! Hein ! Non mais dîtes-le ! »
Silence. La conseillère est bouche bée, elle ne sait pas quoi répondre : elle est aussi Noire que le type ! Elle sent mon regard et pendant quelques secondes on se dévisage comme si on se comprenait. Elle, semblant me lancer un message télépathique : « que voulez vous que je réponde à ça ? et moi lui rétorquant mentalement : pff, ma pauvre, quel boulot... »

J’espère que c’est elle qui va traiter mon dossier, Puisqu’on communique par transmission de pensées, n'a l'air de se comprendre, c’est prometteur…
Manque de bol, je tombe sur le collègue. Manque de bol total, Je n’avais encore jamais vu un énergumène pareil à l’accueil d’une administration…

suite demain

dessin de Mix et remix

Mes démêlés avec le pôle emploi (le téléphone pleure)

On en était là : un brave employé au téléphone me révèle qu’après deux mois, le pôle emploi n’a toujours pas traité mon dossier, à cause d’un bug informatique que personne ne veut régler. L’employé me propose comme solution « d’aller gueuler directement dans mon agence et de les harceler pour qu’ils bougent enfin. »
Je ne m’imagine pas jouer la harpie hystérique ou le Rambo qui casse tout sur son passage. Puis je pense que me déplacer serait une perte de temps, qu’on me répondra sans doute la même chose. Je préfère téléphoner une énième fois…

Je précise que contrairement à la loi, les numéros sociaux comme celui du pôle emploi sont payants et qu’ils coûtent bonbon selon votre abonnement de téléphone. Cette petite histoire m’a déjà prélevé une quinzaine d’euros, pour RIEN.

Je rappelle donc et je résume le problème informatique dû à Pôle emploi.
La conseillère me sort : ah oui, je vois, effectivement…
Ouf ! Pour une fois, ils ne se contredisent pas.
La conseillère : « Votre dossier est bloqué car on attend toujours votre justificatif d’arrêt maladie de décembre 2008. »
HEIN ? Tout serait de ma faute en fait ? J’ai bien été en arrêt quand je me suis coupée un doigt, à noël il y a deux ans. Mais en tant que vacataire à temps partiel, sans contrat, ne travaillant pas pendant les vacances, j’avais calculé que je n’avais droit qu’à 10 euros d’indemnités… J’avais quand même envoyé mon papier mais le pôle emploi me l’avait retourné comme « incomplet » (mon employeur m’avait alors expliqué qu’avec mon statut particulier « c’était toujours le bordel parce que la sécu sociale et l’anpe n’y comprenaient rien »)
Là, deux ans après, on me ressort ce vieux dossier, alors que je n’ai même pas reçu d’argent à l’époque ? Qu’est ce que c’est que cette histoire ?

Comme mon ancien employeur m’avait prévenu, la conseillère me répond :
« Euh… en fait je ne connais pas trop le statut des vacataires… je sais pas quoi vous répondre... attendez je vous passe ma supérieure… »
Et je me retrouve soudainement avec le message d’accueil : « tapez 1 si vous voulez consulter les offres d’emploi. Ou dites "emploi" »…

J’ai espéré bêtement que la « supérieure » allait me répondre, donc j’ai laissé passer la trèèèès longue l’énumération du sommaire (tapez 238 si vous voulez un ukulélé. Ou dites « ukulélé ») Bien entendu, pour que l’appel soit plus cher, les intitulés sont ambigus, et on se retrouve à jongler une dizaine de minutes entre les différents menus avant de trouver le bon. Le bon étant bien évidemment toujours le dernier sur la liste. (Si vous souhaitez poser une question, dites directement « infos », ça vous évitera d’attendre. (je sais je sais, je suis d’humeur généreuse aujourd’hui)

Après 10 minutes, je comprends que la femme m’a bernée : ne sachant pas répondre, elle m’a raccroché au nez. (j'ai le cerf volant cerveau lent).  Je retourne donc dans la rubrique infos pour parler à un 456ème conseiller.
Je ré explique le problème, mais à force de téléphoner et d’avoir des explications contradictoires, l’énumération est un peu longue et le conseiller n’a pas l’air de tout saisir. («alors d’abord on m’a dit ça.. puis une semaine après on m’a dit ça… Alors du coup j’ai fait ça, mais ensuite le problème se corse parce que… »)
Conseiller : - euh… ben déjà je ne vois pas de traces de votre demande d’allocation…
Moi (complètement désespérée) - QUOI ? Mais justement la semaine dernière j’ai bien demandé à votre collègue si vous aviez reçu tous mes papiers ! Il m’a dit que oui, « il les avait sous les yeux ! »
Conseiller : - ah ben ça, ça m’étonnerait ! C’est pas possible, on a aucun papier ici, on est juste au téléphone…

Comme il constate que je panique, il me caresse dans le sens du poil :
- C’est clair, c’est pas du tout normal… normalement on est obligé de traiter votre dossier en une semaine/15 jours maximum… là ça fait deux mois… je comprends bien votre inquiétude madame… bien sûr, sans argent pendant tout ce temps, c’est très dur… ne vous inquiétez pas, je re-signale le problème en disant qu’il est ABSOLUMENT URGENT de le traiter, j’espère que d’ici une semaine tout sera réglé, voilà madame, au revoir… »

Si vous avez bien décodé le message, ce conseiller m’a bien embobinée. Il n’a répondu à AUCUNE de mes questions. Je ne connais toujours pas le problème qui retarde mon inscription. Le pôle emploi n’a peut-être reçu aucun de mes papiers et ne sait même pas que j’existe. Et ce dernier coup de téléphone inutile a duré 29 MINUTES…

L’après-midi même, je reçois un courrier dans ma boîte mail.
ENFIN ! Une réponse ! Je suis sauvée !
Et là, oui, c’est encore possible, on monte encore d’un cran dans le n’importe quoi…

Suite demain...

dessin de Rodho

A ne pas rater à la télé cette semaine : Infernal Affairs

La semaine étant déjà bien entamée, je vous recommande essentiellement le « film à ne pas rater cette semaine », c’est-à-dire ce soir : A 20h40, Arte diffuse l’excellent polar hongkongais Infernal Affairs.
Vous connaissez peut-être le remake américain, qui a rencontré un certain succès, réalisé par le maître Scorsese : Les infiltrés avec Di Caprio et Matt Damon.
Le remake est très bien, mais je vous conseille aussi de faire le jeu des sept différences avec l’original. Je n’avais pas lu le pitch au préalable et j’étais un peu larguée au début. Je ne comprenais pas qui était qui. En même temps c’est un peu le principe : Un policier a infiltré les mafieux, un mafioso a infiltré la police. Chacun est chargé de découvrir la taupe dans son camp, c’est-à-dire lui-même. Je n’en dis pas plus pour ne pas vous embrouiller.
(c’est l’histoire d’un faux policier mais vrai mafieux qui cherche le faux policier c’est-à dire lui, dans son camp qui est en fait pas son vrai camp, donc à la place il va plutôt chercher le faux mafieux mais vrai policier dans l’autre camp, qui est en fait son vrai camp, et en même temps le vrai policier et faux mafieux il fait pareil c'est-à-dire l’inverse, il cherche le faux policier mais vrai mafieux etc…)

Nan, mais je veux pas vous décourager, ce film n’est pas compliqué, il est juste très ingénieux. Enfin, ne vous endormez pas devant hein, vous risqueriez de ne plus rien comprendre.
Papillote, la seule critique ciné qui, en voulant conseiller un film, réussit à effrayer les spectateurs potentiels. Bravo. (Magazines télé, embauchez moi, je vais faire un carton). La prochaine fois je tente de faire l’éloge de Julie Lescaut, comme ça les lecteurs se retourneront vers Arte.

Et vous, avez-vous déjà vu Infernal affairs ou son remake ? Qu’avez-vous regardé cette semaine ?

J’allais oublier ! J’ai proposé à Chiffonnette de participer à la citation du jeudi. J’en recopie des carnets entiers, il serait dommage de ne pas en faire profiter !

«C’est l’histoire d’un type qui va chez son docteur. Il a une grenouille sur la tête.
« Et vous avez ça depuis longtemps ? » demande le docteur.
C’est la grenouille qui répond : « Oh, vous savez, au début ce n’était qu’une petite verrue sous le pied»
Cette blague illustre un concept : parfois on se trompe dans l’analyse d’un évènement, car on reste figé dans le seul point de vue qui nous semble évident. »
Extrait de L’encyclopédie du savoir relatif et absolu de Bernard Werber (je crains de ne pas avoir retranscrit les mots exacts et je n’ai pas le livre sous les yeux)

Résultat du quiz de rentrée

Cliquez sur les mots en rose pour voir et écouter les clips des chansons.

Chanson n°1 : Il est cinq heures, Paris s’éveille de Jacques Dutronc
Chanson n°2 : Le travail c’est la santé d’ Henri Salvador
Chanson n°3 : Le lundi au soleil de Claude François
Chanson n°4 : Sois feignant de Coluche (j’aime beaucoup cette chanson)
Chanson n°5 : Le poinçonneur des lilas de Serge Gainsbourg
Chanson n°6 : La sécurité de l’emploi des Fatals Picards (elle était dure à trouver celle-là)
Chanson n°7 : Je ne veux pas travailler, D’Edith Piaf ou la reprise de Pink Martini
Chanson n°8 : Il ne rentre pas ce soir de Eddy Mitchell (difficile aussi)
Chanson n°9 : Travailler c’est trop dur de Julien Clerc. (les paroles sont du charabia, mais les chats du clip sont sympas)
Chanson n°10 : Merci patron des Charlots. (J’adore cette chanson)

Bravo à Titi qui décidément trouve toujours les bonnes réponses. Idem pour Antiblues, Seb et BBflo. Je ne vous envoie pas de cartes, vous venez juste de recevoir celles du premier quiz…

En revanche, Catherine, M et Jeanne en recevront bientôt une (en photo)
J’ai préparé un autre quiz, « on connaît le film » avec des citations célèbres. Pour changer des cartes postales, j’offrirai d’autres lots aux gagnants. Mais quoi ? J’ai vu que les blogs influents envoyaient des produits de beauté sponsorisés. J’en ai plein mon placard, récupérés dans le magazine féminin où je bossais. Des produits de marque et tout, encore dans leur emballage, prêt à servir (des pots de crème hydratante à 150 euros, à ce prix-là, autant se mettre du concombre sur la face, ça coûte moins cher !) Le problème, c’est que depuis le temps, ils sont périmés… ben ouais, je ne les ai pas utilisés, j’ai pas l’habitude de me tartiner la gueule… j’aurai dû les revendre sur e-bay, au moins j’aurai enfin gagner de l’argent !

Vous êtes partants pour le quiz on connaît le film ? Je ne vous demande pas quel lot vous espérez, je n’ai pas les moyens de vous offrir une Ferrari ou une croisière hein !