Les résultats du quiz on connaît le film

J'en ferai pas toutes les semaines parce que ça m'a pris un temps fou !
Et pour vous obliger à regarder les extraits que je cherche longuement, les réponses sont en images ! Cliquez sur les liens vers les scènes cultes de ces films :

Film n°1 : scène tordante :
Tea for two and two for tea, me and you and you and me...

Film n°2 : scène archi connue :
Il s’appelle Juste Leblanc

Film n°3 : Je ne m'en lasse pas  :
« Oublie que t’as aucune chance, vas-y et fonce. On sait jamais, sur un malentendu ça peut marcher »

C’est marrant de voir aujourd’hui comme la bande annonce de l’époque ne montre pas forcément les passages cultes que l'on retient...

Film n°4 :

"Les chevaliers paysans de l'an mil au lac de Paladru"

Film n°5: encore une scène culte

"Quand les types de 130 kilos disent certaines choses, ceux de soixante kilos les écoutent"

Film n°6 : magnifique scène, magnifique film. J'aimerais pouvoir en faire autant :

"L'abbé sait faire deux mots d'esprit de suite, l'un en hiver, l'autre en été"

Film n°7 : Je répète, un de mes films d'enfance préférés. J'adore cette scène : "Pompon? c'qu'il est collant ce chat !"

"il se passe que je vous emmerde monsieur, vous, votre affreux boudin de femme, et votre sale chat" Oh, pauvre pompon !

Film n°8 :

"Ah la voilà, la Pomponnette ! et le pauvre Pompon, il s'est fait un mauvais sang..."

Film n°9 : irrésistible (surtout Giraudeau ♥)

"Sur les bords au milieu, c'est vrai que je crains un peu"

Film n°10 :

"Parlez-moi poliment sinon je vous fais un pancréas"

La grande gagnante est Hélène, avec toutes les solutions. En me révélant que le cerveau est son film préféré, je crois qu’avec même une seule bonne réponse, elle aurait reçu une carte !

Sinon ce sont toujours les mêmes qui gagnent :
- Seb, toujours trop modeste et fataliste, qui écrit : « Zut, je voulais vraiment compléter ma collection de cartes de Papillote mais c'est mal parti »
- Bbflo, qui estime ce quiz « hyper difficile » mais qui trouve 6 bonnes solutions d’un coup (dont celles que vous avez eu le plus de mal à trouver, la 5 et la 7) et toutes les bonnes réponses le lendemain.
- Catherine, toujours fidèle aux rendez-vous des quiz.
A noter que cette fois Antiblues, toujours très fort d’habitude, ne s’est pas distingué (ou plutôt si, en trichant et regardant les réponses sur le net)
Et en bonus, pour Thé citron qui a participé à tous les quiz, une carte de fidélité !
J’attends vos adresses !

En revanche, personne n'a remarqué qu'un film était caché dans la phrase "j'aimerais poursuivre cette conversation mais j'ai un vieil ami pour le dîner..."

Un quiz le mois prochain, ça vous dit ?

Le quiz on connaît le film

Alors, ce quiz on connaît le film ? Quelques erreurs, pas mal de bonnes réponses, mais personne n’a  trouvé toutes les solutions ! Deux films n’ont pas été reconnus… qui remportera la palme ? (Enfin, la carte postale quoi, c’est déjà ça…)

Pour vous aider, voici des citations plus faciles des mêmes films :

Film n°1 :
« - J’ai les pieds enflés.
- Evidemment, ce n’est pas des chaussures pour la marche que vous avez là.
- Puisque vous me le proposez si gentiment, j’accepte.
- Quoi ?
- Que vous me prêtiez vos souliers.
- Vous chaussez du combien ?
- C'est du comme vous. »

« -Are you ?
-You are ?
-Yes. Happy.
-Glad.
-Where is Big Moustache ?
-I don't know. And if you don't know, I don't know, no ?
-I don't understand !
-You, You come with me to pick up Peter.
-No, you, you come with me to pick up MacIntosh
-I beg your pardon ?
-And if you don't come, I... Oh merde alors comment on dit ça... ?
-Comment ça "merde alors" ? But alors, you are French !
-You are not english ? »

Film n°2 :
« Il s'appelle Juste Leblanc
- Ah bon, il n'a pas de prénom ?
- Je viens de vous le dire : Juste Leblanc. "Leblanc", c'est son nom, et c'est "Juste" son prénom. Monsieur Pignon, votre prénom à vous, c'est François, c'est juste ?
- Oui.
- Et bien lui, c'est pareil : c'est Juste ! »

« Ne m’invitez jamais à un dîner, j’aurais toujours un doute. »

Film n°3 :
« Je crois que toi et moi on a un peu le même problème, c'est-à-dire qu'on peut pas vraiment tout miser sur notre physique, surtout toi. Alors si je peux me permettre de te donner un conseil, c'est : oublie que tu n'as aucune chance, vas-y, fonce, on sait jamais, sur un malentendu ça peut marcher. »

« Et puis en plus je sens que ce soir, je vais conclure. »

« ♪ Quand te reverrai-je ? Pays merveilleux ! Où ceux qui s'aiment, vivent à deux ! ♫ »

Film n°4 :
« ♫ Résiste ! Prouve que tu existes ! ♫»

« ♪ J'ai la rate qui s'dilate
J'ai le foie qu’est pas droit
J'ai le ventre qui se rentre ♫»

« ♫ Je suis venu te dire que je m’en vais
Et tes larmes n’y pourront rien changer ♪»

« ♪ Mal aimé !
Je suis le mal aimé
Les gens me connaissent tel que je veux me montrer ♫»
Etc…

Film n°5 :
- Quand les types de cent trente kilos disent certaines choses, ceux de soixante kilos les écoutent...

Indice : dans la citation d’hier, le mot « chauffeur » devrait vous aider…

Film n°6 :
Le Roi : Monsieur, on dit que vous êtes un homme de beaucoup d’esprit ! Montrez nous un peu cela ! Faîtes-nous un mot, là, au débotté...sur moi par exemple ?
- Sire, le Roi n’est pas un Sujet !

Film n°7 :
(Un gardien de la prison tombe devant les détenus)
« Gardien : Qui a fait ça ?!
- C'est moi, chef.
Gardien : Vous ne l'avez pas fait exprès, j'espère ?!
-  Mais si, je l'ai fait exprès ! Depuis ce matin, je me réjouis ! J'ai tout préparé : le savon, la serpillière... Manquait plus que vous.
Gardien : Au trou ! Au trou ! Qu'on me l'enlève, qu'on me le retire, je veux plus le voir ! »

« -coucou
- coucou !
- coucou ? Enfin, coucou !
- Ben pourquoi il dit plus coucou ? »

« Dis, la petite italienne d'hier soir, comment tu la trouves ?
- Tu sais, moi, dans l'escalier, j'ai vu que ses jambes.
- Et moi, dans le taxi, j'ai surtout vu sa tête...
- A nous deux, elle doit pas être mal. »

Indice : j’ai parlé plusieurs fois de ce film ici, je l’adorais quand j’étais petite, et la musique aussi

Film n°8 :
« Monsieur le marquis, avec votre prêchi-prêcha, je vous salue… ah, monsieur le curé ! Vous n’êtes pas cocu vous ! Quoique… »

Film n°9 :

"Il paraît que celui qui a inventé la bombe atomique, il aimait vachement les gens ! Alors arrête de me rendre service, tu veux !"

« ♪ Sur les bords, au milieu, c’est vrai qu’je crains un peu ♫ »

Film n°10 :

C’est l’histoire d’un homme qui reçoit la visite de son cancer. ” Bonjour, lui dit le cancer, je suis votre cancer. Je me suis dit que ça serait peut-être pas mal de faire un petit peu connaissance… “

Alors, c’est plus facile cette fois ? A vous de jouer ! Bientôt, les résultats avec les extraits des films et ces citations en vidéo…

Le grand quiz de rentrée : on connaît le film

Enfin ! Le quiz on connaît le film ! Et j’en prévois d’autres ! Ils m'ont pris énormément de temps, car  mes films cultes ne sont pas forcément  célèbres, ou alors mes répliques préférées ne sont pas les plus drôles, hors contexte. Mes quiz sont prêts depuis des mois, mais j’attendais un sponsor pour faire gagner des cadeaux à mes lecteurs (hein, les papillotes, on vous attend toujours, ce sera bientôt l’heure des chocolats de Pâques à ce rythme là....) Comme personne n’a l’air de remarquer mon « it blog influent et hype », le ou les gagnants recevront mes traditionnelles cartes postales signées de mon illustre main…
Pour le premier quiz, j’ai choisi des comédies françaises très connues. Je donne une ou deux citations de chaque film aujourd’hui, et pour vous aider, d’autres répliques extraites des mêmes films, encore plus simples, suivent demain.
Bien entendu, interdiction de tricher !

Film n°1 :
« - Ils peuvent me tuer, je ne parlerai pas !
- Mais moi non plus ! Ils peuvent vous tuer, je ne parlerai pas !
- Je savais qu'on pouvait compter sur vous... »

« Vous aimez tout ce qui est bon ? C’est très mauvais ! »

Demain, deux autres citations archi connues pour ce film, vous trouverez tout de suite la réponse, si ce n’est pas déjà fait…Idem pour les citations suivantes :

Film n°2 :

« Il a une belle tête de vainqueur. »

Film n°3 :
« - Je ne sais pas ce qui me retient de te casser la gueule tiens !
- La trouille non ?
- Oui ça doit être ça. »

« Alors je m'en vais. Je ne vous colle pas mon poing sur la gueule, je pense que ce n'est pas la peine... »

Film n°4 :
« - Et qu'est ce que vous étudiez ?
- Je fais des recherches sur les chevaliers et les paysans de l'an mil au lac de Paladru.
- Et ça intéresse qui ?
- Personne.
- Alors pourquoi vous faites ça ?
- Pour faire parler les cons ! »

Film n°5 :
« Dans la vie, on partage toujours les emmerdes, jamais le pognon »

« Ici, c’est une grande famille. Quand un chauffeur veut un congé ou une augmentation, il vient me voir, je l’écoute et je le vire »

Film n°6 :
« Octosyllabe!
Toujours fidèle à sa conduite
L'Abbé, sans nuire à sa santé
Sait faire deux mots d'esprit de suite
L'un en hiver, l'autre en été. »

Film n°7 :
(voix mielleuse)- ♪ Allooo ♫ ?
-C'est bien au monsieur Anglais du 6ème que j'ai l'honneur de parler ?
- ♫Ouiii ♪ ?
-Je suis à bout, Monsieur. Qu'est-ce qu'il se passe chez vous ?
- Il se passe que je vous emmerde, Monsieur. Vous, votre affreux boudin de femme, et votre sale chat!♥
-Vous savez à qui vous parlez ?
-Au gros tas que je croise tous les jours dans l'escalier.
- Il pleut chez moi, Monsieur !
- Il pleut chez vous ? Hé hé, mais c'est exprès !
- Mais je vais monter vous corriger, monsieur, je vais monter !
- Mais bien sûr, montez donc ! Espèce de lavette, dégonflé, pauvre type, cornichon !

Un de mes films d’enfance préférés, j’en ai déjà parlé ici. J’adore aussi la musique.

Film n°8 :

Puisqu’on parle de chat, qui se nomme Pompon, encore une citation avec un félin, du même nom. C'est une phrase que je récite souvent lorsque Papillote part en vadrouille et rentre tard. Pourtant, je n’aime pas vraiment le film, que je trouve vieilli et misogyne :
« Ah la voilà ! Tu l’as vu retourner, la Pomponnette ? Garce, salope, ordure, c’est maintenant que tu reviens hein ? Et le pauvre Pompon, il s’est fait un mauvais sang depuis hier, il allait te chercher dans tous les coins, il était malheureux comme les pierres, et elle pendant ce temps là, elle allait avec son chat de gouttière, un inconnu, un bon à rien, un passant de clair de lune. Qu’est ce qu’il a de plus que lui ? »

Film n°9 :
« Je me suis éraflé la main.
- C'est bien fait, t'avais qu'à prendre des gants!
- Oh, mais c'est rien...
- Je suis pas sûr. Je connais un mec, il s'est éraflé, ça s'est infecté, il est devenu sourd-muet! »

Film n°10 :
Et pour finir, un « film mortel »

« Parlez-moi poliment, sinon je vous fais un pancréas »


Et maintenant, à vous de jouer ! J'aimerais poursuivre cette conversation mais j'ai un vieil ami pour le dîner…

Et surtout, bonne santé (suite)

Suite du billet de mercredi (désolée mais j’avais une bonne excuse pour ne pas continuer plus tôt)
Le lendemain, enfin, une semaine plus tard, je vais chez mon médecin…
Je lui raconte en plaisantant les dires du docteur Knock.
Mon médecin traitant ne rigole pas du tout et me prescrit toute une batterie d’examens. Je fais des prises de sang et des échographies. Je porte des électrodes pendant 24 heures pour suivre les battements de mon cœur. Les gamins de l’école sont horrifiés de voir ces fils et ces ventouses qui dépassent de mon col : « ils sont plantés dans ton corps, comme les robots ? »

Résultat : mon cœur bat à 100/110 en moyenne (au lieu de 60/70), ce qui correspond au rythme cardiaque lors d’un effort physique modéré (c’est du sport de rester assise devant mon ordi ou la télé). Le cœur pointe de temps en temps à 140 sans raison (me lever pour ouvrir le frigo ou pour retrouver la télécommande qui a glissé sous le canapé représente un exploit intense). La cardiologue me donne un « test d’effort ». Je rigole : 10 minutes de vélo, c’est du gâteau, j’en fais plus d’une heure par semaine, je suis entraînée ! Sauf que, dixit une amie « j’ai l’air d’une parisienne sur son vélib », je vais à deux à l’heure, or la cardiologue augmente la vitesse à chaque minute.
Je vous lis le résultat : « test abandonné au bout de 8 minutes en raison de "fatigue du patient" », avec mon cœur qui tape à 207. La honte, je compte sur vous pour ne pas le répéter. J’essaie toujours de me faire passer pour une sportive, puisque je fais de l’exercice plusieurs heures par semaine, mais j’ai un niveau ridicule (j’étais avant-dernière à l’école, j’en ai parlé ici).
Le pire, c’est le jour où un vieil homme débarque dans la salle de sport, tout frêle et tout ridé.

J’ai peur qu’il fasse une crise cardiaque sur le vélo, et comme je suis la seule autre personne dans la salle (mes tentatives pour la vider ont bien fonctionné) je ne m’imagine pas du tout lui faire du bouche à bouche pour le ranimer.
Vieux : «  Jeune fille, comment fonctionne cet appareil ?
Moi : - Alors, ici, c’est la vitesse, là, la puissance, et ici la durée (mais qui ne vend pas des macarons). Je vous conseille de commencer faiblement pour ne pas me clamser dans les bras, par exemple 10 minutes, vitesse 40, puissance 30.
Vieux : -Oui vous avez raison, c’est mon médecin qui m’a conseillé le vélo, c’est bon pour le cœur (j’ai une vision du vieux s’écroulant sur le guidon à côté de moi, les yeux révulsés et la langue pendante)
Vieux : Vous savez j’ai 75 ans (à la place du bouche à bouche, le massage cardiaque me semble amplement suffisant. Je vais sans doute lui péter deux-trois côtes mais…)
Vieux : - j’ai plus trop l’habitude de faire du vélo » (à moins que je parte en courant à l’accueil en criant « au secours ! Le vieux est par terre et tout bleu ! Appelez le SAMU ! »)

Le vieux commence son exercice, et je surveille du coin de l’œil sa vitesse et son rythme cardiaque qui s’affichent sur la machine.
Vieux : « oh ben, c’est facile après tout ! Comme on dit, le vélo, ça ne s’oublie pas ! »
Il roule à 70 à l’heure, à 60 de puissance, avec un rythme cardiaque à 153.
Je roule à 60, 50 de puissance, et mon cœur bat à 186.

Déjà, quand j’allais à la piscine, tout le monde me doublait, même les mamies ou les petits enfants. En randonnée l’année dernière, la famille a eu le temps de faire une sieste en m’attendant au bout du chemin (ils étaient tous en train de dormir paisiblement quand je suis arrivée une demi heure plus tard en suant sang et eau). Cette année, certains m’ont carrément mis 45 minutes d’avance dans les dents, pourtant j’avais abandonné l’idée de faire des photos de chaque brin d’herbe ou rocher, car mon formidable don artistique me retardait. (Las de marcher à l’allure d’un escargot, mon frère a fini par m’abandonner dans la bruyère, mais j’ai quand même retrouvé mon chemin - et sans semer de miettes de pain-).

Finalement, après 15 jours de test en tout genre, la cardiologue déclare que je n’ai pas de problèmes graves, mais il faut que je fasse des examens tous les 6 mois car mon rythme cardiaque bizarre est aussi lié à mon problème de thyroïde (ça me fait penser que les derniers 6 mois sont passés… depuis 9 mois). Elle me répète que le fait que mon cœur accélère subitement sans raison, sans que je m’en rende compte, est problématique si je suis en plein effort. Selon elle, si j’ai la condition physique d’une mamie impotente et unijambiste de 95 ans, c’est parce que je ne sais « absolument pas respirer normalement. »
Elle m’encourage tout de même à continuer le sport « à mon rythme » de mémé tétraplégique, puisque les machines indiquent les pulsations cardiaques. J’aime quand les sportifs se retournent vers moi quand l’elliptique émet un inquiétant « bip ! Bip ! bip ! » parce que j’ai dépassé les 200 de rythme cardiaque, ou lorsqu’on me demande, inquiet « ça va ? » quand je me mets par un réflexe idiot la main sur le cœur, quand il se serre subitement. Dans ces cas-là je deviens toute honteuse de me faire remarquer et espère que la prochaine fois il n’y aura personne dans la salle (ce qui est un peu con, parce que si un jour je m’écroule comme j’imaginais le vieux le faire, ce sera la femme de ménage qui me retrouvera trois heures après -tiens, j’ai des pensées joyeuses aujourd’hui-).

C’était un message de Jeannie Longo.

Et vous, vous essayer d’entretenir votre forme en faisant du sport ? Lequel ?