Papillote superstar

Je vous rappelle que LMO m’a interviewé ici. Les commentaires sont supers sympas et élogieux, merci, ça fait chaud au coeur (Je songe à imprimer des autocollants, badges et t-shirts " I ♥ Papillote " Promotion exceptionnelle : Pour 2 t-shirts achetés, le 3ème est offert !)

Cette semaine mon blog fête ses deux ans, et j’ai préparé un quiz on connaît le film pour l’occasion. Comme beaucoup n’ont pas reconnu ma première citation-test sur Les tontons flingueurs, je crains un bide monumental… Ca vous tente quand même ?

J’hésite à faire des concours. Je n’ai offert que des cartes postales aux gagnants des quiz, parce que je voulais que mon blog reste bon enfant, juste pour le plaisir de s’amuser.
Pour l’anniversaire, j’aimerais bien exceptionnellement vous faire gagner des livres ou des DVD qui me plaisent, ou bien entendu, le plus évident, des papillotes, ces fameux chocolats de noël lyonnais dont je tiens mon nom.... Pour l’instant je n’ai reçu que des propositions de promotion sans lot à gagner pour mes lecteurs : par exemple, le dossier de presse d’un livre…érotique. Comment dire… je m’en tape le cul ?
Peut-être que d’ici noël et mon anniversaire le 24 décembre, les papillotes lyonnaises vont découvrir mon formidable blog et l’énooooorme moyen de promotion qu’il peut leur fournir et proposer à vous et moi des chocolats… (j’ose pas aller mendier demander) En plus ils ont sorti des nouvelles papillotes truffées à l’orange et d’autres à l’eau de vie de mirabelle, je bave devant les photos. Quelle idée de déménager à Paris, où ces barbares ne connaissent même pas mes papillotes adorées !

Pour que les papillotes me remarquent, il faudrait peut-être que mon blog soit très bien référencé. (Mémé nulle en nouvelle technologie n’a pas encore bien compris le fonctionnement du Net). Quand on tape "papillote" sur Google, on tombe sur des recettes de "cabillaud en papillote et sa julienne de carottes et navets" ou "saumon en papillote façon merlouse"… Mais je suis quand même bien positionnée !

Ce week end, j’ai frôlé la staritude tout de même. Le nombre de visites sur le blog a doublé. Je suis ravie bien sûr, mais mes statistiques très imprécises ne m’expliquent pas ce phénomène étrange. Je vais demander à Pradel de ressusciter l’émission Mystères (qui me TERRIFIAIT quand j'étais pas si petite).

Quelqu’un a parlé de moi ? J’aimerais bien savoir qui… Jean Pierre Pernaut m’a cité dans son journal de 13 heures car il a apprécié ma critique de TF1, la chaîne de la culture ? Ou alors Ruquier, quand il évoquait le livre de Marion Bergeron : « d’ailleurs un blog très intéressant illustre également les problèmes du Pôle Emploi, c’est celui de la merveilleuse Papillote… »
Oui, ç’est sûrement la bonne explication (attendez, je fais une pause, je dois enlever mes chaussettes qui me serrent les chevilles.)

En parlant de mémé nulle en nouvelle technologie, vous avez j’espère remarqué une nouvelle révolution technologique ! Et vous savez quoi ? C’EST MOI QUI L’AI FAIT. Toute seule, comme une grande. J’ai installé le bouton « j’aime cet article » du site Hellocoton à la fin de chaque texte.
Je croyais que personne ne cliquait dessus, je pensais qu’Hellocoton m’en aurait avertie. J’étais toute tristoune, personne ne m’aime, c’est vraiment trop injuste, ô rage ô désespoir qui est assis sur un banc. (amusez-vous à trouver les citations de la phrase maintenant !)

Alors j’ai joué la mégalo, j’ai cliqué moi-même sur le bouton (mais après j’ai vite mis « bah, j’aime plus, moi pas Alain Delon »). J’ai remarqué que certains billets étaient super bien côtés en fait. En allant sur la page actualités (jusque-là je ne lisais que les articles de mes amies) j’ai constaté que deux ou trois fois, mes notes étaient carrément classées en plus populaires du site ! « ô joie, belle étincelle divine ! Bonjour bonjour les hirondelles, ya de la joie, dans le ciel par dessus les toits ! » (deux citations à trouver)

Continuez à cliquer sur le bouton surtout, un simple clic me propulse star internationale et me promet des milliers de papillotes « nappées de chocolat noir de dégustation à 70 % entièrement beurre de cacao naturel ».

Pour les demandes d’autographes, c’est 20 euros.
Quand je bossais à la convention Star Wars, c’est le prix que faisait payer C3PO. Enfin, l’acteur qui l’incarne, pas le robot. Désolée de briser vos rêves et de vous faire une révélation les enfants, mais C3PO n’existe pas réellement. R2D2 non plus. Oui je sais, c’est dur. Pour moi le plus difficile était surtout de ne jamais pouvoir rencontrer Gizmo, le gentil  mogwaï qui chante dans les gremlins. (Cliquez sur le lien vers la scène du film.)

Alors ? Que pensez-vous d’un quiz on connaît le film ?
Quelles sont les citations  de ce texte ?
Qui veut un autographe à 20 euros ? (Je plaisante hein)

Coup de vieux (Raider, 2 doigts coupe faim)

Le gosse que je garde de temps en temps visionne les Simpson pendant que je prépare le repas.
Je suis parfois larguée avec lui, il me parle de trucs à la mode inconnus, comme les podcasts, ou emploie des mots incompréhensibles : « Brian il m’a traité dans la cour ! - Il t’a traité de quoi? Ben, il m’a traité ! -Oui mais de quoi ? (Mémé Papillote a fini par comprendre que « traiter » signifiait « insulter »).

Pour faire la fille qui est dans le coup, j’annonce fièrement :
- Tu sais, à ton âge, je regardais aussi les Simpson !
Le gosse me regarde avec dédain et soupire :
- Pff, oui mais à l’époque, c’était en noir et blanc.
Moi, complètement dépitée : -Mais... mais non ! c’est pas si vieux, les Simpsons n’ont que 20 ans !
(Bon, ma grand-mère avait toujours une télé en noir et blanc en 89, mais quand même !)
Gosse : - Ah bon ? Les Simpsons n’ont que 20 ans ? Mais t’as quel âge alors ?

Mais vas-y rajoute une couche ! (T’as intérêt à les finir tes haricots maintenant, je vais pas te louper toi !)
Moi : -Tu me donnes quel âge ?
Gosse : - Je sais pas… 40-45 ?
(Finalement je vais me verser un peu de gnôle avec les haricots, des haricots flambés, je suis sûre que c’est bon. Puis toi, tu vas au lit à 9 heures tapantes !)

Je vous rappelle qu’en général on ne me donne pas plus de 22 ans en me voyant. Se prendre 20 ans d’un coup, ça fait mal.
Moi : - c’est l’âge de tes parents qui ont les cheveux gris et des rides, alors que j’ai toujours mon teint de pêche (et boutonneux) de jeune fille et mes cheveux châtains dorés ou blond cendré (comme dit mon coiffeur daltonien). Tu trouves que j’ai l’air aussi vieille d’avoir l’âge de tes parents ?!!!?
Gosse : - Ben oui…

Inutile de vous préciser que le gosse a fini tous ses haricots et tous ses grains de riz, qu’il a lu lui-même l’histoire que je lui ai sélectionné (celle de son livre de français alors qu’il préférait que je lui lise foot 2 rue) et que j’ai éteint la lumière à 9 heures moins dix (le petit m’avait l’air fatigué).

Je plaisante, je lui ai lu le petit Nicolas jusqu’à l’heure de coucher habituelle. (Par contre, l’estomac sur pattes ne rigole pas avec la bouffe, les gosses finissent TOUJOURS leur assiette. Mais c’est parce que je les sers peu pour ne pas gâcher, et que je « déguise » les légumes. Les gosses ne râlent jamais avec la nourriture avec moi. Je dois leur transmettre mon enthousiasme sincère : « super ! C’est enfin l’heure du repas ! »)
Je l’aurai un jour, je l’aurai.

Je vous invite à regarder le merveilleux site coup de vieux, si vous aussi vous mangiez des Raiders et pas des Twix. (je me souviens du choc quand mon biscuit préféré a changé de nom, tous mes repères étaient partis, ma vie n’avait plus aucun sens) L’estomac sur pattes se rappelle de tous les produits de la rubrique « nourriture » (les crok’images, brut soif de mordre, Pacific, force anis -enfin, j’en buvais pas à l’époque, j’étais trop petite. Hum..)
Le pire c’est de voir que je ne connais pas certains  éléments  du site coup de vieux, parce que j’étais déjà trop vieille : par exemple les chaussures Buffalo de 95. En même temps je n’étais pas spécialement à la pointe de la mode avec mes vêtements et chaussons tricotés par ma mère…

Quand je regarde la catégorie jouets, je reconnais les pubs, mais je m’aperçois que Cosette ne possédait aucun de ces supers trucs. (les hippogloutons, dix de chute, le spirograph, la dictée magique et docteur Maboul, je rêvais d’en avoir, mais je pouvais y jouer chez ma « copine riche »)

« la poupée Barbie c’était cher, (je n’avais qu’une pâle imitation) tu jouais avec les jeux de ton frère et de toute façon, on avait pas la place dans l’appart pour stocker des jouets» m’a expliqué ma mère, qui sait toujours mettre les formes.

Et vous, votre dernier coup de vieux ?

Vous avez vu que la 5 rediffuse Téléchat ? Y'a qu'une télé, c'est téléchat ! (mais j'avais un peu peur du téléphone et des gluons)

Je sens que je vais faire plusieurs articles coup de vieux, si ça vous dit...

Il me manquait quelque chose pour descendre les poubelles

Souvenez-vous… j’essayais vainement de rentrer en contact avec mes nouveaux voisins, mais toutes les tentatives échouaient face à des quiproquos, à base de paillasson de chats et de fumée de cigarettes...

Mercredi soir, j’ai déployé un effort surhumain : j’ai descendu la poubelle.
Comme je suis déjà en pyjama (ou « encore », j’ai décidé de coller aux stéréotypes du chômeur qui se laisse aller), je me dis que ce n'est pas la peine de m’habiller pour si peu. J’enfile mon jogging de sport sous ma nuisette, ce qui donne un mélange détonnant : beau en haut, beauf en bas. Je pose un châle de grand-mère par-dessus pour cacher mes épaules, puis comme j’ai la flemme de mettre mes chaussures et de faire les lacets, j’enfile les grolles trois fois trop grandes de mon frère, ce qui me donne l’air d’un clown.

Comme dirait Thérèse :
« Et puis c'est une chose qui n'est pas commune et que vous ne verrez pas chez tout le monde.
- Mais j'espère bien Thérèse, J'espère bien. Ecoutez, si vous saviez comme ça tombe bien : je me disais encore hier soir qu'il me manquait quelque chose pour descendre les poubelles. »

Mon frère me voit et m’interpelle :
-Tu vas quand même pas sortir comme ça ?
- Justement, je ne sors pas, je n’ai que trois pas à faire, j’en ai même pas pour 15 secondes. Ce serait quand même vraiment pas de bol de croiser quelqu’un pendant ce temps ! »

Je descends à toute allure les quelques marches, et arrivée en bas, si près du but, je suis stoppée net dans mon élan. Comme si je jouais à 1-2-3 soleil, je reste dans cette position, le sac poubelle levé bien haut. Bien entendu, devinez qui je rencontre …
La nouvelle voisine, toujours habillée à la dernière mode, me toise avec dédain, lentement, des pieds à la tête. J’ai l’air fin avec mon sourire idiot et crispé de l’enfant prise en faute (c’est pas moi ! j’ai rien fait !)
La voisine me dépasse en silence sans dire bonjour, me laissant toute penaude, mon sac poubelle à la main et ma dignité au fond des chaussettes rouges et jaunes à petits pois.

Après m’avoir pris pour une maniaco-dépressive qui pleure pour un rien (mon allergie au pollen), une hystérique qui crie toute seule (la fumée de cigarettes), elle me considère maintenant comme la dernière des ploucs.
Je prends soin de ma réputation.

Le lendemain se déroule la fête des voisins. Normalement, elle a lieu en été, mais le syndic de l’immeuble s’est dit « tiens ? Si on la faisait quand il fait 8 degrés et nuit à 18 heures, comme ça on aura bien froid dans la cour de l’immeuble et on sera obligés d’appuyer sur la minuterie toutes les deux minutes pour avoir de la lumière ? Quelle bonne idée ! »
Je tiens à préciser que j’étais bien habillée. avec une serpillière avec des trous pour passer les bras

Tout l’immeuble est présent. Il ne manque que les nouveaux voisins à l’appel.
On les voit rentrer. Un type déjà bourré les interpelle : « Hé ! Venez  boire un coup ! On s’amuse bien ! » Je croise le regard de la voisine, mais, sans répondre, elle poursuit son chemin jusqu’à son appartement.
Mes nouveaux voisins sont restés toute la soirée chez eux, tandis que 3 mètres en dessous, les autres faisaient la fête. Ils ne voulaient peut-être pas se mêler aux gueux.

Décidément, on ne sera définitivement jamais copains avec les voisins.

Quiz "on connaît le film" ultra facile : de quel œuvre culte la citation est-elle extraite ? Question en plus : qui sont les deux acteurs ?

Tiens, voilà le facteur

Dans chaque village, on connaît l'facteur
C'est un personnage qu'on porte dans son cœur
Recevoir une lettre, vous met en émoi
Chacun s'dit, peut-être y'en a une pour moi

Plus d’un mois après, les gagnants du quiz On connaît la chanson ont enfin reçu leur carte postale! C’est qu’il m’a fallu du temps pour écrire. Je n’aime pas faire les choses à moitié. J’ai attendu aussi parce que j’hésitais à laisser libre cours à mon imagination. Puis j’ai pensé, tant pis, ils me prendront définitivement pour une timbrée, j’assume.

Laurie explique : « Papillote, elle, c'est la seule et unique personne du monde (je dis bien du monde) a réussir à raconter toutes ses vacances, dessiner, et faire d'étranges croquis... tout ça sur un espace de 10x15cm. S'il y avait un concours de la personne qui réussi à faire entrer le plus de mots sur une carte postale, sûre qu'elle gagnerait. (Peut être est-ce une piste à creuser avec Pôle Emploi ?) » OUI ! Quelle bonne idée ! Qui veut m’embaucher ?

Bbflo en rajoute une couche : « Et tu sais quoi ? Je n’ai jamais reçu une carte postale aussi remplie. En plus y'a des dessins de bonshommes, de phoques et de chats, des commentaires en couleur, des flèches et des renvois et même des textes à l'envers ! Bref, une carte postale originale qui m'a occupée un moment ! »

Antiblues porte le coup de grâce : « j’ai attrapé une migraine ophtalmique en lisant le texte »

Ah, ils voulaient une carte, ils l’ont eu !
Antiblues « harcelait le facteur, allant même par fouiller directement sa sacoche »

Je lui ai choisi une carte rétro puisqu’il est un vieux pépé joyeux retraité. Sur l’image on aperçoit une femme normalement constituée bien en chair, comme l'appréciait la mode au début du siècle dernier. Le blogueur et ses lecteurs m’ont comparé au modèle. Désolée de vous décevoir : même si la fille sur la carte porte un long maillot de bain couvrant, comme celui que j’ai voulu acheter pour me baigner dans la Manche glacée (je n’en ai pas trouvé: scoop: on est plus en 1920 en fait) je ne lui ressemble pas. A force de clamer que je suis un estomac sur pattes, quand certains lecteurs ont l’immense privilège de me voir en vrai, ils sont étonnés : « Mais t’es toute fine en fait ! ». Je mange tout le temps, j’ai grossi depuis mes 20 ans, mais je suis seulement passée du 36 fillette au 36 femme…

J’ai sélectionné une image de phoque, car j’ai visité la baie de Somme pour voir ces bestioles… Je ne savais pas à qui l’adresser : les garçons, Seb et Titi, la trouveraient sûrement cucul la praline (d’après les clichés dans les magazines féminins, les hommes n’ont pas de cœur et n’aiment que les voitures, la bière et les jeux vidéo, mais pas les gentils n’animaux).  (Puis en cherchant loin, ils pouvaient penser à l’expression « P… comme un phoque » et mal le prendre, on ne sait jamais..)

Donc j’ai envoyé la carte à une fille. J’hésitais entre Pitch et Laurie. J’ai choisi cette dernière et Laurie a plaisanté : «Quand j’ai vu la carte, j’ai d’abord cru qu’il s’agissait d’une photo de moi sur la plage ».
Ah oui, j’avais oublié qu’on compare aussi les gens gros (mais pas Laurie, hein !)  à des phoques.
M’enfin, quel est cet acharnement contre ces petites bêtes ? C’est tout mimi un phoque ! D’ailleurs j’ai acheté la carte en double et l’ai affiché sur le mur !

Pour éviter les malentendus, les autres gagnants ont reçu des illustrations classiques de paysages et de bateaux…
 
A ce propos, je n’ai pas encore choisi les cartes pour les gagnants du second concours, M, Catherine et Jeanne. Demain, je vous livre enfin les résultats du dernier quiz…

"Tiens, voilà le facteur
Pour garder son amitié, soyez complètement timbrés !"

Et vous, quelles cartes postales avez-vous reçues et envoyées ?

Quiz on connaît la chanson : qui est l'interprète du titre ?

P.S : voilà pourquoi j'ai mis une journée entière à enregistrer ma note sur les carnets : Photoshop "est défectueux" et refuse de réduire la taille de l'image. Vous ne voyez donc pas la photo en entier...