Papillote star internationale sur Wikio

Comme je fais des associations d'idées un peu capillo tractée parfois, "wikio" me fait penser au dessin animé Wickie le viking. J'ai la chanson dans la tête depuis ce week end, date où j'ai écrit le texte. C'est malin. Papillote le viking, donc, explore et conquiert wikio.

J’ai découvert que j’étais dans le classement wikio. Pourtant, à moins d’être atteinte de la maladie d’Alzheimer, mémé Papillote nulle en nouvelle technologie ne s’est pas inscrite sur ce site de référencement de blogs. (Qui a fait le coup ? que le coupable se dénonce !)

En constatant que, sur 360 000 blogs, je me classais millième, j’ai sabré le champagne. Pour moi ça signifiait que j’avais en fait 100 000 lecteurs par jour, que les professeurs de français donnaient mes textes à étudier en cours, qu’un éditeur planchait déjà sur la publication de mon livre en 200 000 exemplaires et 25 langues…

Mais en fait, wikio ne se base pas sur le nombre de lecteurs pour effectuer son classement. Il ne se fie pas non plus aux blogrolls (la liste de sites préférés que les blogueurs mettent en lien).
Non, wikio établit son classement avec les liens postés à l’intérieur des articles. Ce qui signifie qu’il suffit d’écrire «le blogueur Machin m’a demandé l’autre jour » pour que Machin progresse dans le classement.

Les gens se fient parfois à wikio en pensant qu’il est un gage de qualité, ou preuve que le blog est influent. Pourtant j’ai appris qu’un site 10 fois mieux classé que le mien avait en fait moins de lecteurs… à l’inverse, l’excellent Bon pour ton poil est trois fois moins bien classé que moi. Avec sa renommée internationale, ça m’étonnerait grandement que Raph ait moins de lecteurs… (Tiens, d’ailleurs, je viens de voir qu’il a publié un article au même moment sur wikio… son titre est bien plus drôle que le mien, j’aurai dû lui piquer en douce) wikio ne signifie donc pas grand-chose.

Je préfère compter sur le nombre de lecteurs ou de blogroll qui me référencent, même si je ne les connais pas tous car certains ne se sont pas manifestés. C’est toujours un honneur quand de nouveaux venus écrivent des commentaires, ou quand un blog me met en lien.
Les blogrolls sont la plupart du temps par ordre alphabétique. Les sites commençant pas la première lettre sont mieux placés que les « Zézette épouse X » ou autres blogs en x-y-z. C’est par leur classement en première ligne (de combat) que j’ai connu Anecdotes d’hier et d’aujourd’hui ou Antiblues par exemple.
J’ai pensé à ce problème en créant mon blog. J’ai failli le nommer « aventures inexistantes » pour augmenter mes chances, mais comme j’utilisais pour mes histoires quand j’étais ado l’expression « incroyables aventures » je ne voulais pas me trahir. J’ai donc pensé que la lettre « i » pour «incroyables aventures » me permettrait d’être encore bien positionnée.
Je n’avais pas imaginé que la grande majorité des blogs me classerait sous le nom de Papillote, donc que je me retrouverai en queue de classement.
Alors aujourd’hui, je vous déclare officiellement que je me rebaptise « Apillote » pour être mieux placée dans les blogrolls alphabétiques.
Quoi ? C’est très original, Apillote.

Suite demain (un jour j'écrirai des textes courts)

La chanson de Vic le viking me fait du coup penser à toutes les autres musiques de génériques. je vais réécouter mon Cd Gloubi Boulga, tiens. Faudrait que je reparle des dessins animés un jour (après Jayce et les conquérants de la lumière ici)

Vous connaissez Wickie ? Quel était votre générique de dessin animé préféré ?

Les voisins, mes futurs copains

En rentrant de ma semaine de vacances, arrivée sur le palier, j’ai tout de suite remarqué un changement chez les voisins.
Ils ont installé un paillasson. Avec, représentés dessus, deux chatons tout mignons.
Les voisins remontent dans mon estime. Les gens qui aiment les chats sont tout de suite plus sympas.

En rentrant le soir, mon frère me dit :
« T’as vu, les voisins ont les mêmes goûts ringards que toi !
- Ouais ! Je vais leur montrer mon boudin de porte d’entrée, il fera copain-copain avec leur paillasson ! »

Mon frère m’a offert un boudin de porte, vous savez, les longs trucs moches qu’on met sous les portes pour éviter les courants d’air. Il a donné celui en forme de souris à ma mère, et l’autre avec une ribambelle de chats à moi. (voir photo) Il m'a aussi offert un caddie de course avec des chats dessus, des assiettes, des bols...
Je trouve ça marrant. Ce n’est pas comme si j’exposais l’objet, qu’il était bien visible. Il est juste derrière la porte d’entrée, les visiteurs sont seulement obligés de marcher dessus en arrivant.... ils ne peuvent juste pas le louper, c’est tout. Ca donne le ton de l’appart quoi. On rigole trop chez Papillote.

En voyant le paillasson des voisins, j’ai aussi tout de suite pensé qu’ils avaient peut-être un vrai chat dans l’appartement. Si c’est le cas, j’espère bien qu’ils vont me proposer de garder leur chaton tout mignon pendant qu’ils partiront en vacances. En échange, pour me remercier, ils pourraient m’offrir des chocolats, ou tout simplement se calmer niveau bruit....

Ce soir, à 19 heures, l’heure où ils rentrent du travail, je vais me débrouiller pour ouvrir ma porte, prétexter sortir la poubelle par exemple. J’entamerai un brin de causette à base de paillasson, de boudin de porte, et de chats ...

Le tombeur de ces dames

Souvenez-vous du gosse qui sait tout…
A 5 ans, mon neveu connaissait les noms des fleurs, des  poissons, des insectes… et tous les noms d’oiseaux. (Non, pas les insultes, les bestioles à plumes)
Ensuite, son institutrice a enfoncé le clou : « Il a réussi TOUS les examens pour le passage en CP...100 % de bonnes réponses...il est TRES TRES loin devant les autres… ah ça, vous pouvez vous la péter d’avoir un fils pareil … »
Ce que je n’avais pas noté à l’époque (je trouvais ces flatteries bien suffisantes, non mais) c’est que la prof a rajouté :
« En plus, il est A-DO-RA-BLE. Il est gentiiil ! et poliiiii ! Il est tellement doux, il s’intéresse à tout… » Vous remarquez le bel alexandrin qui rime. La maîtresse compose peut-être une Ode à mon chouchou.

Cette année en CP, la fille de l’institutrice est dans la même classe que mon neveu. A force d’entendre sa mère vanter ses mérites et le citer en exemple… Elle a décidé que mon neveu était son amoureux.
Ainsi que Maélys, Candice et Brice (non, le dernier était pour la rime)
Le problème, c’est que mon neveu n’est pas d’accord du tout :
« La fille de l’instit, elle m’embête, elle me colle trop. Elle est tout le temps avec moi. (Comme par hasard, la prof les a installés côte à côte en classe)

Non, celle que mon neveu aime, c’est Lola. Car il n’est qu’un fantôme quand elle va où il n’est pas. Tu sais ma môme, que je suis Morgane de toi.
Lola est la fille du réparateur télé-ordinateur-installateur du câble.

Un jour, le père de Lola vient chez mon frère pour installer Canal Satellite pour noël, c’est un cadeau exceptionnel. Il est accompagné de sa fille. Lola part jouer avec mon neveu.
Plus tard, elle revient et annonce aux parents : « il a essayé de me faire un mimi sur la bouche. »
Mon neveu hausse les épaules et réplique sans se démonter, sur un ton snob :
« Je pensais que c’était une bonne idée. »
Quoi ? Mon neveu ? ce petit garçon bien sage et tout timide, ce petit intello, ce rêveur, est en fait un tombeur, un play-boy ?

Mon frère (donc le père de mon neveu, hein) lorgne du coin de l’œil le réparateur télé (donc le père de Lola) pour voir s’il va pas lui péter la gueule, ou du moins sa télé. Meuh non, le père rigole.

Le lendemain, dans la cour de récré, Lola se dirige vers mon neveu. Elle lui prend la main, se penche vers lui et lui fait un bisou sur les lèvres. Après, euphoriques, les deux amoureux se promènent dans la cour, bras dessus bras dessous. Depuis, ils se tiennent tout le temps par la main dans le rang et dans la cour. Ils étalent leur bonheur à la face du monde.

La fille de l’instit est toute triste.
Du coup, je ne sais pas si mon neveu reste le chouchou de la maîtresse.
Je vous dirai si les appréciations et les notes ont baissé sur le bulletin aussi.
Au même âge, mon frère trouvait que les filles étaient  gnangnans à jouer avec leur petit poney et leur Barbie. Moi à 6 ans je trouvais que les garçons étaient vraiment cons à jouer à des trucs débiles et brutaux comme le foot et la guerre. Un amoureux ? Pfouh, vous n’y pensez pas. On avait d’autres chats à fouetter à notre âge.
Croyez-vous que je sois jaloux ? Pas du tout, pas du tout… Moi, j’ai un piège à filles, un piège tabou…

Quizz "On connaît la chanson" : deux tubes et un jingle publicitaire se sont glissés dans ce texte. Saurez-vous les retrouver ?

And the winner is...

Réponse au jeu des deux mensonges !

Vous avez été nombreux à jouer, merci à vous!

Deux personnes ont trouvé les bonnes réponses tout de même. Pourtant je pensais avoir corsé l’affaire… Vous connaissez déjà tous mes secrets ?

 

Alors :

1 ) j’ai passé mon bac deux fois et l’ai eu au final au rattrapage :

VRAI. Je détestais l’école, le bac m’angoissait profondément depuis l’école primaire. J’ai préféré ne pas réviser du tout. Si je ratais l’examen, j’avais la consolation de penser que ce n’était pas à cause de ma nullité, mais parce que je ne m’étais pas entraînée. L’année suivante, j’ai tout de même vaguement révisé, car je ne me voyais tout de même pas m’ennuyer une année de plus au lycée. Le bac commence par le plus terrible pour un élève littéraire : philosophie, coefficient 7. Comme c’était le premier jour, j’angoissais comme une folle. J’ai eu 15 de moyenne toute l’année et …7 au bac : rattrapage.

2 ) j’ai eu la bourse du mérite pour mon master 2 à la fac

VRAI comme l’écrit Antiblues « fallait bien que je me rattrape après un bac catastrophique ». J’étais deuxième de ma promo de 150 élèves, je me sentais plus pisser et l’ai raconté à tout mon entourage. Maintenant, grâce à Internet, le monde entier le sait (j’aime me vanter de mes maigres exploits, il y en a si peu !)

3 ) Je suis ambidextre, j’utilise aussi bien ma main gauche que la droite

FAUX Je suis le contraire : j’utilise aussi mal ma main droite que la gauche. J’effectue certains gestes avec la droite, d’autres avec la gauche, certains des deux mains… et beaucoup d’aucune. J’ai deux mains gauches comme Gaston Lagaffe. En C.P j'écrivais des deux mains mais la maîtresse m'a habituée à écrire d'une seule, je ne sais plus utiliser la gauche. Mais dès que j'apprends un nouveau truc, je le fais de la main gauche : tir à l'arc etc... Je peux vous dire avec fierté que mes deux neveux ont hérité de ma tare et sont aussi malhabiles que moi. Comme l’analyse encore le perspicace Antiblues, si j’étais ambidextre, j’aurais écrit : « aussi bien ma main droite que la gauche ».

4 ) J’ai une peur bleue de l’avion et n’en ai jamais pris un seul

VRAI bien sûr. J’ai peur de mon ombre. Comment peut-on faire confiance à un oiseau aussi lourd dont les ailes ne battent même pas ? Je devais prendre un de ces engins de malheur, six mois auparavant, j’en faisais des cauchemars au moins une fois par semaine. Le voyage a été annulé finalement. J’ai bien évidemment adoré l’introduction du film Destination finale 1, où l’on décortique un fort réjouissant accident d’avion. Je peux vous raconter la scène en détail, elle est restée à jamais gravée dans ma mémoire…

5 ) J’ai des vêtements que je porte depuis mes 13 ans

Je déteste la mode et le shopping, mais je ne suis pas non plus une plouc finie… Ces habits ne sont ni des écharpes et bonnets comme le suggère Jeanne, ni des chaussons comme le pense Guenièvre. Ce sont des T-shirt que je mets pour faire du sport ou des travaux.

6 ) J’ai interviewé Gérard Lanvin et Emmanuelle Béart

FAUX, mais j’ai failli. Au dernier moment Emmanuelle Béart n’est pas venue à la conférence de presse. Gérard Lanvin est aussi bourru en vrai que dans ses films. Comme j’ai peur de mon ombre, je n’ai pas osé l’interroger (j’ai laissé les autres journalistes le faire). Par contre, quand tous les autres sont partis, j’ai osé parler à Miou-Miou et Géraldine Pailhas, présentes aussi ce jour-là et qui ont été très cool avec moi.

7 ) j’adore le foie de veau, les épinards, les choux de Bruxelles et les rognons

VRAI bien sûr, car comme le souligne Guenièvre, je suis un estomac sur pattes. J’adore particulièrement ces plats qui sont généralement détestés : dans toutes les BD pour enfants, les épinards et choux de Bruxelles sont cités comme aliments les plus dégueu. Dans Viens chez moi, j’habite chez une copine, Michel Blanc accepte enfin de quitter l’appartement pour la soirée car la copine fait du foie de veau à dîner. Pourtant je trouve ça super bon !

 

Bravo donc à Guenièvre, qui me connaît décidément très bien, et à Jeanne, qui m’a aussi bien percé à jour ! Antiblues n’était pas loin non plus.

Ce que vous avez gagné ? ben euh.. je sais pas…