Coup de vieux encore

(Après le premier coup de vieux en lien ici)

Je téléphone. Une fille répond.
Moi (étonnée) : "Euh bonjour… je suis bien chez (Pierrepauljacques) ?
Fille (méfiante): oui c’est bien chez lui. (sèchement) : c’est de la part de qui ?
Elle doit s’imaginer une rivale…
Moi : - Papillote..
Un blanc glacial. Elle doit vraiment s’imaginer une rivale.
Moi : …Papillote, euh… sa… tante
Fille, (soulagée) : aaaaaahh ! d’accord ! Je vous le passe !"

Sa tante. Mon neveu m’appelle toujours par mon prénom. Me présenter comme sa tante, je trouve que ça fait vieille bique, genre Tatie Danielle. (voir le lien "j'ai perdu ma tatiiie!!) Puis maintenant que mon neveu est grand (19 ans) et que moi je n’ai toujours pas mûri, l’écart se resserre. Quand on nous voit côte à côte, on me donne à peine quelques années de plus.

D’ailleurs je lui dis :
- Tu viens pour les vacances ?
- Je sais pas si j’aurais le temps, je travaille
- Ah oui, tu travailles, toi…Ben dis-moi vite, pour que je prenne mon billet de train quand tu seras à la campagne
- J’irai peut-être faire un saut, mais au dernier moment, avec ma voiture
- C’est vrai, toi t’as une voiture et ton permis
- T’as pas le permis ?
- Ah ben non, je suis pas majeure dans ma tête moi ! »

Je comprends mieux pourquoi, malgré mes propositions, mon neveu préfère téléphoner à ma mère, donc à sa grand-mère, pour demander des avis pratiques pour l’administratif, les papiers à remplir dans son premier appart seul... J’exagère, car je lui ai quand même donné plein de conseils.Miss bobo-là a par exemple tout de suite pensé : "Faudrait que tu vérifies auprès de la mutuelle si tes parents te couvrent encore ! Sinon, tu peux prendre celle-ci qui est très bien pour les lunettes, mais celle-là est mieux pour les dents, par contre le niveau 2 ça devrait te suffire… ah, t’es jamais malade toi ? Nan mais c’est important quand même !" Écoute les précieux conseils de la fille qui a mal partout.

Mon neveu demande aussi l’avis de son père, lequel je vous le rappelle, cherche encore les œufs en chocolat que les cloches font tomber dans le jardin à Pâques. Cette année pour la première fois, je n’étais pas en famille pour le week-end pascal. J’hésitais à m’acheter une poule en chocolat et à la cacher moi-même dans mon studio, mais je crois que je l’aurais vite retrouvée…

Mon frère m’a encore téléphoné pour me narguer : « tu entends ce petit cliquetis ? Ce sont les œufs à la confiture et la friture cachés dans ma poule en chocolat ! mmh, j’en mange un (la bouche pleine) « mmmh, que ché bon ! Et ben tu sais quoi ? Ta belle sœur elle a encore triché, elle a mangé un bout de sa poule avant qu’on la cache ! Elle m’a dit de pas le répéter, mais tu me connais j’ai tout rapporté ! » (j’entends ma belle-sœur au loin) : « oh non hein ! fallait pas le dire !»

Nan, mais on est très matures dans la famille. Mon neveu, à 19 ans, m’a répondu qu’il ne cachait pas les œufs dans le jardin car « il était un peu vieux pour ça ». Ah, ces jeunes, de mon temps… enfin, il faut bien que jeunesse se passe. Un jour, il sera grand, il cachera enfin les œufs dans son jardin.
D’ailleurs vous pouvez relire ici le dernier week end pascal : « papa a mangé les oreilles de mon lapin » Vous pouvez aussi jeter un coup d'oeil sur l'excellent site Coup de vieux.

Et vous, vous avez cherché les œufs ou vous êtes trop grands pour le faire ?

Le dictionnaire franco-lyonnais (sainte Blandine, la fête des lumières...)

Alors, les réponses du dictionnaire franco-lyonnais !
Vous avez en majorité trouvé les expressions les plus courantes.
Il a rien dans la caboche ? : Il n’a rien dans la tête
Reste pas en plein cagnard ? : Reste pas en plein soleil
Boire un canon ? Boire un verre d’alcool, surtout de vin rouge. Au XVI ème siècle le canon avait une contenance d'un seizième de pinte. C'était la mesure utilisée pour les différents alcools. Lorsqu'on boit un coup de canon, on vide son verre d'un seul trait.
Porter des habits au dégraissage ? Aller au pressing
Son travail, c'est une bonne gâche ? Y'a pas de gâche pour la voiture ? : Charlotte a trouvé : une gâche est une place.
Mettre de la panure sans faire de catons ? : En cuisine, mettre de la chapelure sans faire de grumeaux.

Les expressions les plus compliquées :
Avoir faim comme le Rhône a soif : D’après le site parlerlyon : Ne pas avoir faim, car le Rhône ne peut pas avoir soif. Un état que l’estomac sur pattes ne connaît donc pas.
Manger sur les brouillards du Rhône : Jeûner, sauter un repas, se serrer la ceinture. Un état que l’estomac sur pattes ne connaît donc toujours pas.

« Fait flique ! C’te bugne de miron, y me pitrogne puis y’me graffine ! Mais quel bredin ! » : Fais ch.. ! Ce benêt de chat, il tire les fils de mon pull en le pétrissant avec ses pattes, puis il m’égratigne ! Mais quel niais ! »
Ces mots sont si utilisés, que je les avais écrit dans une rédaction au collège où j’évoquais mon chat. La prof avait noté de gros ????!!!! rouges dans la marge. Devait pas être Lyonnaise.

 « J’abonde pas à tout faire !
- oui mais si tu grabottais moins ! » :
« J’arrive pas à tout faire !
- Oui mais si tu faisais pas semblant de bosser en tripotant vaguement ton crayon / ton clavier/ tes outils ! »

Comme le proposait Electra, j’ai trouvé un échantillon d’accent lyonnais ici. je parle comme ça quand je suis entourée de vieux de la région, vous avez le droit de vous moquer... (parce que c'est sûr, c'est pas glamour !)

Selon wikipédia, On retrouve aussi ces expressions en Pré-Dauphiné, Bresse, Bugey, Savoie, Saint-Étienne, Loire, Jura et une partie de la Suisse Romande. Pour les trois premières, je pense qu’elles sont utilisées partout.
Je préfère la parodie de wikipédia, la désencyclopédie, qui donne une description de Lyon et de ses habitants hilarante (voir le lien) :

« Lyon s'écrit au singulier en français et au pluriel en anglais, mais la forme correcte du pluriel est Paris.
Lyon est la Vraie Capitale Occulte des Gaules (grâce au Viagra), des Goals et des Gones. Bien que renommée pour le martyre de Sainte Blandine et la torture de Jean Moulin, personne ne voudrait y vivre. (han ! c’est pas vrai !)
Géographie
Il n'y a aucun lion à Lyon (à part le neurasthénique au Parc de la Tête d'Or) et on ne trouve pas Lyon dans un lion, ce qui prouve l'efficacité des systèmes de prévention depuis Sainte Blandine. Même Godzilla n'a jamais daigné détruire cette ville. (Sainte Blandine est la patronne de la ville, célèbre martyre chrétienne livrée aux lions, qui refusèrent de la toucher)
Topographie
Située au confluent du Rhin, du Tibre, du Nil, et d'un fleuve de Beaujolais nouveau en cru chaque automne, elle est dominée par une dominatrix, Louise Labé, et par 7 collines, la Fourrière et la Croix-Rouge. (au lieu de Fourvière et la Croix-Rousse)

Après l'échec des poupées Sainte Blandine et Louise Labé, la ville tenta de produire des Klaus Barbie.
L'Olympique lyonnais a remporté la NBA, la NFL, Intervilles et les Jeux olympiques, mais les Parisiens ont étouffé l'affaire parce que ce sont que des jaloux.

La vierge Noire ayant effrayé Godzilla, elle est remerciée chaque année par des milliers de pyromanes qui tentent de mettre le feu à leurs rideaux. La vierge Noire doit trouver cette pratique inintéressante puisque personne ne l'a jamais revue.
Explication : Chaque 8 décembre, les Lyonnais célèbrent la fête des lumières, en mettant à leurs fenêtres des lumignons, des bougies dans des verres colorés. (Je le faisais toujours, mais pour commémorer la mort de John Lennon… et j’ai gardé tous mes lampions fabriqués à la maternelle) A l’origine, cette fête célébrait la vierge Marie qui aurait protégé la ville de la peste au 17ème siècle. Aujourd’hui, c’est surtout l’occasion de se balader dans Lyon la nuit pour voir les façades des monuments illuminées, et boire du vin chaud tous les 100 mètres.

Maintenant, au cas où, vous êtes parés pour vous rendre dans cette tribu sauvage des Lyonnais.

Connaissiez-vous ces expressions, et lesquelles employez vous dans votre région ?

Je suis bien de chez moi (bis)

(Après la première partie ici ). J’y ai encore eu droit. Juste le temps de me présenter, à peine deux phrases, je suis pas encore assise sur le fauteuil qu’on me dit : « t’as un accent »
J’avais prononcé un mot en "eu", je ne sais plus lequel. Un jeûne, une preûve, ta gueûle ? Ah non, sans doute pas celui-là. Je me vois mal dire en arrivant : « salut, moi c’est Papillote, toi ta gueule» Qu’est ce que j’ai bien pu dire pour caser un mot en « eu » et me faire repérer d’entrée ? Enfin bref.

Et le type me dit, au lieu de : « Tu serais pas de Lyon, cette magnifique ville, capitale des Gaules, de la gastronomie, de la résistance etc…
Non ! Il me sort : « Tu serais pas de Saint Etienne ?
Saint Etienne ! Heûreûseûment que j’y connais rien en foot et que les Stéphanois ne sont pas mes ennemis de naissance, comme apparemment ça devrait être la coutume.
Puis il ajoute : « dire "eû", c’est pas glamour ».

Je vois pas pourquoi… En classe de 6ème, m’entendant répondre à une camarade, ma prof de français m’a interrompue, interloquée :           « C’est fou, t’as tout à fait l’accent d’Arletty disant "atmosphère atmosphère! Est-ce que j’ai une gueule d’atmosphère ?!" » (cliquez sur le lien)
Ben quoi, Arletty, elle est pas glamour, avec sa voix de poissonnière ? Je comprends pas, non vraiment… Puis Arletty, elle est Parigote ! M’enfin !

Ce week-end, même chose. Présentations.
- Et tu es d’où ?
Moi, toute fière : - De Lyon ! (Cette magnifique ville, capitale des Gaules, de la gastronomie, de la résistance etc…)
Dépité :- aaah, booof…
Moi, offusquée : - COMMENT CA, BOF, LYON ?!!! C’est très bien, on a deux fleûves !
Me corrigeant : - Des fleves ? »
Oui, les deux fleuves, ça paraît anodin pour qualifier Lyon (cette magnifique ville, capitale des Gaules, de la gastronomie, de la résistance etc…), mais c’est le premier critère qui m’est venu à l’esprit. Tout le monde n’habite pas sur un confluent ! Non mais !

La veille, j’étais au Parc Astérix. Heûreûseûment, je n’ai pas dit que j’allais à la vogue. Mais j’ai quand même demandé s’il y avait des auto-tamponnantes, et tout le monde m’a repris. Apparemment les gens normaux le reste de la population mondiale les autres disent auto-tamponneuse. Du coup j’ai vérifié et je suis encore tombée des nues.
Bon je me doute que personne ne dit comme ma mère, spécialiste des expressions abracadabrantesques « avoir faim comme le Rhône a soif », « manger sur les brouillards du Rhône ». Ou bien encore
« fait flique ! C’te bugne de miron, y me pitrogne puis y’me graffine ! Mais quel bredin ! » et :
 « J’abonde pas à tout faire !
- oui mais si tu grabottais moins ! »

Normal si vous ne captez rien.

Mais tout de même, ne me dîtes pas que vous n’utilisez pas ces expressions courantes, trouvée ici sur wikipédia :
Il a rien dans la caboche ?
Reste pas en plein cagnard ?
Boire un canon ?
Porter des habits au dégraissage ?
Son travail, c'est une bonne gâche ? Y'a pas de gâche pour la voiture ?
Mettre de la panure sans faire de catons ?

Alors, vous proposez vos traductions?

(réponse demain)

L'année du chat, l'année de la Papillote

Je n’ai pas eu le temps d’élaborer ma note (écrite en 20 minutes), parce que j’ai  envoyé de nombreuses lettres de motivation. Démotivation conviendrait mieux, puisque je ne reçois quasiment jamais de réponses: depuis août, un seul entretien, trois réponses négatives, une positive en attente et un seul appel. Les autres, absolument rien. En six mois de chômage, cinq réponses sur des centaines de CV envoyés, faites le calcul…

On m’a quand même téléphoné hier pour un travail. L’employeur, en m’interrogeant, à tout de suite constaté qu’avec un bac +5 et un chômage complet je ne correspondais pas du tout au profil du poste : des remplacements aléatoires en cas d’arrêt maladie, à toute heure, pour un poste basique qui ne requiert aucun diplôme particulier. J’ai pourtant vivement insisté : « Nan, mais ça fait rien! Je prends quand même ! C’est mieux que rien ! Je prends tout ! Balayer les chiottes aussi si vous voulez ! Embauchez -moiiiiii »

Pour me remonter le moral mardi une copine m’a invité à un one man-show, celui de Ben, l’acteur que l’on peut voir actuellement dans la série Les invincibles sur Arte (l’histoire de trentenaires qui décident de faire un pacte : « plaquer leurs copines pour ne pas finir vieux cons et aigris et assouvir leur soif de liberté »). C’était la première fois que je voyais un one man show, l’humour absurde et sans vulgarité de Ben m’a beaucoup plu (quand il parle métaphoriquement d’animaux pour évoquer les rencontres Internet, de la difficulté de se loger dans Paris, quand il passe du coq à l’âne sans transition aucune...)  En revanche j’ai dû mal à exploser de rire, je me contente de sourire ou de pouffer faiblement. Je correspond donc aux cauchemar des humoristes : le spectateur silencieux. Heureusement beaucoup d’extravertis remplissaient le contrat et riaient à gorges déployées.

Hier comme beaucoup d’entre vous, j’ai profité de l’excuse de la chandeleur pour me bâfrer de galettes au sarrasin et de crêpes. La copine invitée, qui ne connaissait pas encore ma réputation d’estomac sur pattes, était impressionnée par la quantité de crêpes aux fromages que j’ingurgitais (j’avais comme d’habitude préparé de la pâte pour 8 personnes... alors qu’on était deux). Elle a eu le malheur de me laisser le pot de nutella à peine entamé. Aujourd’hui pour le goûter, j’ai finalement trouvé que cette substance molle et huileuse se mariait bien avec le pain grillé, et en moins de temps qu’il n’en faut pour le dire, ou plutôt en trois coup de cuillère à pot, je me suis retrouvée avec le verre de 250 grammes vide. Le pire est que j’avais encore faim. Mon estomac est un puits sans fond.
D’ailleurs pour continuer dans les pourquoi notés sur mon éphéméride, la question d’hier était :«Pourquoi mange-t-on des crêpes à la chandeleur ?» La question d’aujourd’hui est « Pourquoi y a-t-il des gilets plutôt que des parachutes dans les avions ? » La vraie question serait plutôt pour moi : comment peut-on prendre l’avion sans être mort de peur ?
Vous avez les réponses ?

Sinon aujourd’hui, c’est le nouvel an chinois. Tous les médias parlent de l’année du lapin, alors qu’elle s’intitule aussi l’année du chat. Bien entendu, en tant que félin, j’ai décrété qu’on rentrait dans l’année du chat, et qu’elle serait mon année, ainsi que celle de tous les blogueurs chats : Toutouille le chat au chômage, Gribouillette, le chat masqué…
Il paraît que l’année du chat sera tranquille (normal, un chat dort 18 heures par jour). Mon horoscope me prédit « un peu traumatisé par l’année précédente, vous resterez sur la défensive et n‘entreprendrez rien ». Hum. On va dire que les horoscopes, c’est vraiment n’importe quoi. L’année du chat ne peut être que positive, non ?

 Et vous, vous avez mangé des crêpes ?  Vous avez les réponses au jeu des pourquoi ? Quel est votre signe astrologique chinois ?