And the winner is...

Réponse au jeu des deux mensonges !

Vous avez été nombreux à jouer, merci à vous!

Deux personnes ont trouvé les bonnes réponses tout de même. Pourtant je pensais avoir corsé l’affaire… Vous connaissez déjà tous mes secrets ?

 

Alors :

1 ) j’ai passé mon bac deux fois et l’ai eu au final au rattrapage :

VRAI. Je détestais l’école, le bac m’angoissait profondément depuis l’école primaire. J’ai préféré ne pas réviser du tout. Si je ratais l’examen, j’avais la consolation de penser que ce n’était pas à cause de ma nullité, mais parce que je ne m’étais pas entraînée. L’année suivante, j’ai tout de même vaguement révisé, car je ne me voyais tout de même pas m’ennuyer une année de plus au lycée. Le bac commence par le plus terrible pour un élève littéraire : philosophie, coefficient 7. Comme c’était le premier jour, j’angoissais comme une folle. J’ai eu 15 de moyenne toute l’année et …7 au bac : rattrapage.

2 ) j’ai eu la bourse du mérite pour mon master 2 à la fac

VRAI comme l’écrit Antiblues « fallait bien que je me rattrape après un bac catastrophique ». J’étais deuxième de ma promo de 150 élèves, je me sentais plus pisser et l’ai raconté à tout mon entourage. Maintenant, grâce à Internet, le monde entier le sait (j’aime me vanter de mes maigres exploits, il y en a si peu !)

3 ) Je suis ambidextre, j’utilise aussi bien ma main gauche que la droite

FAUX Je suis le contraire : j’utilise aussi mal ma main droite que la gauche. J’effectue certains gestes avec la droite, d’autres avec la gauche, certains des deux mains… et beaucoup d’aucune. J’ai deux mains gauches comme Gaston Lagaffe. En C.P j'écrivais des deux mains mais la maîtresse m'a habituée à écrire d'une seule, je ne sais plus utiliser la gauche. Mais dès que j'apprends un nouveau truc, je le fais de la main gauche : tir à l'arc etc... Je peux vous dire avec fierté que mes deux neveux ont hérité de ma tare et sont aussi malhabiles que moi. Comme l’analyse encore le perspicace Antiblues, si j’étais ambidextre, j’aurais écrit : « aussi bien ma main droite que la gauche ».

4 ) J’ai une peur bleue de l’avion et n’en ai jamais pris un seul

VRAI bien sûr. J’ai peur de mon ombre. Comment peut-on faire confiance à un oiseau aussi lourd dont les ailes ne battent même pas ? Je devais prendre un de ces engins de malheur, six mois auparavant, j’en faisais des cauchemars au moins une fois par semaine. Le voyage a été annulé finalement. J’ai bien évidemment adoré l’introduction du film Destination finale 1, où l’on décortique un fort réjouissant accident d’avion. Je peux vous raconter la scène en détail, elle est restée à jamais gravée dans ma mémoire…

5 ) J’ai des vêtements que je porte depuis mes 13 ans

Je déteste la mode et le shopping, mais je ne suis pas non plus une plouc finie… Ces habits ne sont ni des écharpes et bonnets comme le suggère Jeanne, ni des chaussons comme le pense Guenièvre. Ce sont des T-shirt que je mets pour faire du sport ou des travaux.

6 ) J’ai interviewé Gérard Lanvin et Emmanuelle Béart

FAUX, mais j’ai failli. Au dernier moment Emmanuelle Béart n’est pas venue à la conférence de presse. Gérard Lanvin est aussi bourru en vrai que dans ses films. Comme j’ai peur de mon ombre, je n’ai pas osé l’interroger (j’ai laissé les autres journalistes le faire). Par contre, quand tous les autres sont partis, j’ai osé parler à Miou-Miou et Géraldine Pailhas, présentes aussi ce jour-là et qui ont été très cool avec moi.

7 ) j’adore le foie de veau, les épinards, les choux de Bruxelles et les rognons

VRAI bien sûr, car comme le souligne Guenièvre, je suis un estomac sur pattes. J’adore particulièrement ces plats qui sont généralement détestés : dans toutes les BD pour enfants, les épinards et choux de Bruxelles sont cités comme aliments les plus dégueu. Dans Viens chez moi, j’habite chez une copine, Michel Blanc accepte enfin de quitter l’appartement pour la soirée car la copine fait du foie de veau à dîner. Pourtant je trouve ça super bon !

 

Bravo donc à Guenièvre, qui me connaît décidément très bien, et à Jeanne, qui m’a aussi bien percé à jour ! Antiblues n’était pas loin non plus.

Ce que vous avez gagné ? ben euh.. je sais pas…

Le jeu des deux mensonges

Antiblues et Jeanne ont répondu au « jeu des 2 mensonges » : au milieu de 7 affirmations les plus incroyables les unes que les autres, ils ont glissé deux bobards. Je ne pensais pas pouvoir y jouer car leur vie me semblait plus trépidante que la mienne : Antiblues qui a été chercheur d’or et s’est baladé à dos d’éléphant, Jeanne qui se transforme en Coluche dans Banzaï… Puis Jeanne m’a convaincue. Voilà le résultat : finalement j’ai trouvé mes exemples en moins de dix minutes…
A vous de trouver les deux mensonges glissés dans ses sept affirmations :

1 ) j’ai passé mon bac deux fois et l’ai eu au final au rattrapage
2 ) j’ai eu la bourse du mérite pour mon master 2 à la fac
3 ) Je suis ambidextre, j’utilise aussi bien ma main gauche que la droite
4 ) J’ai une peur bleue de l’avion et n’en ai jamais pris un seul
5 ) J’ai des vêtements que je porte depuis mes 13 ans
6 ) J’ai interviewé Gérard Lanvin et Emmanuelle Béart
7 ) j’adore le foie de veau, les épinards, les choux de Bruxelles et les rognons

Réponse dans deux jours. A vous de jouer !

 

Série killeuse : Battlestar Galactica

Comme vous avez pu le constater dans la colonne de droite, je visionne en ce moment Battlestar Galactica.
Tout le monde l’a vu avant moi, tout le monde m’a dit que c’était génial.
Bien sûr il a fallu que je chipote :
« Oui, c’est une très bonne série… mais l’histoire, comment la faire tenir sur 4 saisons ? Ah je comprends, c’est parce qu’une seule intrigue est développée par épisode… Ici, le rebondissement est un peu facile… là, le personnage a une réaction étrange… »

C’est ma réaction officielle. Car officieusement…
Hier j’ai regardé la version longue du dixième épisode de la saison 2 (les connaisseurs comprendront)
Avant de m’installer devant la télé, je luttais comme d’habitude pour ne pas grignoter toute la tablette de chocolat. Je n’ai pas eu besoin : j’avais l’estomac totalement noué. J’ai même fait du sport pour éliminer le trop plein de calories : tous mes muscles étaient tendus. Je me levais d’un bond du fauteuil, puis me rasseyait, puis me relevait, je boxais même dans le vide…

Je m’ennuyais tellement que je faisais autre chose tout en matant la série ? J’étais indignée par la nullité de l’épisode ? Que nenni. Tout le contraire. J’étais totalement prise par l’histoire.
J’invectivais la télé :
« - MAIS C’EST HORRIIIIIBLE ! Mais arrêtez-le ! NAAAAN!!! VIIIIIITE ! SAUVEZ-LA ! OUAIS VAS-Y ! FAIS LUI LA PEAU A CE GROS PORC !!!! »

A 1h30 du matin, alors que l’épisode se terminait sur un suspense INSOUTENABLE, mon frère a voulu arrêter la télé : « Mais on se lève tôt demain pour aller travailler !
Moi : - M’en fous ! Je veux voir la suite ! Je ne survivrai pas jusqu’à demain !!
- Mais tu seras trop fatiguée pour te lever !
- M’en fous ! J’irai pas bosser ! Je trouverai quelque chose ! Je prendrai un congé maladie pour crise nerveuse ! Il faut absolument que je voie la suite !!!! »

Bon, j’ai entendu la voix de la raison. Je me suis couchée. Avec mes nerfs en vrille  (quelle bande de salauds!) et mon cerveau en alerte (mais comment ça va se terminer ?) je me suis endormie à 4 heures du matin. Pour me lever à 8. (Ça va, j’ai l’habitude)
J’ai travaillé sans problème. Mes collègues ont dû me trouver très concentrée sur mon boulot. La tête dans les mains, je couchais sur le papier mes réflexions, je raturais, me grattais le menton, puis renoircissais des lignes.
Le fruit de mes pensées? « La société serait plus rentable si… » Non. Ça :
« S’il existe 12 types de robots… j’en connais déjà 6 qui ont infiltré les hommes… sachant que certains Cylons pensent sincèrement être des humains… Mais qui sont les six robots restants ? Que veulent-ils faire aux humains? Quel est leur plan ? Et d’où viennent ces hommes ? Qui sont leurs Dieux ? Où vont-ils ? Dans quel état j’erre ? Qui suis-je ? »

Plus que 60 épisodes pour avoir le fin mot de l’histoire et retrouver mon état à peu près normal.
Je passe aussi mes journées à chanter en yaourt (car c’est du sanskrit) et à taper le rythme de la magnifique chanson du générique.

A part ça, je ne suis pas du tout accro à cette série.

La guerre des boutons n'aura pas lieu

J’hiberne, mais quand je suis obligée de sortir, je me protège de 12 couches de vêtements. Je finis le laborieux habillage en remontant la fermeture éclair de ma doudoune, qui me couvre des genoux au menton.
Bien entendu, une fois sur deux je coince mon pull ou mon écharpe dans la glissière. A force de m’escrimer dessus, j’ai fini par la bloquer définitivement.
Je n’ai pas voulu acheter de nouveau manteau car je déteste le shopping (ah bon, c’est les soldes ?) Je préfère réparer plutôt que d’acheter du neuf (comme la plupart des mémés, je n’aime pas le changement). Possédant deux mains gauches, je ne peux pas changer ma fermeture éclair toute seule. Alors, comme pour les ourlets des pantalons et les boutons à recoudre, je refile le boulot à ma mère.
Que je vois tous les trois mois.
J’ai eu bien froid cet hiver avec mon manteau ouvert… Heureusement je n’ai eu qu’à survivre une semaine avant de voir Freddy les doigts de fée.

Après 5 euros de nouvelle fermeture éclair et 20 minutes de couture, mon manteau était comme neuf. La fermeture glissait à merveille, je zippais à tout va, en un éclair quoi.
Et en un éclair, j’ai réussi à rebloquer la fermeture ce matin.
Pas avec mon pull ou mon écharpe. Non non, trop facile, trop banal.
Avec la peau de mon cou. Pourtant je n’ai ni goitre ni double menton.
Ca fait bien mal.
On m’a demandé deux fois ce qu’était cette horrible tâche rouge sur la blancheur immaculée de ma gorge :
« On t’a fait un suçon ?
- Tu t’es fait mordre par un vampire ? »
Je n’avouerai pas, même sous la torture.

Depuis, j’ai peur de ma doudoune et de ses méchants crocs.
Vive les boutons. (Le scratch, on ne sait jamais, je peux me coller les cheveux dedans. Et puis le manteau velcro ne doit exister qu’en taille enfant. J’ai plus de 25 ans, ne l’oublions pas)