Bref, je suis hypocondriaque

Un sketch de Bref explique :
Pour reconnaître un hypocondriaque, il suffit de lui dire :
« -T’es vraiment hypocondriaque
- Non, je fais juste attention. »

Je persiste à dire qu’il est normal de se laver les mains avant manger et après les toilettes (je ne sais plus quel lecteur avait rigolé un jour ici : « se laver les mains comme les enfants ! »).

Comme Kyan Khojandi, je connais mon numéro de sécu par cœur, depuis mes 15 ans environ... Je pensais que c’était normal, comme celui d’une carte bancaire ou d’un compte postal ? De même, « quand un type éternue, je le hais ». J’aurais volontiers poussé hors de la rame hier pour qu’il s’écrase sous le métro le porc mec qui m’a éternué dessus 3 fois de suite sans même mettre la main devant sa bouche ni s’excuser. Même si en hiver, pour éviter de recevoir et respirer tous ces microbes qui circulent, je me couvre le visage de mon écharpe (on a l’impression que je vais braquer une banque car seuls les yeux dépassent) (en même temps braquer une banque avec une écharpe à majorité rose et multicolore, ce n’est pas crédible) (modèle unique au monde, c’est ma môman, qui l’a faite) (je porte aussi un magnifique béret avec un chat dessus) (je me demande encore pourquoi on pense que j’ai 15 ans en me voyant).

C’est sans doute grâce à ces principes que malgré mes multiples bobos là (des maladies qui ne s’attrapent pas par contagion) je connais rarement les joies de la grippe, gastro et toutes leur petites copines.
Je ne suis donc pas hypocondriaque, juste prévoyante. Comme Bref, « quand j’ai un doute, je vérifie sur un forum. Généralement, après les avoir consultés, je suis sûr d’avoir une maladie orpheline. J’ai d’ailleurs toujours deux symptômes sur trois. » Et justement, sur Msn, un article m’a fait frémir !
 « Ce que révèle votre visage de votre santé ». « En effet, ces petits désagréments que l'on considère souvent comme bénins peuvent parfois être révélateurs de troubles beaucoup plus graves. (à prononcer avec la voix de Dark Vador). Voici un guide qui vous aidera à déceler quelques indices la prochaine fois que vous vous regarderez dans le miroir ! »
Mais ça va pas d'écrire sur des sujets pareils ! Ils veulent m'achever ou quoi ? Comme je ne veux pas le subir seule, je vous fait partager l'article sadique...
J’ai déjà deux maladies avérées sur les 10 répertoriées (et effectivement, comme les symptômes paraissent anodins, j’ai mis plusieurs mois à m’en apercevoir) il ne m’en fallait pas plus pour imaginer subir les autres…
Suite demain

et vous, êtes-vous hypocondriaque ?

J'ai plus les yeux en face des trous (ter)

Je dois maintenant apprendre à rééduquer ces petits rebelles d’yeux qui se font la malle.
L'orthoptiste approche son crayon de mon regard, je dois fixer la pointe et n’en voir qu’une seule. En général la mine se dédouble au bout de trois secondes puis la deuxième s’éloigne, s’éloigne… ce qui signifie qu’un œil se barre aussi. Là l’orthoptiste crie :
« Ramenez votre œil ! Ramenez votre œil ! Je le vois, il s’en va là !
- Je peux pas, il veut pas ! »
C’est surréaliste comme conversation, mais ceux qui ont fait de la rééducation comprendront.

Après, l’orthoptiste me fout sous le nez l’image d’un lion à côté d’une cage, et je dois faire rentrer l’animal dans son cachot. Je ne suis pas un dresseur moi, je ne maltraite pas les gentilles bêtes de la savane. Je ne parviens qu’à faire rentrer la tête de la pauvre bestiole. Pareil pour l’âne, je dois lui recoller sa queue (quelle idée de perdre sa queue aussi). Après je regarde une bouée qui doit se transformer en puits (en fixant le centre je dois voir un vide en profondeur), mais à la place j’observe une tour qui me fonce dessus (donc l’inverse de l’effet recherché)...
Rigolez hein, vous verrez quand vous serez vieux des yeux comme Mémé Papillote.

Les séances durent une vingtaine de minutes, deux fois par semaine, pendant deux ou trois mois. L’ophtalmo m’explique que ce travail est intense, donc après chaque séance j’aurai des migraines qui me forceront à me coucher. Ben non. J’ai pas dû assez travailler (c’est pour ça que le lion ne rentrait pas dans sa cage)
Au bout de trente séances, j’arrive à peu près à contrôler les mouvements de mes yeux. Je peux voir double ou net à la demande.

Un an plus tard, les migraines reviennent. Je retourne chez l’ophtalmo. Il m’avait annoncé que l’hypermétropie disparaîtrait sûrement dans l’année, et pourtant il me déclare maintenant que ma vue a empiré et qu’il triple ma correction. Je m’imagine déjà avec des lunettes à vie. Surtout qu’apparemment, les verres donnent l’impression que mes yeux sont plus gros, et mes yeux sont déjà grands. Pour m’énerver mon frère m’imite en écarquillant les yeux et en me donnant un nouveau surnom, la chouette (celui qui ose m’appeler comme ça sera banni de ce blog je vous préviens !)

Je dois revoir le médecin. Cette fois, un peu échaudée par la première un peu psychédélique, je vais voir une autre orthoptiste conseillée par mon ophtalmo.
Je lui précise que mes toutes nouvelles lunettes et corrections ne me permettent pas de voir net à plus de deux mètres, et de près, je vois très gros. Je mets essentiellement mes lunettes pour lire ou regarder l’ordi, mais c’est embêtant quand même (quand je me lève pour me réapprovisionner en chocolat, je n’ai pas le réflexe d’enlever mes lunettes et je me cogne aux meubles)
Au fil des séances, le problème ne s’améliore pas. L’orthoptiste est de plus en plus impatiente et m’engueule :
« Si vous ne voyez rien, c’est parce que vous regardez mal ! Vous ne faites pas d’efforts !
Moi : - Je vous assure, je vois flou de loin avec ces lunettes ! Ça ne me le faisait pas avant !
Orthoptiste :- Arrêtez d’accuser les lunettes! Le problème vient de vous !»

A la fin des 20 séances, j’ai réappris à contrôler mes yeux, mais je ne vois toujours pas net de loin. Alors je développe le syndrome Bernard Pivot, que j’ai gardé depuis : je regarde par-dessus mes lunettes. Les enfants que je garde se moquent de moi en disant que ça me donne l’air d’une vieille (je préfère dire d’une intello, non mais)

Un an plus tard, je prends le rendez-vous de contrôle chez l’ophtalmo. Il est absent et sa secrétaire me conseille un collègue.
Le nouvel ophtalmo observe mes verres :
« Mais qu’est ce que c’est que ça ! C’est un grossissement à 0,75 et vous n’avez besoin que de 0,25 ! Normal que vous ne voyez rien dans vos lunettes !! Et vous êtes restée un an comme ça ?!!
Moi : - Mais l’orthoptiste m’a dit que c’était de ma faute !
Ophtalmo : - Et quel est son nom ? Ça m’intéresse de le savoir ! »

Je lui donne. Il me révèle qu’elle est la femme de l’ancien ophtalmo… Pas étonnant qu’elle me dise que le problème venait de moi. Elle ne voulait pas avouer que son mari avait fait une erreur…

Je trouve ce médecin très compétent et je le revois chaque année pour mon suivi. Puis je déménage sur Paris. Je vais chez une nouvelle opthalmo. Elle est très sympa, on discute pendant une heure. Pourtant j’aurai préféré parler de mes yeux plutôt que du marché de l’emploi, de l’agriculture biologique et des … extraterrestres. Elle me note sur un bout de papier la fréquence radio d’un programme occulte diffusé à 3 heures du matin. Cette émission donne des révélations fracassantes sur les mystères qui nous entourent, mais qu’on nous cache.
Entre deux délires, l'orthoptiste me regarde vaguement les yeux, pour m’annoncer qu’elle ne peut pas diagnostiquer l’évolution de mon hypermétropie parce que j’ai une conjonctivite, ça fausse les résultats. Bon, tant mieux, je ne vais pas me retrouver avec une correction inappropriée pour une fois. Je reviendrai plus tard. Elle me prend 125 euros, car au lieu de me donner un collyre comme tous les autres, elle me fait un fond de l’œil pour une simple conjonctivite… elle m’affirme que je serai remboursée intégralement. J’ai reçu 44 euros de la sécu.
Bizarrement, je ne suis jamais retournée chez la fana d’extraterrestres.

Et vous, vous tombez aussi sur des médecins bizarres ou c'est moi qui les attire tous ?

J'ai plus les yeux en face des trous (suite)

L’orthoptiste poursuit :
" Ca va pas, vous êtes crispée !
Oui ben tu m’étonnes ! Avec un discours pareil : il faut que je voie double ! Elle a fumé quoi celle-là ?
Orthoptiste : - Il faut apprendre à détendre vos yeux, à ciller plus souvent… Qu’est ce que vous avez, on dirait que je vous endors, vous clignez des yeux ?
Moi : - Ben non, je cille !
Orthoptiste : -Ouh là… ça va être dur…

Elle me met un crayon à 10 centimètres de distance.
Orthoptiste : - Regardez ce stylo. Vous allez en voir deux.
Et là les paroles de Jefferson Airplane me reviennent en mémoire: “And if you go chasing rabbits And you know you're going to fall..."
Orthoptiste : - Mais ne le fixez pas comme ça ! Ne vous concentrez pas, laissez vos pensées flotter…
"Tell 'em a hookah smoking caterpillar Has given you the call..."
Orthoptiste : - Lààààà… Détendez-vous… Vous allez voir un deuxième crayon se détacher, puis partir, partir…
"And you've just had some kind of mushroom And your mind is moving low…”
Orthoptiste : - Voilà ça y est, je le vois ! Votre œil part !!!!
Moi : - oh purée ! Je vois tout en double ! Mais qu’est ce qu’il se passe !
"When logic and proportion Have fallen sloppy dead…"
Orthoptiste : - Pendant quelques jours ça va vous faire bizarre. Vos yeux seront complètement relâchés, ils feront ce qu’ils veulent, verront des choses étranges… Ensuite quand vous maîtriserez parfaitement cette relaxation, je vous apprendrai à remuscler vos yeux. Mais d’abord, vous devez voir flou… »
"Remember what the dormouse said:"Feed your head. Feed your head. Feed your head"

Effectivement, les jours suivant, je découvre cette capacité à voir double, j’ai l’impression d’être dans une autre dimension. Je passe des heures à regarder autrement…
L’élément le plus étrange est celui-ci : je pose ma montre à l’envers sur mon livre ouvert. En laissant mes pensées vagabonder, je ne vois pas simplement double : le revers de ma montre, en inox, opaque, devient comme un miroir. Sur cette surface ronde vient se déplacer un mot du livre, placé sur les lignes supérieures, en diagonale.
Contrairement aux apparences, je vous jure que je n’ai pas fumé. (si quelqu’un a déjà ou veut essayer –le coup de la montre, pas la fumette hein- je veux bien connaître les résultats !)

Fascinée, je tente inlassablement l’expérience : si je pose ma montre ici, quel mot va s’afficher dedans ? Je parie que c’est « incertitude », placé sur la quatrième ligne au-dessus.. hihi ! non, c’est pas lui, mais « ressentiment » haha !
Ma voisine de classe me demande : « mais qu’est ce que tu fous, à fixer ton livre et à rigoler bêtement là ?
- ben tu ne vois pas un mot s’inscrire sur ma montre ? Et si je te regarde, tes yeux se dédoublent, et un troisième apparaît au dessus du nez ! Je t’assure t’es pas terrible comme ça ! »
Je me demande bien pourquoi ma camarade n’appréciait guère ma compagnie... Elle n’avait pas l’esprit ouvert quoi…

Mon frère qui est lui aussi daltonien, développe un strabisme quand il est fatigué, mais beaucoup plus prononcé. C’est très impressionnant. Quand il a le regard dans le vide, on voit son œil gauche qui bouge tout seul… chaque oeil est carrément indépendant, en ouvrant un livre, il peut voir en même temps la page de droite et lire celle de gauche !

Quand je retourne chez l’orthoptiste, je lui montre mes nouvelles capacités.
Orthoptiste : -Ah oui effectivement, je vois ça ! Mais vous en avez trop fait ! Maintenant il va falloir rééduquer votre œil, lui apprendre à regarder droit !
Fini de rire.

suite demain

J'ai plus les yeux en face des trous

Depuis que je suis au chômage, je passe mes journées devant un écran.

- Je regarde les offres d’emploi sur le net et j’y réponds (de deux à quatre heures devant l’ordi, ça dépend de la pertinence des annonces)
- Je regarde un ou deux films par jour, au ciné ou à la télé (2 à 4 heures devant un écran)
- Je lis des blogs, environ 150, ça fait une centaine d’articles par jour (2 heures devant l’ordi)
- Je réponds à mes commentaires et j’écris pour mon blog (2-3heures devant l’ordi)
- Je regarde la télé en mangeant (1 ou 2 heures devant l’écran)
-Je lis (une à deux heures)

Vraiment étonnant que je sois atteinte d'hypermétropie, la maladie des yeux usés... Je vous le rappelle, c'est un symptôme qui survient normalement à la cinquantaine, quand on commence à vieillir. Sauf que mémé Papillote est hypermétrope depuis l’âge de 14 ans. A cette époque, je vais chez l’ophtalmo pour la première fois.

J’ai déjà raconté ici que lors de ma première visite, l’ophtalmologiste m’explique que je suis daltonienne. Je ne vois pas les mêmes couleurs que les autres. J’ai déjà l’impression de débarquer d’une autre planète avec cette nouvelle (ah bon, les gens n’ont pas la peau verte en fait ?) Ce sentiment s’accentue quand je dois voir un orthoptiste pour me "rééduquer " les yeux :

L’orthoptiste, une femme, porte un foulard dans les cheveux et un gros pendentif autour du cou. Son cabinet est plongé dans la pénombre.
Orthoptiste : "  Si vous avez de fortes migraines, c’est parce que vous forcez sur vos yeux. Je le vois bien, vous avez un regard fixe (de psychopathe ? de merlan ?) vous ne cillez pas. Il faut relâcher cette pression. Fermez les yeux, détendez vous. Sentez vos muscles devenir mous… En fait, il faut que vous appreniez à voir autrement… Pour enfin voir clair, il faut d’abord que vous voyiez flou… Vous allez tout voir en double…"

Je m’attends à sentir de la marie jeanne, entendre Jefferson Airplane et son white rabbit ("One pill makes you larger and one pill makes you small"..) J’imagine l’orthoptiste gourou sortir son pendule pour m’hypnotiser…
Au secours ! Où ai-je atterri encore ?

 

Suite demain

Et vous, êtes-vous acro à l'ordi ? Avez-vous des problèmes oculaires ? des migraines, un strabisme, quelque chose qui nécéssite un orthoptiste ?