La chronique des Bridgerton

À Londres, pendant la Régence, les jeunes filles de la haute société se préparent à chercher des maris, mais la concurrence est rude...
Parfois entre deux films d'horreur, malgré mon aversion pour le shopping et la mode censés être des "trucs de filles" j'apprécie les histoires romanesques et en costumes, si elles ne sont pas trop niaises, si elles restent subtiles, littéraires, réalistes, sarcastiques et sans glorification de la femme cruche et soumise (j'ai été consternée par 50 nuances de Grey, Outlander, mais j'ai apprécié malgré (grâce ?)  ses nombreux défauts Emily in paris).

J'adore donc les Jane Austen comme Orgueil et préjugés. Dès les premières images de cette nouvelle série, la voix off laisse présager qu'elle s'en inspire, commentant avec malice les travers de ses contemporains, tout en les montrant dans des décors somptueux. Chouette.
Puis là dans la rue, j'aperçois furtivement un homme noir au bras d'une blanche. Tiens, c'est bizarre, un anachronisme, parce qu'à cette époque le pauvre gars s'il avait approché à moins d'un mètre une femme de la haute, on l'aurait lynché, émasculé et pendu. (comme on le voit dans les terribles mais excellents docs d'Arte sur le KKK, même si le parti ségrégationniste a été créé 30 ans après l'époque de la série, et en Amérique). Je poursuis la chronique, puis je découvre que la reine est Noire et le héros aussi, et que les couples mixtes ne posent aucun problème, en 1810. Le monde rêvé des Bisounours quoi.

Je ne sais pas trop quoi en penser. La série est fidèle à l'Histoire, reproduit les moeurs, coutumes, décors et costumes de l'époque, et s'inspire de personnes ayant existées (le boxeur). Alors pourquoi cet ajout totalement irréaliste d'un métissage qui aurait été accepté à l'époque ?  Pourquoi réécrire l'Histoire ? Ce procédé peut laisser supposer à des ignorants que cet ordre des choses a toujours existé, que l'esclavagisme et le racisme n'ont jamais eu lieu, et qu'il n'y aurait donc aucune raison de se plaindre d'une ségrégation, qui serait imaginaire.
Après vérification, je tombe sur des articles affirmant que la reine Charlotte aurait réellement eu des ancêtres Africains. L'Histoire étant écrite par les blancs, je n'étais pas au courant.
France info : "le but du créateur n’était pas de refléter la réalité, mais d’imaginer un monde dans lequel la reine serait bel et bien métissée et aurait transformé la société anglaise." La série ne dénonce pas le racisme, elle fait comme s'il n'existait pas. 

On peut dire que cette question reste secondaire : le plus important, c'est le scénario. Il est issu d'un métissage lui aussi : Chris van Dusen et Shonda Rhimes. Je tique : aïe, la créatrice de Scandal ? Où une femme carriériste insupportable, ignoble avec ses équipiers, tombe amoureuse comme une midinette de celui qui représente le pouvoir suprême : le président des Etats-Unis. Tout le propos de la série, sur la femme forte et indépendante qui peut mener une équipe et une carrière, s'effondre avec cette idée de fantasmer sur un homme juste parce qu'il incarne le pouvoir. J'avais trouvé l'actrice horripilante et les scènes romantiques ridicules. Ces deux problèmes se répètent dans cette nouvelle série.

L'héroïne de chronique est toujours à minauder et écarquiller les yeux et la bouche comme une demeurée. Elle est molle, a une tête de chien battu. Elle tombe amoureuse d'un homme absolument magnifique, contrairement à son nom (Regé-Jean Page). Tout le début de la saison, les deux se tournent autour. Je pensais que le mariage serait le final comme dans tout conte de fées, mais non, il arrive bien plus tôt, et la suite est laborieuse, un épisode entier de scènes de sexe aussi kitschs et peu excitantes qu'un téléfilm de M6 du dimanche soir, que celles de Outlander, ou de 50 nuances de grey (les scènes de ce dernier sont si froides que je m'étais ENDORMIE devant. ENDORMIE.) Peut-être qu'avec une meilleure actrice, ça aurait fonctionné, mais les gros plans sur les yeux de grenouille et la bouche en cul de poule de l'héroïne quand elle se fait dépuceler, c'est d'un niais, d'un ridicule.... Mais qu'elle joue mal... comme la plupart des acteurs d'ailleurs, beaucoup trop caricaturaux et peu charismatiques.

Une femme sort du lot, l'apprentie détective énergique qui refuse de rentrer dans le rang, de se marier, veut être indépendante et travailler. La série se veut progressiste, mais le seul objectif de l'héroïne et de ses copines, c'est d'avoir un mari et des enfants !

On est plus proche d'un Harlequin ou d'un Barbara Cartland, que de la subtilité de Jane Austen, et la chronique se résume plutôt à des potins à la gossip girl qu'une réelle satire subversive. L'objectif principal est de deviner qui est l'auteur des potins de la cour (j'ai vite trouvé). 
Une série agréable à regarder pendant les premiers épisodes, lourde sur les derniers. Pour la subtilité, revoyez plutôt les adaptations de Jane austen, Downton abbey ou le film de Scorsese Le temps de l'innocence.

 

Il me manquait quelque chose pour descendre les poubelles

Relire le début ici.
Si Emily est traitée de "plouc" et "ringarde", c'est pour son look, opposé au chic des tenues parisiennes. Sa boss comme les Françaises qu'elle côtoie sont habillées de noir, sobres et élégantes, tandis qu'Emily et sa copine portent des tenues voyantes et mal assorties. Des vêtements rose vif, vert pomme, des imprimés improbables (fruits, chaussures, tour Eiffel...) un imperméable en plastique transparent, des mini-jupes et des micro shorts à paillettes avec des talons de 12 cm, des bottes de cow-boy à franges ou des spartiates à lanières jusqu'aux mollets... Bref, des accoutrements qui ne dépareraient pas dans un cirque ou une caravane du bois de boulogne.

Je suppose que ces tenues insolites sont moquées. Comme l'étaient celles de Carrie Bradshaw dans Sex in the city, quand elle parade en tutu dans le générique et se fait asperger par un bus, ou lorsqu'elle est fière de porter de ridicules chaussures à plumes rose qui coûtent un smic et que sa copine perd les eaux dessus. Pourtant je reste encore naïve : depuis le lancement d'Emily in Paris, les magazines féminins expliquent où acheter ces tenues aberrantes et hors de prix et les ventes des vêtements qu'elle porte ont explosé, comme les bérets ou les sacs chanel.
Je découvre que les deux séries sont l'oeuvre du même scénariste. Je comprends mieux comment Emily, qui gagne correctement sa vie sans être millionnaire, peut enchaîner les tenues onéreuses, comme Carrie collectionnait les chaussures à 1500 euros malgré un salaire de pigiste...

J'exècre ce qui est trop voyant, les sacs de luxe, les bijoux en or : ce qu'on appelle "le bling bling". Comme beaucoup de Parisiennes, comme dans la série, je m'habille de tenues discrètes et foncées. Comme les collègues d'Emily ou le créateur de mode parisien, je la juge "plouc" et "ringarde".
Donc oui, Emily in Paris n'est pas si cliché. Sa cheffe regarde sa tenue de haut en bas avec un air effaré. Elle lui reproche de n'avoir "aucune culture", d'être "trop souriante", "trop optimiste" et son collègue lui demande pourquoi "elle crie". Je lui fais les mêmes reproches. Je la trouve tête à claques. J'ai beaucoup de mal avec les gens incultes, qui se font remarquer, parlent fort, sourient tout le temps comme des imbéciles heureux, ou rient comme des hystériques. A force de vivre ici, je suis devenue une Parisienne ronchonne et méprisante moi aussi ! 

Le créateur de mode l'estime "ringarde" car elle arbore une breloque de tour Eiffel. Mais tous les gens que j'ai invités à Paris ont eux aussi acheté une effigie de la grande dame de fer Margaret Thatcher. Je trouvais ce geste ringard, mais lorsque je vais à la montagne, j'achète bien mon génépi et ma carte postale de marmotte. Quand je vais en bretagne, je ramène bien mon bol breton et du kouign amann. Emily s'empresse d'aller dans une boulangerie pour découvrir les pains au chocolat, de visiter les quartiers chics, mais c'est normal de vouloir connaître ce qui est beau et emblématique d'un lieu que l'on visite.

On a reproché à la série de ne montrer que les quartiers huppés et la population bourgeoise. Mais évidemment qu'un touriste à Paris ne va pas se rendre à Barbès !  Emily ne prend jamais l'ignoble métro parisien, sale bondé et puant. Comme son entreprise lui paie un logement, je suppose qu'elle lui rembourse aussi les taxis, alors pourquoi s'en priverait-elle... La série veut envoyer du rêve et du romantisme, vanter les mérites de Paris. Elle ne va pas filmer la ligne 13 en heure de pointe ou les sdf.
D'ailleurs un dialogue prédisait ces reproches. Les collègues estiment que les films américains offrent des fins heureuses où tout est simple :
Emily : "vous n'allez pas au cinéma pour vous évader et rêver ? 
Collègues : - non justement, les Américains, vous voulez échapper à votre réalité ! "

Que la série soit si moquée, ça confirme justement les clichés du parisien : condescendant et râleur, comme il est montré dans la série !
Le Français a aussi la réputation chez les Américains d'être un séducteur, et la série s'empare de ce cliché...
à suivre

Raphaël Personnaz se marie

Avec moi.
Eh oui, après Ryan Gosling et Pio Marmaï, jamais deux sans trois. Que voulez-vous, je suis un véritable bourreau des cœurs.

Après la projection du film Dans les forêts de Sibérie (voir mon billet en lien), le réalisateur Safy Nebbou, le scénariste David Oelhoffen, le compositeur Ibrahim Maalouf et l’acteur principal Raphaël Personnaz viennent échanger avec nous.
Évidemment comme d’habitude je n’ose pas intervenir, ce qui me posait un tantinet problème lorsque c’était mon métier :
« Tu vas interviewer Gérard Lanvin.
- Oh non, il joue toujours les rôles de rustre pas sympa, et si il était pareil en vrai ? Et qu’il me dit « casse toi tu pues et Marche à l’ombre ! » (je confirme qu’il a tiré la tronche pendant toute la conférence de presse)
«  Catherine Deneuve, c’est une chance, une star pareille !
- Justement, elle m’intimide trop ! »
« Miou-Miou, elle fait plus cool, puis c’était la copine de Dewaere.
- Par solidarité avec Patrickou, je ne veux pas lui parler ! Elle avait qu’à pas le quitter pour Julien Clerc ! »
Parfois les artistes eux-mêmes m’encouragent, comme Marc Jolivet ou Forrest Whitaker « Et vous mademoiselle, vous n’avez pas posé de questions ?
- Non mais ça va, les autres journalistes ont déjà tout dit !
- Vous êtes sûre ? Ne soyez pas timide ! »
Ou pire comme Kyan Khojandi qui me parle comme si j’allais faire une syncope en me mettant la main sur l’épaule « ça va, tout va bien ? »
Je suis très à l’aise en société.

Donc ce soir-là, je n’ose pas poser de questions sur le tournage (info principale : ils ont beaucoup picolé de vodka). Je n’ose pas dire au réalisateur Safy Nebbou que j’ai apprécié son film L’autre Dumas. Et je n’ose pas dire à Raphaël Personnaz que je trouve qu’il est l’un des meilleurs acteurs français actuels. Pourtant je sais que les artistes apprécient qu’on leur dise qu’on aime leur travail, surtout quand on le connaît vraiment : « Salut ! c’était sympa ton truc, j’avais jamais entendu parler de toi avant, c’est quoi ton nom ?
- C’est mon 218ème film et ça fait 35 ans que je fais ce métier. »

J’espère rattraper ma timidité lors du cocktail. Sans micro, sans spectateurs. Avec un coup dans le nez, désinhibée, j’arriverai bien à choper Raphaël Personnaz dans un coin.
Uniquement pour parler du film et par amour du cinéma évidemment. J’ai un bac+5 en ciné, tout ce qui m’intéresse, c’est le 7ème art :

Moi, collée au buffet : "- Bah dis-donc je croyais que Canal+ était au bord de la faillite avec leur nouvelle dictature présidence et 200 000 abonnés en moins depuis le début de l’année, mais ils n’ont pas lésiné sur les petits fours ! Scronch scronch Puis ya de la vodka : on est obligé de faire comme dans le film : se saouler ! Hips
BestFêtardeForever : - T'es sûre qu'on peut se resservir ?
- Je suis abonnée à Canal depuis 18 ans, la seule irréductible qui ne télécharge aucun film, c’est moi qui finance tout ça ! Puis on accède facilement au buffet pour une fois, où sont-ils tous passés ?"

On se retourne et voit juste derrière toute l’équipe du film pour la séance photo officielle, et tout le monde qui la mitraille. Je suis tellement près des artistes qu’à mon avis on m’aperçoit sur la moitié des photos en train de me goinfrer « c’est qui l’ogresse dans le coin ? »

BFF : - Raphaellou est juste là !  Faut absolument que tu lui parles !
Qu’est-ce je peux bien lui dire ?
« Bonjour, j’ai adoré votre prestation. Surtout la scène où vous êtes à poil dans la neige. Non mais il fallait oser, on sait que le froid est peu flatteur pour les hommes. Alors justement, pour ne pas rester sur cette impression, je vous propose de rejouer la scène dans des conditions optimales, grandeur nature… Mais sans l’ours. Et sans moi aussi hein, je regarde, le paysage, c’est tout. »

Hum. C’est peut-être un peu trop direct comme approche. Lui dire que j’ai vu une grande partie de ses films et même ses pièces de théâtre ? Dans Au bonheur des ogres, il est touchant en frère protecteur mais gaffeur. Dans la pièce Les cartes du pouvoir, il était totalement habité par son rôle, on ne voyait que lui. Dans Marius et Fanny de Daniel Auteuil, (voir mon article en lien) il joue un Marius très convaincant et bien plus beau que Pierre Fresnay qui a réussi à me tirer des larmes quand il annonce à Fanny « je t’aime bien, mais plutôt que de vivre notre histoire, je vais d’abord aller faire le tour du monde voir si l’herbe est pas plus verte ailleurs, et si non, je reviendrai dans un an en donnant des nouvelles tous les 36 du mois, tu m’attendras bien sagement hein ? »  Eh bien non !
Il est aussi excellent dans Trois mondes, Le temps des aveux, Quai d'orsay… Pourtant si je lui cite toute sa filmographie, Il va me prendre pour une groupie, alors que je suis juste cinéphile, je n’avais même pas repéré qu’il jouait dans tous ces films puisque dans la plupart, il interprète des seconds rôles. Mais si je dis ça, il va penser qu’il n’est pas assez charismatique pour être remarqué.

Comment l’aborder ? En jouant la carte de la connivence !
« Salut Raphi ! Comment ça va depuis la dernière fois ? Mais si tu te souviens, La faute à Fidel de Julie Gavras, en 2006 ? Oui la conférence de presse, la seule journaliste qui n’a posé aucune question cachée dans un coin, c’était moi ! Comment ça tu ne te souviens pas ? Je suis pourtant inoubliable !»

Non vraiment, que lui dire ?
Comme ça fait 10 minutes que je suis plantée devant lui, il finit par me repérer :
« Oui ?
- Euh… il faudrait que je parle, enfin : « le personnage de Teddy m’évoque celui de Marius, ce besoin irrépressible de fuir, de vouloir échapper à son quotidien, de se sentir libre… Pourtant le quotidien n’est pas forcément routine et morosité, il n’est que ce qu’on en fait, il faut le voir avec un regard différent. Car comme disait le grand philosophe…
Mais tout ce que j’arrive à faire, c’est de le fixer avec mes grands yeux ronds sans pouvoir prononcer un mot.
- C’est pour une photo ?
- euh… vmrmpfk…»

J’ai donc un magnifique cliché avec Raphaël Personnaz, impeccable et photogénique, et moi avec un air crispé et absent (« mais pourquoi j’ai rien dit ? ») qui pourrait illustrer une campagne sur les ravages de l’alcool « tu t’es vu quand t’as bu ? »
A 20 ans, on est fraîche comme la rosée du matin, à 35, comme la bouteille de rosé de la veille.
Le réalisateur nous voit prendre des photos et plaisante à la cantonade « si vous voulez le numéro de Raphaël Personnaz, c’est le 06… »


Pourtant je relativise mon cliché raté, lorsque quelques jours plus tard, pour illustrer mon article, je cherche une photo de Raphaël Personnaz sur Internet. Et là, sur quoi je tombe ?
Une image de lui avec Reem Kherici, peut-être sa compagne. Avec ses petits yeux, son air que je trouve sévère et son sourire carnassier, elle est mon opposée et me rappelle Eva Mendès, la femme de mon autre chouchou Ryan Gosling ! M’enfin, mais qu’est-ce qu’ils ont tous ?!
(Pour la situer, c’est elle qui joue la SS Frieda et Carlotta, « l’inexpugnable arrogance de votre beauté qui m’asperge » dans Oss117, Rio ne répond plus. Elle a également réalisé Paris à tout prix, sur une it girl : tout à fait moi).

 

Pio Marmaï se marie

Avec moi. Après Ryan Gosling, je réitère, on sait jamais, sur un malentendu ça peut marcher.
J’ai rencontré Pio Marmaï lors du cocktail d’avant-première du film Dans la cour. La meilleure sortie ciné de ma vie, super toasts à volonté, super champagne, lieu très classe et surtout, fait rare… tous les acteurs présents !!!
Je ne m’y attendais pas, pensant simplement assister à une projection de film classique. L’amie qui m’accompagne à carrément son sac de sport sur le dos. On ne dénote pas du tout au milieu des stars en robe de soirée. L’un des serveurs nous repère tout de suite, surtout qu’on arrive alors que la salle est encore vide :
« Alors les filles, on a réussi à se faufiler ?
- Euh non, j’ai rien demandé, j’ai été invitée, voici mon ticket !! »

Mon amie sportive surveille son alimentation et ne boit pas, elle est très réservée, parle peu, toujours mesurée. Exactement comme moi donc. La compagne idéale pour un cocktail, si j’avais su j’aurai proposé à une fêtarde. Je dévalise seule le buffet sous le regard amusé du serveur qui me ressert du champagne dès que mon verre est vide (heureusement que j’habite à côté et rentre à pied : trois heures et 1 hectolitre de champagne plus tard, je mets 20 minutes au lieu de 10 pour rentrer, parce que je zigzague) (et je fredonne l’incontournable « Nuit de Chine, nuit câline, nuit d’amour, nuit d’ivresse !)
Alors que je me gave élégamment de toasts « vas-y scronch goûte au moins ceux au foie gras, je t’assure tu regretteras pas ! Encore meilleurs que les toasts au saumon fumé, scronch ! » on voit Pio Marmaï arriver.

Désinhibée par mes 3 litres d'alcool en intraveineuse :
« Tain, j’y crois pas ! Ya Pio ! Viens on va lui parler !
- Oh non, qu’est-ce qu’on va lui dire ?
- Je sais pas, attends je reprends un tonneau pour me donner du courage ! »
Pio est en compagnie de Catherine Deneuve (rien que ça), Gustave Kerven, et une jolie blonde inconnue qui a l’air un peu mal à l’aise, se demandant ce qu’elle fait là. Elle ne ramène pas sa fraise (« je traîne avec des stars, yeah ! ») pudique, discrète, douce : la fille très bien. Mais lorsque je vois Pio mettre son bras autour de ses épaules…
- Nan mais c’est qui cette pétasse ?! 

Les jugements hâtifs et les clichés abondent :
- Rah tu vois, le bras autour des épaules, comme un macho qui montre son trophée « regardez la jolie fille que j’ai décoté ! » Une blonde : forcément une écervelée ! Et elle ne dit rien : aucune personnalité !! Encore un mec qui préfère les filles douces qui se taisent, comme ça il se sent plus fort et plus intelligent ! Raah ! Pffff !!!
Même mon amie ose exprimer son avis :
« - Oui quelle déception… Il n’a rien à voir avec son rôle dans Le premier jour du reste de ta vie… »
Je rappelle que dans ce film, il interprète un jeune médecin, à priori gendre idéal : bonne situation, ambitieux, protecteur avec sa petite sœur, responsable, sérieux, casé…

Le mec sûr de lui qui fait rêver mon amie introvertie, mais que je trouve sans humour, directif et borné (« c’est moi qui ai raison, parce que j’ai mieux « réussi » que vous ») et en somme assez ronflant : la preuve, malgré sa réussite apparente, il finit par s’ennuyer et son couple bat de l’aile.
Non au contraire, je préfère Pio Marmaï dans ses rôles de naïf innocent qui enchaîne les bourdes non non, je ne m’identifie pas. En particulier dans Des lendemains qui chantent : un journaliste passionné, intègre, idéaliste, sensible et peu sûr de lui, qui laisse filer le grand amour de sa vie. Idem dans Maestro, où il  se retrouve sur le tournage d’un film intello (de Rohmer) alors qu’il n’y connaît rien, et tombe amoureux d’une actrice dix fois plus culturée que lui. Je le préfère romantique et jeune père maladroit dans Un heureux évènement, et même dans Nos futurs, où il joue pourtant un loser qui stagne depuis son adolescence, toujours le même petit boulot dans un fast-food, le même studio crade, le même manque d’argent : au moins, il n’a pas perdu son enthousiasme. J’adooooore ses grands yeux niais et ses bégaiements quand il est décontenancé.
Alors qu’est-ce que cette blondasse a de plus que moi ? Moi aussi si je veux, je peux me décolorer les cheveux et me faire pousser les jambes d’un mètre, c’est pas bien compliqué.

Quelques temps après, je suis invitée à l’avant-première de Toute première fois, en présence de Pio Marmaï. Je ne peux pas y aller, je vais dans ma cambrousse. Rebelote pour Nos futurs. Je reçois l’invitation alors que je suis avec mon frère :
« - C’est pas possible ! A chaque fois qu’on m’invite pour voir Pio Marmaï je ne suis pas là ! 
- Pion marmaille ? Qu’est-ce que c’est que ce nom à la con ?
- C’est très original, puis c’est mignon ! Et il est trop choupinou avec ses grands yeux ronds ! 
- Jamais entendu parler. Fais-voir sa photo. Mouais, ça va, pas mal, je l’accepte comme beau-frère. Ben vas-y, reporte ton voyage et saute-lui dessus !
- J’ai déjà regardé, ça me coûte 30 euros de plus ! Je donne déjà plus de 1000 euros par an à la SNCF !
- Ok, tu vas rater l’homme de ta vie pour 30 euros, effectivement ça vaut le coup d’économiser.
- Mais je m’en fous de ce gars, qu’est-ce que tu veux que je lui dise ?
« Écoute mon gars, je t’ai vu la dernière fois avec une blonde sublime. Je suis bien mieux qu’elle, ça se voit au premier coup d’œil non ? Comment ça, non ? Mais si, j’ai une grande beauté intérieure ! Je vais te montrer ce qu’est une vraie femme, avec une personnalité atypique, une foldingo quoi. »

Pour les besoins de mon billet sur Nos futurs, j’ai enfin tapé le nom de l’acteur sur internet. Uniquement par souci  professionnel donc. Et là, c’est pas moi je vous jure, gogol me propose d’entrée « Pio Marmaï et sa copine ». Excusez-moi j’ai pas pu refuser. Je vois alors une photo de Pio avec la magnifique actrice qui joue avec lui dans Toute première fois.
Dans ce film, le comédien interprète un homosexuel qui tombe sous le charme d’une fille. Mon collègue gay soutenait « c’est n’importe quoi, on ne peut pas changer comme ça » tandis que je rétorquais : « Nan mais t’as vu la nana ?! Ya carrément de quoi virer sa cuti ! »

Je me demande si ce n’est pas la jolie blonde discrète que j’ai vu lors de l’avant-première de Dans la cour…
Mais ils sortaient peut-être entre collègues ! Les sites people déforment toujours la réalité ! Je ne les ai pas vus s'embrasser !  Oui c’est sans doute ça !
En tout cas, la prochaine invitation avec Pio Marmaï, cette fois, je ne la loupe pas.

 

Le test de l'ennéagramme

Certains me demandent quel est mon profil sur l’ennéagramme…  A la question « que fuyez-vous le plus ? Je réponds « la banalité. »
On correspond rarement à un type de personnalité pur (heureusement !) mais à une combinaison. Avec l’unique question du test proposé, j'équivaux au type 4, romantique. Alors qu’avec les tests complets j’associe ce profil, passionné-artiste, à celui de l’observateur-cérébral qui reste en retrait et n’exprime pas ses sentiments. Evidemment, ça va pas non ! N’avoue jamais comme dit la chanson :

« Si tu veux qu’on te donne tout ce que tu attends
Si tu veux que l’automne ait le goût du printemps
Sois celui qui déroute et souviens-toi toujours
Qu’il faut semer le doute pour récolter l’amour

Si tu tiens à entendre les plus tendres aveux
Soit celui que l’on aime pour ce qu’il ne dit pas
Qui commence un poème mais ne le finit pas. »

C’est complètement débile comme précepte. Je devrais arrêter radio Nostalgie.

Profil affectif :

Vous avez horreur de la banalité : les émotions tièdes sont sans intérêt, une vie « moyenne » n’a pas de sens. (je ne comprends même pas comment on peut vouloir une vie moyenne ?)
Vous recherchez l’intensité, tant dans la vie en général que dans les émotions en particulier (oui ! Quand je demande son avis à un ami sur une sortie ou autre, il répond invariablement « c’était sympa. » Ce manque de chaleur et d’enthousiasme me donne parfois envie de lui donner des coups de pelle pour le réveiller.)
Vous avez une grande faculté d’empathie avec les émotions des autres (je sais pas, ça dépend ça dépasse)
On peut vous considérer comme un poète, et vous vous sentez « artiste», en tout cas, différent des autres. (oui ! I’m not like everybody else comme chantent les Kinks) 
Vous rêvez d’un monde meilleur et vous vous réfugiez parfois dans votre imaginaire. (totalement)
Vous fonctionnez sur l’affect, la sensibilité, si ce n’est la sensiblerie. (roh c’est bon hein)
Vous avez besoin de complicité pour vous sentir aimé (c’est normal non ?)
Mécanismes de défense : en croyant souvent « être de trop », vous encaissez tout sans rien dire, vous ne laissez rien voir de ce que vous ressentez. (N’avoue jamais ! même sous la torture !)
Difficultés majeures : La peur d’être abandonné. La rêverie. Le doute.
Dans 8 fois debout, film moyen mais qui aurait pu être super avec un bon scénario, le personnage principal passe un entretien d’embauche. À la question « quelle est votre principale qualité ? Il répond « le doute ». J’ai trouvé ça touchant.
Qualité principale :  la créativité (le doute ?)
Vos principes relationnels : vos relations sont teintées de romantisme, mais vous gardez vos distances tout en aimant être écouté.
Ce que les autres apprécient en vous : votre créativité, votre générosité, votre chaleur. (Hum. A part Gaston Lagaffe, mon surnom est « Le chat sauvage »…)
Comment les autres peuvent agir avec vous :
Ne pas hésiter à exprimer son affection pour vous. (oh oui ! allez-y ! Blaze, flattez-moi !)
Ne jamais vous comparer avec qui que ce soit d’autre. (jamais, quelle horreur)
Etre sincère (évidemment !)
Partager avec vous des moments que vous pourrez déclarer « uniques ».

En passant des tests d’ennéagramme complets, je me rapproche aussi du profil observateur :

Volontiers distant avec les autres ("le chat sauvage"...)
Vous êtes plutôt à l'aise dans le rôle de celui qui regarde et écoute. (je préfère poser les questions pour éviter qu’on m’en pose)
Vous n'aimez pas vous mettre en avant, ni être regardé.
Mais vous aimez comprendre, tout comprendre, autant le fonctionnement des choses que les situations et les événements. Apprendre est l'un des ressorts de votre vie, l'un de vos grands plaisirs.
(Carrément ! J’ai fait des études de cinéma par envie de développer un sujet que j’aime. Tout le monde me riait au nez : « cinéma ! Ça ne mènera à rien ! »  Je répondais « je sais, mais de toute façon le chômage augmentera, alors autant étudier ce que j’aime vraiment.» 15 ans après, certains commencent enfin à partager mon point de vue. Mon frère a fait du droit alors qu’il détestait ça, mais à son époque cette voie offrait des débouchés. Il est resté des années sans travail et a fini par en trouver un dans un domaine totalement différent…)

Vos émotions vous appartiennent, c'est votre territoire : gare à celui qui voudrait y pénétrer indûment, et gare aux envahisseurs de vie privée ! C'est pourquoi, en amitié, vous mettez du temps à vous dévoiler. (oui !)
Qualité principale : la connaissance. 
Difficultés majeures : devoir fréquenter des inconnus (oui !)
Exprimer vos pensées clairement et rapidement (oui ! je manque de répartie et j'ai du mal à me faire comprendre)
Etre en groupe (horreur)
Vos principes relationnels : vous aimez vous isoler, et le faire savoir, tout autant que vous avez besoin qu'on s'intéresse à vous. 
Ce que les autres apprécient en vous : votre intelligence, votre curiosité, votre intuition. (j’espère ?)
Ce que vous devez améliorer : la communication.  (un blog, ça compte ?)

Et vous, quel est votre profil sur l'ennéagramme ?

Test : votre personnalité en une seule question

Par curiosité de chat, j'aime bien faire les tests, même si je me méfie des résultats (les questionnaires saugrenus sur facebook « quelle est la couleur de ton âme ? » J’en parlerai un jour) L’ennéagramme est un test reconnu utilisé par les recruteurs, qui détermine les profils psychologiques, les défauts et qualités, les points à améliorer… Il est assez long, mais en voici un qui résume parfaitement le sujet en une question. Je l’avais déjà vu mais je n’en voyais pas la fiabilité (comment peut-on se définir en un seul mot ?) J’ai fini par le passer. Le résultat m’a bluffée alors je le partage avec vous.
J’ai retrouvé immédiatement la personnalité de certains proches. C’est très instructif, car lorsqu’on lit en détail, on s’aperçoit qu’ils correspondent en fait à mon caractère opposé. De même, ma meilleure amie a sélectionné le mot que j’aurais choisi en dernier, et inversement. Comme quoi les contraires s’attirent…
Je suis très curieuse de connaître vos réponses, n’hésitez pas à me les donner en commentaire.

Que fuyez-vous le plus ?

L’imperfection
La solitude
L’échec
La banalité
L’envahissement
La trahison
L’immobilisme
La faiblesse
Le conflit

Cliquez ici pour effectuer le test et voir les résultats. (sur la photo, le pauvre petit chat a peur comme beaucoup de ses congénères de l'aspirateur)
J’ai  reconnu des amis dans la peur de la solitude, donc le profil de l’aidant (le saint !) et surtout dans la crainte du conflit que possède le « médiateur » :

« Vos principes relationnels : afin d'éviter les discussions, vous déployez beaucoup d'énergie pour résoudre les problèmes, et vous avez une bonne capacité à ressentir les besoins des autres. Ce qui fait de vous une personne agréable, mais plutôt fermée, car vous n'exprimez pas vos sentiments. Vous êtes très sociable et vous rêvez d'une relation fusionnelle. 
Ce que les autres apprécient en vous : votre capacité à accepter les autres tels qu'ils sont et à les aider. Votre disponibilité. 
Ce que vous devez améliorer : l'affirmation de soi. 
Comment les autres peuvent agir avec vous : ne pas vous obliger à prendre des décisions rapides, vous laisser vous exprimer ou agir sans vous bousculer. Prendre du temps avec vous, et vous faire savoir qu'on apprécie ce moment. Surtout, ne pas profiter de votre gentillesse.
Mécanismes de défense : vous calmez votre colère par toutes sortes de moyens de compensation – abrutissement au travail, sucreries, tabac, alcool, télé... 
Tendance négative : la paresse. Pour éviter les conflits et certaines difficultés, vous "laissez tomber"
Difficultés majeures : les critiques des autres pour votre indécision. Exprimer spontanément votre désaccord. Regretter de vous soucier autant de l'opinion des autres, et trouver qu'on ne prend pas assez vos idées en compte. »

Pour moi c’est un très bon profil. Celui du gentil, compréhensif et serviable. Quelqu’un d’indispensable, qui sera toujours là en cas de besoin. Un médiateur utile dans un groupe, pour apaiser les conflits grâce à sa douceur et son côté conciliant.
Mais parfois les conflits, ou plutôt les discussions (on n’est pas obligé de crier pour se faire entendre !) sont nécessaires pour résoudre les problèmes, dissiper les malentendus, exprimer ses sentiments et ses besoins. Le médiateur a tendance à se laisser marcher sur les pieds… Je regrette effectivement son indécision, comme récemment un proche qui se reposait comme d’habitude sur moi pour faire le planning des sorties :
« On fait comme tu veux, je te fais confiance, ce sera bien 
- Mais ça te plaît au moins ? Je ne veux pas te forcer ! »
Et je ne m’aperçois qu’après coup qu’il n’avait pas vraiment envie de faire telle exposition (par exemple, Wallace et Groomit), mais qu’il ne l’avoue qu’après :
« c’était bien en fait !
- En fait ? tu voulais pas venir ?! Je le sentais, je t’ai demandé dix fois confirmation ! Mais je savais qu’elle te plairait. »

Je lui ai offert le livre « cessez d’être gentil, soyez vrai ! » car il lui correspond parfaitement !

On peut osciller entre plusieurs profils, un dominant se détache puis un ou deux autres viennent le compléter. Vous pouvez passer des tests ennéagramme plus complets ici ou là.

Et vous, quel est votre résultat?

 

Rencontre avec Ryan Gosling

(voir début ici).
Jour J de mon rendez-vous galant avec Ryanou. J’arrive avec 15 minutes d’avance (effort surhumain). Je constate que la salle est déjà pleine, et largement remplie de filles. Uniquement présentes par intérêt cinéphilique certainement. Comment ça, j’ai des concurrentes ? Ce n’est pas un tête-à-tête amoureux ?
Sur mon fauteuil, je trouve un cadeau, un T-shirt du film. Quel charmant garçon ce Ryan, je suis sûre qu’il l’a cousu lui-même, avec amour, de ses petites mains made in Taïwan Gosling, rien que pour moi… et les 100 autres nanas.

Le film passe… (j’en parlerai demain). On attend la star. Il a du retard, le taxi est coincé dans les bouchons. Ah ben ça, si il avait emprunté le métro comme tout le monde, on n’aurait pas de problème. Non, il ne créerait pas une émeute dans ce lieu public. Ou il pourrait venir en vélib. Parce que dans Paris, en vélo, on dépasse les autos, à vélo dans Paris, on dépasse les taxis.
« Ryan nous fait savoir qu’il sera là dans 4 à 9 minutes précisément »

15 minutes plus tard, toujours rien. Il a pris la Lost river, il s’est perdu en canoë sur la Seine.
Je profite de l’attente pour régler les détails des tâches confiées par mes copines :
« je compte sur toi pour faire des photos !
- avec Ryan et toi !
- et un autographe !
- et un bisou ! »

Je ne suis pas Tom Cruise, je voudrais bien accepter les missions impossibles (surtout le bisou) mais je peux au moins remplir la première. Facile, je vois très bien la scène, je suis à 10 mètres. Je prépare mon cadre. Tout est parfait.

Ryanou arrive enfin. Aaaah, il est trop chou, avec son sourire malicieux, ses yeux rieurs, sa dégaine toute simple mais si sexy… Je me retiens avec peine de ronronner, courir me frotter à lui… Je dégaine comme tout le monde mon portable. Je vois tous les écrans autour de moi présenter des images et vidéos parfaites. Les miennes aussi. Beau cadre, on voit très bien Reda Kateb, son chien (oui, il est venu avec son chien !) Ryan et sa chemise de bûcheron entrouverte sur un torse magnifiquement bronzé, musclé et… (bon j’arrête)…et son beau visage… blanc. Mais tout blanc. Rien, aucun trait, comme une vidéo floutée. Un fantôme. (un ange ?)

Sur 45 minutes d’entretien, j’en ai passé 43 à fixer mon écran de portable en grommelant « mais qu’est que c’est que ce bin’s ?! Pourquoi ça marche pas ! Pourtant j’ai bien fait tous les réglages, et si j’appuie là… ah non ça efface tout, et ici… »

Ne me demandez pas ce que Ryan Gosling a dit, j’en sais rien, je n’ai pas écouté, trop concentrée sur ma mission impossible. (mais vous pouvez entendre l'entretien en lien).
Ma voisine sainte Lexou a eu pitié et m’a refilée gentiment des photos (la première du billet). A ma décharge, elle a aussi essayé d’en faire avec mon portable et a obtenu le même résultat que moi. Alors hein, c’est pas vrai, ne m'appelez plus Gaston Lagaffe, c’est pas de ma faute ! C’est juste parce que je suis un chat noir ! Et parce que le vendeur de portable m’a encore roulée en repérant mémé nulle en nouvelles technologies : 
« J'ai besoin d'un portable qui fasse de supers photos, c’est très important.
- J’ai justement le produit idéal, prenez cette daube qui ne coûte que 12 millions ! » (pour mon ancien téléphone qui m’a lâché prématurément, son collègue m’avait tout de même dit « mais qui vous a vendu ça ? on vous a pas dit que c’était de la merde ?! »  Je me suis fait un plaisir de lui lancer devant sa nouvelle cliente pigeon : « AH AH ! C’EST VOUS !!!  Exactement le 23 novembre ! Et vous m’avez dit ces mots précis : « vous ne le regretterez pas !!»)

Avec Ryanou, je n’ai donc pas eu de photos, ni d’autographe, ni de bisou. Il s’est enfui comme un voleur avec ses gardes du corps.
Je reste persuadée que si j’avais pu l’atteindre, il aurait eu le coup de foudre et immédiatement plaqué Eva Mendès pour moi.
Evidemment.

Bémol rassurant : je trouve qu'il s'habille mal. Le gilet de vieux sur la photo d’hier ou la chemise de bûcheron que mémé daltonienne ne peut pas décrire (je la vois verte et kaki mais je suis sûre que vous allez encore me dire que je me trompe).

Demain, enfin la critique du film Lost river.

Petit quiz On connaît la chanson à retrouver dans le texte

 

Ryan Gosling se marie…

…Avec moi.
C’était juste pour voir si ce titre allait provoquer un pic de connexion.

Je reçois ce mail :
« Invitation pour une projection privée du film Lost River, en présence de Ryan Gosling et Reda Kateb. Si vous souhaitez obtenir plus d’infos, merci de me renvoyer un message »
Pour la première fois, ni la date ni le lieu ne sont précisés. Pourtant même si je dois travailler le jour J, je réponds oui en 2 secondes trente, sans même lire la fin du texte, en m’arrêtant aux mots « en présence de Ryan Gosling ».

J’empoigne mon portable et envoie à tous mes contacts, même ceux que je n'ai pas vus depuis 2 ans, même ma propriétaire et le plombier… (non je déconne) sans phrase de préambule :
« hiiiiiiiiii (avec 200 « i ») je vais rencontrer… RYAN GOSLING !!!!! (avec 2000 points d’exclamations) ♥♥♥ (et tous les émoticônes cœurs avec flèche et fleurs présents sur mon téléphone).

Toutes mes copines répondent :
« HIIIIII LA CHANCE !!!!! Je veux un autographe !!!!!! ♥♥♥ RYAN !!!!!!»
« HAAAAA LA CLAAAASSE !!!!!! Fais des photos !!!!! ♥♥♥»      

Seuls les garçons, ces êtres étranges, envoient des sms succincts comme :
« cool. »
« sympa. »
Ce sont rien que des jaloux.

Le deuxième mail de confirmation précise : merci de ne pas en parler sur les réseaux sociaux. »
Les 2 millions de contacts sur mon téléphone, c’est bon, ça compte pas comme réseau social ?

Le message ajoute : « Les questions devront porter uniquement sur le film »
Ah non mais désolée, je n’ai qu’un seul et unique sujet à aborder avec Ryanou, un sujet primordial qui éclipse tous les autres, qui nous empêche toutes de dormir, qui bouleverse le monde, qui mérite que je me lève avec mon micro et que je lui lance à travers toute la salle de cinéma :

« Ryanou chéri, qu’est-ce que tu fous avec Eva Mendès ?! Et tu lui as fait un gosse en plus ! Elle est moche, elle a un regard dur, des traits grossiers ! Puis elle a 7 ans de plus que toi ! Alors que nous deux, mon Ryanou d’amour, on a le même âge à peu près, c’était parfait ! Nan mais qu’est-ce qu’elle a de plus que moi franchement !!! »
C’est vrai quoi, on se demande.
Vous constatez que contrairement aux garçons envieux de Ryanou (parce qu’il é trô bô) je ne suis pas du tout jalouse d’Eva Mendès, je n’observe qu’un simple constat objectif.

En même temps, pour une fois que ce n’est pas un vieux bedonnant qui se tape une bombasse qui pourrait avoir l’âge de sa fille, on ne va pas se plaindre. Ça donne de l’espoir à toutes les cougars. Je vais m’incruster aux fêtes de mon neveu :
« t’as quel âge toi ? 23 ? Comme moi ! Du Malibu orange ? Ah non ça me rappelle une soirée de 2004 où j’en ai trop bu. Comment ça en 2004 j’avais 12 ans ? Mais non j’étais à la fac et… ah si… mais j'étais précoce ! Oui bon, j’étais précoce mais après j’ai redoublé 11 fois ! Danser ? ok mais c’est quoi cette musique de sauvages, mettez-moi radio nostalgie !»

Tu vois bien Ryanou : sortir avec une vieille peau comme Eva Mendès, ce n’est pas possible !

 Suite demain

 

Eternels 25 ans

Je recycle et commente un article du 24 décembre 2009, en observant le chemin parcouru (3 mètres à cloche pied)... :

Aujourd’hui, c’est mon anniversaire. J’ai 25 ans… depuis plusieurs années.
On m’a dit : « fais gaffe, hein, quand tu emploies le terme "vieux" ou "mémé" sur ton blog, c’est pas cool… »
Je vous rassure tout de suite, il ne faut pas se sentir visé. Un vieux ne désigne pas pour moi une personne de 80 ans. Non. Juste quelqu’un qui a six mois de plus que moi. Inversement, un « gamin » a 6 mois de moins. Ma définition de « vieux » ou de « jeune » change donc continuellement.
Observations 4 ans après : j'ai élargi mes critères : les "vieux" et les "gamins" ont désormais deux ans de différence avec moi.

Je me souviens très bien de la réflexion désespérée qui m’a traversé le jour de mes 17 ans : « ça y est, c’est la limite. Rimbaud disait : "on est pas sérieux quand on a 17 ans " L’année prochaine, c’est foutu, la majorité, le bac, le droit de vote, le permis… je suis censée être adulte. »
J’ai donc décidé entre autres de ne jamais passer le permis pour rester une gamine.
A 20 ans, même déprime : « ça y est, c’est la limite. J’entame une nouvelle décennie, c’est foutu. »
21 ans : « ça y est, c’est la limite. J’ai le droit de boire en Amérique. »
25 ans a été la limite absolue. J’ai arrêté de compter.

4 ans après : J'ai avancé ma limite à 27. A 27 ans, on pouvait encore finir ses études si on avait changé 36 fois d'orientation, on pouvait ne pas encore avoir trouvé de vrai boulot à cause de la crise, on pouvait encore être un jeune. 28, là, on était plus censé avoir un vrai travail à responsabilité, comme un grand. Certains même pensent à fonder une famille, acheter une maison... Je pensais avec horreur aux deux prochaines années... Puis j'ai accepté 28, 29... Mais le nombre horrible, non. Jamais. Et là, 4 ans après l'écriture de ce billet, j'ai passé la barre fatidique... Vous savez là, le truc au-dessus, la déce.. décennie... la tren, la trente... Non je ne peux pas prononcer ce mot affreux.

De toute façon, quand je donne mon vrai âge, personne ne me croit. Je suis conciliante, je ne vais pas les contredire. Au fil des années, je suis obligée de mentir pour ne pas passer pour une attardée. Je parviens même à me tromper moi-même. Je sais que j’ai plus, mais je n’arrive pas à imaginer au-delà de 26. 4 ans après, j'ai enfin accepté mes... 27 ans.

La semaine dernière, je vais chez le médecin (pour changer). Il me pose les questions habituelles pour remplir le dossier : « adresse, téléphone, âge… » Je réponds « 26 » comme d’habitude. A la fin de la consultation, le docteur me demande ma carte vitale et l’observe :
Docteur : « MAIS ! Vous n’avez pas 26 ans !
Moi (sincère) - Ah bon ? Ah oui, c’est vrai ! »

4 ans après, quand on me demande mon âge, je marque un temps d'arrêt car je suis obligée de... calculer. La dernière fois, à la mi-décembre, on m'a quand même donné "la vingtaine". Moi qui ai pourtant pris un gros coup de vieux, mais seuls ceux qui me connaissaient avant peuvent le voir et me le souligner si délicatement "Nan, mais tu pouvais pas non plus faire gamine toute ta vie... Puis c'est les soucis comme ci puis ce puis ça" etc. 20 années d'insomnies commencent à se voir. Et comme le dit Florence Foresti : "à 20 ans tu es fraîche comme la rosée du matin. A 35, tu es fraîche comme la bouteille de rosée de la veille".

Ce qui compte, ce n’est pas l’âge réel, mais l’âge mental. Et j’ai 10 ans, je sais que c’est pas vrai mais j’ai 10 ans, si tu me crois pas tartagueule à la récré.
On dit aussi qu’on a l’âge de ses artères. Dans ce cas je suis mal barrée, nourrie à la cuisine au beurre toute mon enfance, et vas-y que je te rajoute 3 louches de gras pour donner plus de goût. C’est peut-être pour ça aussi que j’ai toujours aimé les légumes : je ne mangeais pas des épinards avec un peu de crème fraîche, mais de la crème aux épinards…

J’ai trouvé la solution miracle pour ne pas vieillir (subitement le nombre de connexion au blog quadruple). Il ne faut pas travailler et ne pas avoir d’enfants. Pour le premier point, c’est râpé, ce qui explique mes 5 ans dans la gueule. Se lever tôt, dormir moins, ça creuse les traits et les cernes. (4 ans après : j'y remédie en restant au chômage). Le pire, ce sont les gosses. Avec mes neveux mon frère a vu ses premiers cheveux blancs. Avant d’être père il était obligé de sortir sa carte d’identité pour prouver son âge… Il fait toujours 5 ans de moins, mais il déprime toujours à son anniversaire.

Moi, je suis toujours contente de fêter le mien. Je ne vous empêche donc pas de m’offrir plein de cadeaux aujourd’hui, pour l’éternel retour de mes 25 ans.
27.
Pas plus.

 

Miss France 2014 : le résultat du quiz

Ce soir a lieu l’élection de Miss France 2014. Chaque année avec mon frère, on parie sur qui sera élue. Si vous voulez jouer avec nous, les photos sont ici. Pour moi la plus jolie est miss Tahiti, ensuite miss Provence, même si je n’aime pas trop les blondes (mais je préfère largement les blonds aux bruns) et je ne sais pas, ensuite elles se ressemblent toutes, peut-être Miss île de France ou Pays de Loire…

Comme toujours, le chat noir perd, mais l’année dernière, pour la première fois en plus de 25 ans, j’ai enfin trouvé, Marine Lorphelin ! (Ça me fait penser que je n’ai jamais reçu mon gain). Pour une fois, la miss France était vraiment belle. À part Valérie Bègue, les autres avaient toujours des petits défauts : Malika Ménard et son nez bizarre, l’air cruche d’Alexandra Rosenfeld… Et bien sûr, la pire de toutes, la honte de ma ville, miss yeux globuleux d’extra terrestre Sylvie Tellier. Quand je pense qu’elle était miss Lyon… Je l’ai vu pour une interview, et de près elle semble encore plus effrayante. Je sais, ce n’est pas bien de se moquer du physique, mais elles sont là pour ça… Même si on leur fait passer un test de culture.
Sous la demande générale (environ 12 millions de personnes) je lève le suspense et dévoile enfin les résultats du quiz Miss France. Je ne suis pas si culturée que ça, car je n’ai pas su répondre à la plupart des questions sur les miss ou la mode… Enfin chacun sait que je ne suis pas une vraie fille (un chat ne met pas de stilettos).

1) Histoire-Géographie

1 - Que célèbre t-on le 11 novembre ?
L'anniversaire de mon neveu. Sinon accessoirement, l’armistice mettant fin à la Première Guerre Mondiale. (Je rappelle qu’à noël, on fête mon anniversaire)
2- Citez les 5 continents
La tanière de Papillote, tout un monde, mais aussi l’Europe, l’Afrique, l’Asie, l’Amérique et l’Océanie.
3 - A qui doit-on le code civil ?
Je dirai mémé qui aimerait bien expliquer à ses voisins comment se comporter de manière civilisée (non, on ne klaxonne pas à 6h du matin en hurlant des horreurs), mais en fait  Napoléon Bonaparte.
4 - Quel pays vient d'être frappé par le typhon Haiyan ?
Les Philippines.

2) Economie et actualité

5 - Quel réseau social vient d'entrer en bourse ?
Twitter. Je tiens à signaler que mémé nulle en nouvelle technologie possède un compte, même si je n’ai encore pas compris tout le fonctionnement.
6 - Quelle est la différence entre un CDD et un CDI ?
La durée : Contrat à Durée Déterminée ou Indéterminée. Le CDD, on sait que le calvaire va s’arrêter un jour. Le CDI, on peut partir mais à nos risques et périls, sans indemnités.
7 - En France, le vote est-il obligatoire ou conseillé ?
Il est conseillé, surtout par Papillote.
8 - Qu'est ce que le RSA ?
Le revenu de solidarité active destiné aux personnes sans ressource, comme le sera bientôt Papillote.
9 - Comment appelle-t-on familièrement le travail non déclaré ?
Le travail au noir, si ça continue je vais devoir m’y résoudre.

3) Politique

10 - Qui est l'actuel ministre de l'Intérieur ?
Manuel Valls
11 - Quand auront lieu les prochaines municipales ?
En mars 2014
12 - Comment s'appelle le fils de Kate et William ?
Une grande question politique ! Le prince George Alexander Louis.
13 - De quel parti est issu l'actuel Président de la République ?
Le parti socialiste.

4) Cinéma et télévision

14 - Quel film a remporté la dernière Palme d'Or à Cannes ?
La Vie d'Adèle. Je ne l’ai pas vu car je ne peux pas piffrer Kechiche. Depuis que j’ai pris connaissance des polémiques autour du tournage, je l’apprécie encore moins.
15 - Qui présente le Grand Journal de Canal + ?
Antoine de Caunes. J’avoue ne pas avoir regardé, mais il parait qu’il n’égale pas l’époque de NPA et de Didier l’embrouille.
16 - Citez les deux acteurs principaux du film Gravity ?
George Clooney et Sandra Bullock
17 - Sur quelle chaîne est diffusée l'émission "Touche pas à mon Poste" ?
D8. J’ai regardé au début occasionnellement, j’aimais bien la bonne humeur communicative. Je déplorais les sujets peu intéressants (la télé réalité), le manque de culture et la vulgarité de certains chroniqueurs. Elise Chassaing relevait un peu le niveau, mais elle a vite dégagé. Je trouvais aussi que les fous rires d’Hanouna sonnaient faux. Je me doutais qu’il cachait une main de fer dans un gant de velours, qu’il faisait semblant d’être cool et proche des gens. Intuition qui s’est confirmée depuis…

5) Littérature

18 - Quel livre a remporté le Goncourt en 2013 ?
Au revoir là-haut. Je ne le savais même pas… Ces prix littéraires à moitié truqués où on récompense surtout une maison d’édition ne m’intéressent pas.
19 - Quel est le titre de la trilogie sulfureuse écrite par E.L.James ?
Ça c’est de la littérature ! 50 Shades of Grey.
20 - Qu'est ce qu'un alexandrin ?
Un vers de 12 syllabes. Le nom vient du Roman d’Alexandre, écrit par Alexandre de Bernay, et qui glorifie Papillote Alexandre le grand.

6) Musique

21 - Citez les deux villes où se tiennent les festivals : Eurockéennes, les Francopholies ?
Belfort et La Rochelle. Mémé radio nostalgie n’y a jamais mis les pieds, mais cet été j’ai fait mon premier festival : rock en seine, comme je l’ai raconté ici.
22 - En quelle année est morte Amy Winehouse ?
2011, j’ai fait ma rubrique nécrologique à l’occasion comme d’habitude.
23 - Avec qui Rihanna signe t-elle son duo "Monster" ?
Eminem.  Mémé qui s’est arrêtée aux années 60 ne savait pas évidemment.
24 - Qui signe 8 titres de l'album "Love Songs" de Vanessa Paradis ?
Benjamin Biolay, le chanteur qui ne se lave jamais les cheveux.

7) Logique et mathématiques

25 - Complétez la suite de chiffres : 1 2 4...
1 2 4 8 16 32... J’ai obtenu 0,5/20 en « activités logiques » en CM2, je vous laisse deviner le temps qu’il m’a fallu pour comprendre…
26 - Vous partez à New York par le vol de 10h, heure française. Avec un temps de vol de cinq heures, à quelle heure atterrirez-vous à New York en heure locale, sachant qu'il y a un décalage horaire de - 6h ?
9h . Mémé maths sup a su faire du premier coup, il neige.
27 - Combien font 2% de 120 ?
2,40. J’effectuais le seul calcul que je sais bien faire, qui me sert pour calculer les promos dans les magasins : un produit en croix. Sauf que la première fois, je trouvais 6000… Après j’ai compris qu’un simple calcul mental suffisait… (Je n’ai qu’un bac +5)
28 - A combien environ équivaut le nombre PI ?
3,14. Je m’en souvenais alors que ce truc ne m’a jamais servi (j’ai arrêté les maths après mon contrôle calamiteux de CM2)

8) Sport

29 - A quel pays appartient le fond d'investissement ayant récemment racheté le PSG ?
Le Qatar.
30 - Quel pays accueille la prochaine coupe du monde de football ?
Le Brésil
31 - Citez le nom d'un joueur français évoluant en NBA
Tony Parker ou Joachim Noah
32 - Qui est Novak Djokovic ?
Un tennisman serbe.

9) Mode et luxe

33 - Qui est Carine Roitfeld ?
Une journaliste styliste, ancienne rédactrice en chef de Vogue Paris. Jamais entendu parler.
34 - Citez le célèbre couturier de la Maison Chanel
Karl Lagerfeld. Je ne supporte pas son arrogance.
35 - Qu'est ce qu'un "Angel" chez Victoria's secret ?
Les mannequins qui défilent pour la marque.
36 - Qu'est ce qu'une paire de stilettos ?
Des chaussures à talons fins de 10 cm. Je savais, mais de là à donner la mesure exacte… Mémé se tord la cheville avec des baskets, alors dans des chaussures de filles, je ressemble à Coluche déguisé en travelo dans Inspecteur La Bavure.

10) Miss

37 - De quelle nationalité est Miss Univers 2013 ?
Vénézuélienne.
38 -  Citez une ancienne Miss ayant participé à "Danse avec les Stars"
Laury Thilleman, Valérie Bègue. Je ne savais pas. Mémé ne regarde que les films de Canal+ et les documentaires d’Arte, voyons.
39 - De quelle région est originaire Mareva Galanter ?
Tahiti
40 - Quelle écharpe Marine Lorphelin a-t-elle remporté lors de la finale de Miss Monde 2013 ?
1ère dauphine de Miss Monde.

Alors, votre score ? Vous voteriez pour qui à l’élection Miss France ?