La Mère Noël est une ordure

Chaque noël, je fais la boulette avec les gamins. Systématiquement je vends la mèche.

Moi : " oh, c’est chouette ce costume de fée ! Qui t’a offert ça ?
Ma nièce : - Ben !!! Le père noël !
Moi : - Ah ! Euh oui, bien sûr…J’suis bête…"

Chaque année mon neveu me montre la lettre qu’il a envoyée au gros joufflu (même que cette fois il l’a presque écrite tout seul comme un grand). Chaque année il épingle au mur, tout fier, la réponse du Père Noël (qui écrit à peu près le même texte, mais jamais avec la même écriture. Bizarre… comme s’il existait plusieurs pères noël…)

L’année dernière à l’école, j’ai assisté à un débat déchirant. Je mangeais à côté d’une fille et de sa copine, minuscule fillette dont la tête ne dépassait pas la hauteur de la table.
Fille, blasée : « pff… toute façon, le père noël n’existe pas…
Minuscule fillette: N’IMPORTE QUOI !!!! SI ! IL EXISTE !!! MEME QUE JE L’AI VU CHEZ MOI !!!!!
Fillette blasée : Mais non ! C’était ton père déguisé !
Minuscule fillette : NON ! C’EST PAS VRAI !!!! MON PAPA IL A PAS DE BARBE !!!! ET PUIS MON PAPA IL M’A DIT QUE LE PERE NOEL EXISTAIT ET MON PAPA IL MENT JAMAIS !!!!! »

J’étais peinée pour la pauvre fillette, qui du haut de son 1m02 les bras levés hurlait désespérément. (Un peu comme le troglodyte : ce sont les plus petits qui font le plus de bruit). J’avais surtout peur que sa copine ne me mêle à la conversation :
« Hein que le père noël n’existe pas ?
- Euh… c'est-à-dire… très bon ces haricots surgelés, vous ne trouvez pas ? À moins que ce ne soit des poireaux ? Je ne sais pas, ça n’a pas de goût en fait… c’est vrai que la nourriture de la cantine est particulièrement… »
Mais la fille m’a simplement dit en secouant la tête d’un air supérieur :
« - C’est parce qu’elle a sauté une classe… elle est petite encore, elle n’a que 6 ans… »
Ce qui signifie qu’à 7 ans, on est grand et on sait tout sur tout.

Ce matin j’ai encore fait ma boulette annuelle. Je discute avec une mère et son fils. Je montre les achats de noël que je viens d’effectuer :
Moi : « Et toi ? T’as acheté quoi ?
La mère me fait les gros yeux et met son doigt sur sa bouche.
Je me retourne vers son fils, qui nous regarde les yeux écarquillés et la bouche grande ouverte, pendus à nos lèvres.
Très subtile comme toujours, je rattrape très mal le coup :
- euh… enfin… je veux dire… qu’est ce que tu as commandé au père noël ? »
Voilà, j’ai encore brisé les rêves d’un gosse. Je suis une sadique.

Oui mais bon, il a 8 ans quand même. Je ne pouvais pas me douter. A cet âge-là, j’étais au courant depuis 4 ans déjà. (Faut dire que ma nounou m’avait tout révélé en détail) (méchante).

La gaffe que je préfère, je la dois à ma mère. J’avais 6 ans je pense, encore un espoir doute malgré les révélations de ma nourrice. On était à table, mon frère demande un truc. Ma mère qui adore employer des expressions (faudrait que je vous en parle d’ailleurs, comme je l’ai annoncé au professeur Debbie) oppose alors à mon frère :
- AH ! Tu crois au père noël toi ! »
Immédiatement elle met sa main sur la bouche, et les deux se retournent vers moi, horrifiés.
Pour ne pas leur faire de peine, j’ai fait comme si je n’avais rien entendu.

C’est ainsi que ma famille a tenté de me faire croire encore pendant deux ans à l’existence du père noël, et de mon côté j’ai fait semblant d’adhérer pour leur faire plaisir.

Eh oui, il ne faut pas briser les rêves des parents.
Au fait : attention, il y a un spoiler dans ce texte : le père noël n’existe pas. (Désolée pour cette révélation)

Angélita organise un concours sur le thème de noël. Si vous voulez vous aussi apporter votre contribution...

Vacances, j'oublie tout

"...Plus rien à faire du tout..."

C’EST LES VACANCES !!!!
ENFIN !!!! C’est pas trop tôt ! (Quand je pense qu’il y en a qui bosse encore…comment font-ils…)
Pour fêter l’évènement, j’écoute depuis deux heures la musique qui me plaît le plus, à part McCartney et les Beatles bien sûr : les bandes originales de (vieux) films. Le cerveau d'American Breed,  La peau douce, Le mépris, Les deux anglaises et le continent de Georges Delerue, La folie des grandeurs de Polnareff, Le retour de Martin Guerre et une centaine d'autres...(si vous aimez, on est définitivement potes)

Je n’ai rien publié depuis une semaine. Pourtant j’ai toujours des textes en rab, mais je voulais d’abord écrire sur le concert de McCartney.
Comme en a déduit Jeanne dans les commentaires, je reste silencieuse depuis le concert de Macca parce que « je suis repartie avec lui ». Il m’a trouvé très enthousiaste et m’a embauchée pour le reste de la tournée. Non, comme l’explique encore Jeanne (qui est décidément très clairvoyante) je crois que je ne parviens pas à écrire sur le concert car « ça se vit, ça ne se raconte pas »

Et puis, par mon absence prolongée, j’ai instauré un suspense involontaire. Vous me réclamez le compte-rendu du concert, en vous attendant à un texte super drôle ou émouvant… Ca me fout la pression moi ! J’ai l’impression de me retrouver au collège, quand j’étais angoissée par les rédactions de français ... De la même manière, je n’ai pas rendu ma copie pour le concours de Miss 400. Pourtant le thème « bobo » m’était tout à fait approprié, moi qui ai toujours mal partout.
Je préfère écrire lorsque les mots coulent tout seuls (comme ici), plutôt que de me forcer à publier un article à l’heure attendue. Sinon j’ai l’impression que ce blog n’est plus un plaisir mais une corvée…

J’en ai peut-être un peu trop fait ces derniers mois. Auparavant je publiais quand ça me chantait, là je consacre trois heures par jour aux blogs en général… je n’ai pas trouvé le bon rythme. La moindre attente de connexion Internet me fait hurler : « grouille-toi sale con d’ordi ! J’ai pas que ça à faire ! J’ai une note à publier moi ! ». Je pense que Choupinounet est soulagé de ne plus me voir les yeux rivés en permanence sur l’écran :
Choupinounet : « T’as pas écouté ce que j’ai dit ! courgette !
Moi : - Je peux pas ! J’ai une note à publier moi ! »
Choupinounet : on mange quoi ?
Moi : - Je sais pas ! J’ai rien eu le temps de préparer ! J’ai une note à publier moi !

Comme je l’ai maintes fois répété, je bosse deux fois plus que l’année dernière, et j’écris aussi trois fois plus… comme il est hors de question que je sacrifie mes heures de loisirs (la perspective du métro-boulot-dodo me donne envie d’avaler de la javel ou un truc sympa dans le genre) je rogne beaucoup sur mon temps de sommeil. Du coup je ne tiens plus debout. J’ai réussi à m’endormir un laps de seconde, alors que j’étais au téléphone, avec un client, au BOULOT. Mes yeux picotaient, je les ai fermés et ma tête est tombée brusquement. J’ai sombré dans le coma, l’ennui le sommeil et je me suis réveillée en sursaut : « HEIN? Qu’est ce que vous disiez ? »

Je vais tout de même évoquer le concert bien sûr, sûrement ce week-end, mais je préfère ne pas donner de date précise pour ne pas vous décevoir. (Gabrielle, je vais aussi écrire la fin du dentiste, promis !) Quoique, ce week-end, je dois faire mes derniers achats de noël et voir plein de gens… (J’ai trop d’amis. Trop dure la vie.)
A demain.
Peut-être.

Quizz on connaît la chanson (Catherine je compte sur toi comme d'hab) quelle est l'interprète de l'atroce chanson évoquée dans le titre ?