Quiz on connaît le film comique : OSS 117

7) De quel film ces répliques sont-elles extraites ?  
« Ça va Hubert ?!
- Ça va oui, sauf que l’avion perd de l’altitude ! On file sur les arbres et je n’aurai pas le temps de sortir les trains d’atterrissage.
- Mais y’a quoi qui va ?!
- Ce qui va, c’est que je suis là ! 
- Oh mon Dieu ! 
- Merci ! »

« Oh pardon, je suis affreusement maladroite. Apparemment je vous ai éclaboussé.
- Mais je vous en prie. D'ailleurs ne dit-on pas qu'une femme qui éclabousse un homme, c'est un peu comme la rosée d'une matinée de printemps ? C'est la promesse d'une belle journée et la perspective d'une soirée enflammée.
- Quel réveil !
- Je n'y suis pour rien. C'est l'inexpugnable arrogance de votre beauté qui m'asperge. »

« Dolorès, je vais être un petit peu brutal mais si jamais il devait se passer quelque chose entre nous... Il m’est impossible de m’engager avec une femme. Avec moi, les histoires d’amour ne s’écrivent pas dans le temps, ce sont des histoires courtes, compactes, passionnelles. D’aucun ont des aventures... Je suis une aventure. »

« Je suis ravi d’avoir une secrétaire aussi ravissante que vous !
- Je ne suis pas votre secrétaire.
- Mais vous êtes la secrétaire de qui alors ?
- Je suis colonel de l’armée israélienne, et l’idée est que nous travaillions ensemble. D’égal à égal.
- On en reparlera quand il faudra porter quelque chose de lourd. »

« Finalement, cette bande de hippies est plutôt sympathique, une fois passée la barrière de l'hygiène s'entend. Enfin, que voulez-vous, c'est la jeunesse. Tôt ou tard, la vie se chargera de leur couper les cheveux. »

Il s’agit du film OSS 117, Rio ne répond plus, de Michel Hazanavicius. Réalisateur du multi récompensé The artist, mais  surtout, auteur de sketches pour Les nuls, et du cultissime La classe américaine, le grand détournement qui reprend des scènes de films américains en changeant les dialogues. Notamment les hommes du président avec Robert Redford et Dustin Hoffman♥ 

« J’ai ma liberté d’expression capillaire, ça te défrise ? »

Comme à son habitude, dans OSS 117, le cinéaste fait l’éloge du 7ème art en parodiant cette fois-ci les films d’espions.
Mes neveux ont vu les deux OSS une vingtaine de fois et connaissent les dialogues par cœur, mais sacrilège, ils n’avaient jamais vu le film et le personnage qui a inspiré Hubert Bonisseur de la Bath’ et Jean Dujardin : j’ai nommé mon film culte, Le magnifique, avec Jean-Paul Belmondo/Bob Saint Clar. J’ai vite rectifié ce cruel manque à leur culture, que dis-je, à leur survie, et ils ont évidemment adoré Le magnifique (sinon c’est simple, je les déshéritais).

La prochaine fois, suite du quiz comédies françaises avec… Le magnifique justement.

Ah, sacré Hubert, toujours le mot pour rire, ah ah !

 

Le tout nouveau testament de Jaco van Dormael

Dieu existe. Il habite à Bruxelles. Il est odieux avec les humains et sa famille. On a beaucoup parlé de son fils, mais très peu de sa fille, qui a 10 ans. Cette dernière parvient à rentrer dans le bureau secret de son père et balance par SMS les dates de décès de tout le monde. Puis elle s’enfuit, à la recherche de 6 nouveaux apôtres, afin de rendre le monde meilleur… Voir bande annonce ci-dessous.

LE TOUT NOUVEAU TESTAMENT est très original, drôle, poétique, délirant, et vaut vraiment le coup d’œil. Il fallait avoir l’idée d’imaginer un Dieu… odieux. Fini le sage impressionnant à la longue barbe blanche. Ici c’est un beauf aigri qui reste devant son ordinateur toute la journée en robe de chambre. Il est interprété par Benoît Poelvoorde, dans l’un de ses meilleurs rôles. Il est aussi infect que son personnage de C’est arrivé près de chez vous. Depuis son ordinateur, il s’amuse à créer chaque jour des conflits, des dommages climatiques, et même des lois de l’emmerdement « loi 2218 : la file d’à côté avance toujours plus vite ».
Sa femme (Yolande Moreau, aussi ahurie que son rôle chez les Deschiens) « sort pas de la cuisine, sinon il cogne dessus ». Mais sa fille se rebelle, s’échappe et trouve 6 nouveaux apôtres improbables : un clochard, une épouse délaissée (Catherine Deneuve), un employé taciturne, un assassin (François Damiens)…

L’idée de donner à chaque humain la date de son décès est géniale. On a tendance à remettre au lendemain, à se dire qu’on a le temps, à ne pas voir la fin. Mais là, ces sms remettent tout en question, comme le disent les médias dans le film : « qu’allons-nous faire du reste de notre vie ? » est la question la plus fréquente sur les réseaux sociaux. » Certains pensent : à quoi bon continuer à travailler, s’il ne me reste que si peu à vivre ? Pourquoi ne pas réaliser mes rêves ? Partir en voyage, avouer enfin mon amour à la femme que j’aime, comme le font deux personnages ? Un ado, qui ne mourra que dans 62 ans, filme ses défis improbables sur internet dans des séquences hilarantes : il se jette d’une fenêtre ou d’un pont, car il sait qu’à chaque fois une circonstance insolite le sauvera !

Le film cultive un humour noir et irrévérencieux qui m’a fait éclater de rire à de nombreuses reprises. Comme une femme qui reçoit sa date de décès imminente, fait tout pour l’empêcher et de cette façon la provoque…
Avec les dates de décès connues, La criminalité stoppe net. Il ne sert plus à rien d’essayer d’éliminer un ennemi puisque cela ne modifiera en rien la date fixée pour sa mort.
On peut voir dans le film une charge amusée contre les nouvelles technologies et les médias. Victor le clochard est le seul à rester indifférent à toute cette agitation : il n’a pas de portable et n’a donc pas reçu le texto. Un pauvre  technicien de service anonyme devient soudain une superstar adulée, car il est l’homme qui vivra le plus longtemps…

Le réalisateur, Jaco Van Dormael, est l’auteur de l’un de mes films favoris, Toto le héros. Il exploite ici ses thèmes de prédilection : les enfants, souvent mal aimés et incompris, ou les adultes qu’ils sont devenus, ayant abandonnés leurs rêves mais se réveillant soudain à la vie et à l’amour.
Le cinéaste explique son intérêt pour l’enfance : « Parce que c’est l’âge des premières fois, le moment de la vie où les sensations sont à leur paroxysme. On n’est pas encore policé, on n’a pas encore plié l’échine. On ne cherche pas à correspondre à ce que les autres attendent de vous. Puis on devient adulte et on transporte l’enfant qu’on a été au fond de soi. Les adultes ne sont que des enfants qui ont grandi. J’aime la vision, un peu surréaliste, qu’ils ont du monde. L’est-elle d’ailleurs plus que celle qu’on acquiert en croyant devenir raisonnable ? »

Comme toujours, Van Dormael opte pour une mise en scène très poétique (les tulipes qui dansent sur Trenet dans Toto le héros m’avait subjuguée quand j’étais ado, je n’avais encore jamais vu une telle inventivité). Le réalisateur révèle : « Les scènes de rêves des personnages, je les ai souvent rêvées. Avec l’âge, je travaille beaucoup en rêvant. Je me couche en pensant à un passage précis du film, et le matin, je me réveille avec la scène. »
Autre idée originale et poétique : chaque humain aurait une musique qui le caractérise, triste ou joyeuse. Haendel, Trenet ou même Dalida… Pour moi, je pense que ce serait Smile away de McCartney ou Dans un vieux rock n’ roll de Sheller (« j’ai dans la tête un transistor qui fredonne !») 

J’ai raconté le pitch du film et ses meilleures scènes à une connaissance très croyante. Par exemple celle où Dieu arrive dans une église qui accueille les nécessiteux. Le prêtre s’adresse à lui :
- Dieu nous dit « aime ton prochain comme toi-même »
- J’ai jamais dit ça. Mais l’autre là (montrant le Christ sur la croix) il est parti en sucette. Tout ce qu’il a réussi à faire, c’est se faire clouer sur un cintre, comme une chouette. »
Le curé ne le croit pas évidemment (encore un illuminé qui se prend pour Dieu) mais Poelvoorde lui révèle en détail ses souffrances d’adolescent (amour déçu) qui l’ont conduit à cette vie de célibat, et se moque de lui. Le prêtre saute à la gorge de Dieu et l’étrangle…
En mimant, très enthousiaste, cette scène à une personne pratiquante, elle était assez choquée « oh là là j’irai pas voir ce film alors, ça ne va pas me plaire ! » J’étais étonnée par sa réaction, car je n’y avais même pas pensé. Pour moi le film ne joue pas sur la provocation gratuite. Il est plutôt plein de bons sentiments, avec la fille de Jésus qui sauve ses apôtres, tous esseulés, en les ouvrant à l’amour…  
D’ailleurs lorsqu’on demande au réalisateur : « Avez-vous un instant craint de choquer l’Église catholique ? » il répond : «  J’y ai très peu pensé. Je n’ai aucun plaisir à chercher à choquer (…) J’ai seulement raconté un conte »
Il précise : « Je ne suis pas croyant mais j’ai reçu une éducation catholique. Je m’intéresse aux religions comme je m’intéresse aux belles histoires. Enfant, je me suis posé la question : pourquoi n’a-t-il rien fait lorsqu’on a crucifié son fils ? Pourquoi ne fait-il rien quand des enfants meurent de leucémie ? Pourquoi est-ce que Batman sauve les gens et pas Dieu ? »

J'étais pareille ! On m’avait inscrite par tradition familiale aux cours de cathé. Je n’appréciais pas vraiment l’enseignante, son sourire constamment béat, ses yeux exorbités, sa façon de nous parler en articulant, avec une voix aigüe, comme si on était neuneus. Lorsqu’on a abordé le chapitre des miracles, j’ai demandé « mais c’est pas possible de marcher sur l’eau ?  Comment il a fait ? » elle était décontenancée, bégayait, et n’avait aucune réponse tangible à me fournir « c’est comme ça, c’est un miracle ». Quand je suis rentrée chez moi, j’ai dit que je ne voulais plus y retourner et que je préférais passer mes mercredis matins à regarder le Club Dorothée! Ma famille était effarée mais je ne comprenais pas pourquoi.  La prof de cathé, énervée, a harcelé ma mère pour que je rende mon livre « car il coûtait cher ». Mais je n’ai pas voulu et je l’ai racheté, car j’adorais lire ces histoires, que je lisais comme les contes de Perrault ou de Grimm que je dévorais à l’époque ! 

Le réalisateur l’atteste : « le film a la forme d’un conte : quelqu’un qui n’aurait pas reçu d’instruction religieuse pourrait tout aussi bien apparenter LE TOUT NOUVEAU TESTAMENT  au Petit Chaperon rouge ou à Alice au pays des merveilles, tous ces récits inscrits dans la mémoire collective. Le tunnel, qui relie le lave-linge de l’appartement de Dieu au lavomatic, et qu’empruntent Éa puis son père, me parait typique du genre. »
Jaco Van Dormael explique que le film : « est une manière de dire, sur le ton de la comédie : « Le paradis, c’est ici et maintenant ; ce n’est pas après la mort. Nous n’allons pas vivre longtemps. Aime et fais ce qui te plaît. »
Il ajoute : « Et si Dieu avait été une femme, qu’est-ce que ça aurait donné ? » On a des éléments de réponses truculents dans le film, avec les actions de la fille de Dieu et surtout de sa femme…

La personne très croyante va voir le film sous mes conseils. Je pense qu’elle rira aux blagues et verra la bonté enfantine qui se dégage de ce film.
En partenariat avec LE PACTE, j’ai le plaisir de vous permettre de voir LE TOUT NOUVEAU TESTAMENT en gagnant 5X2 places. Pour cela, répondez à cette question :
- Citer un autre film du réalisateur Jaco Van Dormael.

Envoyez vos réponses par le lien « me contacter », avec vos noms et coordonnées postales. Vous avez jusqu’à lundi 31 août. Jeu qui se limite à la France métropolitaine. Le film sort en salle mercredi 2 septembre.

A vous de jouer !

 

Quiz on connaît le film comique : les citations d'Audiard

6) Quelle réplique n’est pas signée Audiard ?

a) « Les cons, ça ose tout, c’est même à ça qu’on les reconnaît. »
b) « Quand les types de 130 kilos disent certaines choses, ceux de 60 kilos les écoutent »
c) « Dis-toi bien que si quelque chose devait me manquer, ce ne serait plus le vin, ce serait l'ivresse »
d) « C’est cruellement fatiguant d’être intelligent. - Je sais pas. Faudra que j’essaie. »

Réponse d) Le dîner de cons de Francis Veber (pour changer)
a ) Lino Ventura dans Les Tontons flingueurs, de Georges Lautner, 1963. 
b) Belmondo dans 100 000 dollars au soleil, de Henri Verneuil, 1964.
c) Gabin dans Un singe en hiver d’Henri Verneuil, 1962. Voir les extraits en lien ci-dessus.

Des thématiques chères à Audiard reviennent dans ces trois films : les cons, la beuverie, les vengeances entre mecs qui ne se laissent pas faire. Une source inépuisable de citations qu’on peut donc sortir tous les jours au travail, lieu de médisance où les collègues parlent surtout pour se plaindre, des autres employés (tous nuls), des clients (tous des cons) et du patron (très méchant).
Je cite toujours du Audiard avec mes collègues qui ronchonnent. Ces blagues détendent l’ambiance en mettant tout le monde d’accord, avec des répliques connues de tous (comme ça, même les plus incultes se sentent ragaillardis : « ah oui ! c’est quel film déjà ? »)

Pour l’éloge de l’alcool chez Audiard, j’espère tout de même que vous n’avez pas l’occasion de sortir ces phrases quotidiennement... Quoique cette semaine, j’ai dû passer à l’étage des chefs (comme dans Métropolis, plus on est haut gradé, plus on monte dans l’immeuble. Je bosse donc avec les gueux dans un sous-sol sans fenêtre). Je les ai surpris en train de « prendre un pot » :
- M’enfin ! Qu’est-ce que c’est que ces façons de picoler au boulot ? (je parle bien à mes supérieurs moi)
- On fête un anniversaire ! Viens prendre un verre avec nous ! (tiens, l’alcool fait tutoyer…) En fait c’était déjà hier mais on n’avait pas fini les bouteilles !
- Un non-anniversaire quoi, tout est prétexte pour s’amuser.
- Exactement, t’as tout compris ! Mais t’avais pas remarqué qu’il y avait des pots au moins 2-3 fois par semaine ? Surtout les gâteaux ! Grognasse en amène tous les matins puisque son mari travaille dans une boulangerie.
- On ne m’a jamais rien proposé. Mais ça ne fait qu’un an que je travaille ici hein…
- Il te plaît l’alcool ? C’est du Spritz
- Ah oui le truc à la mode.  « on se risque sur le bizarre…vous avez sorti le vitriol » je goûte « faut reconnaître, c’est du brutal. Je lui trouve un goût de pomme »

Quelques citations pour mettre l’ambiance au boulot, briller ou clouer le bec aux collègues :

Les tontons flingueurs et les cons :

« Mais il connaît pas Raoul ! Il va avoir un réveil pénible. J'ai voulu être diplomate à cause de vous tous, éviter que le sang coule... Mais maintenant c'est fini, je vais le travailler en férocité, le faire marcher à coups de latte !  A ma pogne je veux le voir. Et je vous promets qu'il demandera pardon !  Et au garde-à-vous ! »

« Il est complètement fou ce mec ! Mais moi, les dingues, je les soigne. Je vais lui faire une ordonnance et une sévère... Je vais lui montrer qui c'est Raoul. Aux quatre coins de Paris qu'on va le retrouver, éparpillé par petits bouts, façon puzzle. Moi, quand on m'en fait trop, je correctionne plus : je dynamite, je disperse, je ventile ! »

« Il dort le gros con ? Bah il dormira encore mieux quand il aura pris ça dans la gueule ! Il entendra chanter les anges, le gugusse de Montauban. Je vais le renvoyer tout droit à la maison mère... Au terminus des prétentieux. »

« Patricia, mon petit... Je ne voudrais pas te paraître vieux jeu ni encore moins grossier. L'homme de la Pampa, parfois rude, reste toujours courtois, mais la vérité m'oblige à te le dire : ton Antoine commence à me les briser menues ! »

100 000 dollars au soleil et les patrons :

Dans ce film, Belmondo, Ventura et Blier travaillent dans une entreprise de transport routier, pour un directeur aux méthodes douteuses. Un nouvel employé se voit charger de conduire un mystérieux colis de 100 000 dollars à travers le Sahara. Les collègues partent à ses trousses…

Le patron : « Veinard, tu vas connaître ce que c'est qu'une famille. Parce que chez le père Casta, y a pas de chauffeurs, y a pas de patron. Y a une grande famille. Chez nous, jamais d'histoires, jamais de grèves. Les syndicats, connais pas. Quand un chauffeur veut un congé ou de l'augmentation, il vient me trouver, je l'écoute et je le vire. » 

« Encore un mot. Sur 2 000 kilomètres de piste, on m'appelle la Betterave, à cause de mon diabète. Dans mon garage, surtout quand je suis là, on m'appelle plutôt patron. C'est même recommandé… »

Un employé : « J'ai été assez con, c'est exact, pour me faire voler mon camion. Tu me vires, c'est régulier. Mais t'aurais pu faire ça poliment grosse lope ! »

Un singe en hiver et l’ivresse :

Gabin est un ancien alcoolique tenant un hôtel dans un coin paumé. Un soir, il voit arriver un jeune homme, Belmondo, dans un état d’ébriété avancée… Le film est tiré du roman d’Antoine Blondin, lui-même porté sur la bouteille : il faisait réellement la corrida avec les voitures comme le fait Bébel dans l’histoire, et ses amis changeaient de trottoir en le voyant, de peur qu'il ne les entraîne dans un bar…

« Si je buvais moins, je serais un autre homme, et j'y tiens pas ! »

D’où vient le titre énigmatique du film ? Gabin l’explique à la fille de Belmondo dans la dernière scène : 
« En Chine, quand les grands froids arrivent, dans toutes les rues des villes, on trouve des tas de petits singes égarés sans père ni mère. On ne sait pas s'ils sont venus là par curiosité ou bien par peur de l'hiver, mais comme tous les gens là-bas croient que même les singes ont une âme, ils donnent tout ce qu'ils ont pour qu'on les ramène dans leur forêt, pour qu'ils trouvent leurs habitudes, leurs amis. C'est pour ça qu'on trouve des trains pleins de petits singes qui remontent vers la jungle. 
La petite : - Dis papa, tu crois qu'il en a vu des singes en hiver ?
Bébel : -  Je pense qu'il en a vu au moins un. »

« Ecoute ma bonne Suzanne t’es une épouse modèle. Mais si, t’as que des qualités, et physiquement t’es restée comme je pouvais l’espérer. C’est le bonheur rangé dans une armoire. Et tu vois, même si c’était à refaire, et ben je crois que je t’épouserais de nouveau. Mais tu m’emmerdes…
- Albert !
- Tu m’emmerdes gentiment, affectueusement, avec amour… mais TU M’EM-MER-DES ! J’ai pas encore les pieds dans le trou mais ça vient Bon Dieu, tu te rends pas compte que ça vient ?! Et plus ça vient, plus je m’aperçois que j’ai pas eu ma ration d’imprévus. Et j’en redemande, t’entends, j’en redemande !
- L’imprévu ? Qu’est-ce que ça veut dire ?
- Aaah… rien, c’est des idées d’un autre monde…
- Parce que si ça te manquait tellement, si t’y pensais trop, tu pourrais reprendre un peu de vin au repas, un demi-verre ?
- Un demi-verre… dis-toi bien que si quelque chose devait me manquer, ce serait plus le vin, ce serait l’ivresse. »

Gabin : « Ah parce que tu mélanges tout ça, toi ! Mon Espagnol comme tu dis et le père Bardasse. Les Grands Ducs et les Bois-sans-soif !
Le barman : - Les grands ducs !
- Oui, monsieur ! Les princes de la cuite, les seigneurs ! Ceux avec qui tu buvais le coup dans le temps et qui ont toujours fait verre à part ! Dis-toi bien que tes clients et toi, ils vous laissent à vos putasseries, les seigneurs : ils sont à cent mille verres de vous ! Eux, ils tutoient les anges !
- Excuse-moi, mais nous-autres on est encore capable de tenir le litre sans se prendre pour Dieu le Père !
- Mais c'est bien ce que je vous reproche ! Vous avez le vin petit et la cuite mesquine. Dans le fond, vous ne méritez pas de boire ! Tu te demandes pourquoi il picole l'Espagnol ? C'est pour essayer d'oublier les pignoufs comme vous ! »

Pour votre santé, consommez de l’alcool avec modération, mais regardez à volonté les films d’Audiard.

 

Pio Marmaï se marie

Avec moi. Après Ryan Gosling, je réitère, on sait jamais, sur un malentendu ça peut marcher.
J’ai rencontré Pio Marmaï lors du cocktail d’avant-première du film Dans la cour. La meilleure sortie ciné de ma vie, super toasts à volonté, super champagne, lieu très classe et surtout, fait rare… tous les acteurs présents !!!
Je ne m’y attendais pas, pensant simplement assister à une projection de film classique. L’amie qui m’accompagne à carrément son sac de sport sur le dos. On ne dénote pas du tout au milieu des stars en robe de soirée. L’un des serveurs nous repère tout de suite, surtout qu’on arrive alors que la salle est encore vide :
« Alors les filles, on a réussi à se faufiler ?
- Euh non, j’ai rien demandé, j’ai été invitée, voici mon ticket !! »

Mon amie sportive surveille son alimentation et ne boit pas, elle est très réservée, parle peu, toujours mesurée. Exactement comme moi donc. La compagne idéale pour un cocktail, si j’avais su j’aurai proposé à une fêtarde. Je dévalise seule le buffet sous le regard amusé du serveur qui me ressert du champagne dès que mon verre est vide (heureusement que j’habite à côté et rentre à pied : trois heures et 1 hectolitre de champagne plus tard, je mets 20 minutes au lieu de 10 pour rentrer, parce que je zigzague) (et je fredonne l’incontournable « Nuit de Chine, nuit câline, nuit d’amour, nuit d’ivresse !)
Alors que je me gave élégamment de toasts « vas-y scronch goûte au moins ceux au foie gras, je t’assure tu regretteras pas ! Encore meilleurs que les toasts au saumon fumé, scronch ! » on voit Pio Marmaï arriver.

Désinhibée par mes 3 litres d'alcool en intraveineuse :
« Tain, j’y crois pas ! Ya Pio ! Viens on va lui parler !
- Oh non, qu’est-ce qu’on va lui dire ?
- Je sais pas, attends je reprends un tonneau pour me donner du courage ! »
Pio est en compagnie de Catherine Deneuve (rien que ça), Gustave Kerven, et une jolie blonde inconnue qui a l’air un peu mal à l’aise, se demandant ce qu’elle fait là. Elle ne ramène pas sa fraise (« je traîne avec des stars, yeah ! ») pudique, discrète, douce : la fille très bien. Mais lorsque je vois Pio mettre son bras autour de ses épaules…
- Nan mais c’est qui cette pétasse ?! 

Les jugements hâtifs et les clichés abondent :
- Rah tu vois, le bras autour des épaules, comme un macho qui montre son trophée « regardez la jolie fille que j’ai décoté ! » Une blonde : forcément une écervelée ! Et elle ne dit rien : aucune personnalité !! Encore un mec qui préfère les filles douces qui se taisent, comme ça il se sent plus fort et plus intelligent ! Raah ! Pffff !!!
Même mon amie ose exprimer son avis :
« - Oui quelle déception… Il n’a rien à voir avec son rôle dans Le premier jour du reste de ta vie… »
Je rappelle que dans ce film, il interprète un jeune médecin, à priori gendre idéal : bonne situation, ambitieux, protecteur avec sa petite sœur, responsable, sérieux, casé…

Le mec sûr de lui qui fait rêver mon amie introvertie, mais que je trouve sans humour, directif et borné (« c’est moi qui ai raison, parce que j’ai mieux « réussi » que vous ») et en somme assez ronflant : la preuve, malgré sa réussite apparente, il finit par s’ennuyer et son couple bat de l’aile.
Non au contraire, je préfère Pio Marmaï dans ses rôles de naïf innocent qui enchaîne les bourdes non non, je ne m’identifie pas. En particulier dans Des lendemains qui chantent : un journaliste passionné, intègre, idéaliste, sensible et peu sûr de lui, qui laisse filer le grand amour de sa vie. Idem dans Maestro, où il  se retrouve sur le tournage d’un film intello (de Rohmer) alors qu’il n’y connaît rien, et tombe amoureux d’une actrice dix fois plus culturée que lui. Je le préfère romantique et jeune père maladroit dans Un heureux évènement, et même dans Nos futurs, où il joue pourtant un loser qui stagne depuis son adolescence, toujours le même petit boulot dans un fast-food, le même studio crade, le même manque d’argent : au moins, il n’a pas perdu son enthousiasme. J’adooooore ses grands yeux niais et ses bégaiements quand il est décontenancé.
Alors qu’est-ce que cette blondasse a de plus que moi ? Moi aussi si je veux, je peux me décolorer les cheveux et me faire pousser les jambes d’un mètre, c’est pas bien compliqué.

Quelques temps après, je suis invitée à l’avant-première de Toute première fois, en présence de Pio Marmaï. Je ne peux pas y aller, je vais dans ma cambrousse. Rebelote pour Nos futurs. Je reçois l’invitation alors que je suis avec mon frère :
« - C’est pas possible ! A chaque fois qu’on m’invite pour voir Pio Marmaï je ne suis pas là ! 
- Pion marmaille ? Qu’est-ce que c’est que ce nom à la con ?
- C’est très original, puis c’est mignon ! Et il est trop choupinou avec ses grands yeux ronds ! 
- Jamais entendu parler. Fais-voir sa photo. Mouais, ça va, pas mal, je l’accepte comme beau-frère. Ben vas-y, reporte ton voyage et saute-lui dessus !
- J’ai déjà regardé, ça me coûte 30 euros de plus ! Je donne déjà plus de 1000 euros par an à la SNCF !
- Ok, tu vas rater l’homme de ta vie pour 30 euros, effectivement ça vaut le coup d’économiser.
- Mais je m’en fous de ce gars, qu’est-ce que tu veux que je lui dise ?
« Écoute mon gars, je t’ai vu la dernière fois avec une blonde sublime. Je suis bien mieux qu’elle, ça se voit au premier coup d’œil non ? Comment ça, non ? Mais si, j’ai une grande beauté intérieure ! Je vais te montrer ce qu’est une vraie femme, avec une personnalité atypique, une foldingo quoi. »

Pour les besoins de mon billet sur Nos futurs, j’ai enfin tapé le nom de l’acteur sur internet. Uniquement par souci  professionnel donc. Et là, c’est pas moi je vous jure, gogol me propose d’entrée « Pio Marmaï et sa copine ». Excusez-moi j’ai pas pu refuser. Je vois alors une photo de Pio avec la magnifique actrice qui joue avec lui dans Toute première fois.
Dans ce film, le comédien interprète un homosexuel qui tombe sous le charme d’une fille. Mon collègue gay soutenait « c’est n’importe quoi, on ne peut pas changer comme ça » tandis que je rétorquais : « Nan mais t’as vu la nana ?! Ya carrément de quoi virer sa cuti ! »

Je me demande si ce n’est pas la jolie blonde discrète que j’ai vu lors de l’avant-première de Dans la cour…
Mais ils sortaient peut-être entre collègues ! Les sites people déforment toujours la réalité ! Je ne les ai pas vus s'embrasser !  Oui c’est sans doute ça !
En tout cas, la prochaine invitation avec Pio Marmaï, cette fois, je ne la loupe pas.