Les beaux gosses

Après une journée remplie d’enfants qui « trichent au chat perché », « volent des Pets shops » et traitent leur copain de « fils de Sarkozy » (si si !), je décide d’oublier en allant au ciné.

Je regarde Les Beaux Gosses, chronique d’adolescents. Après l’école, je vais au collège, c’est logique. Après les enfants turbulents, place aux ados rebelles, ça va me détendre…

Je n’y vais pas le week-end ou le mercredi : voir des ados sur grand écran, ça me suffit, j’en veux pas en plus dans la salle. Ces bestioles, ça glousse tout le temps (la femelle) ou ça crie des commentaires foireux pour faire son intéressant (le mâle).
Je regarde donc le film un soir de semaine, à 22h. Normalement les ados n’ont pas la permission de sortie. Et puis c’est le brevet et le bac, faut bosser les p’tits gars (niark niark, comme c’est plaisant de se moquer des examens quand ce cauchemar est terminé depuis longtemps pour soi)
Un certain nombre ont dû faire le mur, ou bien les parents sont laxistes (Mais que fait la police ?!)

Heureusement, je ne sais pas si vous avez remarqué, mais le jeune aime s’asseoir sur les sièges en coin ou se coller à l’écran au premier rang. Tandis que les vieilles mémés comme moi chérissent les places en haut au rang du milieu. Si la salle est vide hormis une seule personne à la place du milieu, je vais quand même m’asseoir juste à côté, PARCE QU’IL FAUT ABSOLUMENT ETRE AU MILIEU SINON ON VOIT PAS TOUT TRES BIEN. Non, je ne suis pas une psychopathe de la place de ciné.

Bien, je suis donc entourée de spectateurs qui ont la trentaine passée, des gens respectables qui vont pas faire de bruit, eux.
Dès la première image du film, la bonne femme de 50 balais devant moi s’attrape une mèche de cheveux et se l’entortille au-dessus de la tête. Comme une enfant, manque plus qu’elle suce son pouce. Elle est donc juste dans mon champ de vision, EN PLEIN MILIEU. J’ai dû déménager de ma place adorée. Aucun ado ne m’a jamais contraint à cette hérésie.
Ensuite les vieux autour de moi n’ont pas arrêté de se lever et de faire « scronch scronch » dans mes oreilles en mangeant du pop-corn.
Les ados,eux, rien.
"Les vieux et les jeunes, c’est plus que c’était. De mon temps.."(ça va, j’ai assez imité la mémé ronchon ?)

Vous attendiez une critique du film ? Ha ha, je vous ai eu.
Je vous explique pourquoi la prochaine fois, dans un autre post fascinant.

J'ai attrapé un coup de soleil...

Je reviens de week-end. Comme chaque année, j'ai ramené des coups de soleil et les blagues du pharmacien. 2007 : pharmacien" une lucite estivale...au mois de mars...ha ha"  2008 : "une lucite estivale au mois d'avril...pourtant on ne se découvre pas d'un fil...hi hi"
J'ai encore de quoi faire rigoler. J'ai cramé malgré les  pull, veste et crème solaire indice 50. Il faisait 15 degrés,le ciel était nuageux, et j'étais...en Normandie.

J'oublie toujours de protéger un truc. L'année dernière, c'était un bout de décolleté, ce qui m'a valu un deuxième coeur rouge marqué sur la poitrine pendant 15 jours. C'était joli, ça faisait rire tout le monde. En 2007, j'ai cramé sur un bout de ventre: peut-être que mon bedon a gonflé et dépassé du t-shirt après un bon gueuleton... Cette année, j'ai décidé de peler des oreilles et de la raie des cheveux. Il faut que je trouve d'autres recoins originaux pour cramer l'année prochaine. C'est dur, vu que je sors couverte de la tête aux pieds. Enfin, pas tout le temps pour les pieds. La crème allait coller dans le sable, polluer l'eau. Ce n'était donc pas la peine de protéger les petits petons. Ben si en fait.

Voilà, je me sacrifie pour vous, je risque le cancer de la peau rien que pour vous faire rire. L'année dernière, le chirurgien et ses assistantes se sont bien fendues la poire en observant mes lèvres après l'extraction d'un grain de beauté.

Assistante : "On dirait une fausse blonde dont le collagène a foiré !"
Chirurgien : "Non, plutôt un vieux boxeur sur le retour !" Pourtant The wrestler, histoire d'un vieux catcheur, était pas encore sorti en salles. Ma lèvre blanche et quatre fois plus grosse que la normale était encore plus ridicule que la bouche en canard WC de Mickey Rourke.

Avec ces conneries, j'ai encore une chanson idiote qui me traîne dans la tête. Grand retour du quizz "on connaît la chanson". A vous de retrouver le titre et l'auteur.
"J'ai attrapé un coup de soleil, un coup d'amour, un coup de je t'aime..."

Cette fois, pas de wikipédia. Vous n'avez qu'à écouter radio Nostalgie comme tout le monde. (Comment ça, y'a que moi ?)

 

Chanson et transmission familiale

Quand je suis contente, je chante. Je transpose des moments joyeux en chansons. Les éléments qui me mettent en joie sont principalement le cinéma et les séries télé (Dexter en ce moment), la bouffe et les gentils n’animaux. Ca donne par exemple :
« Ce soir on mange de la choucroute- ouh ouh,
c’est tellement bon que je m’en shoote,
Même si les autres y s’en foutent
Moi je mange d’la choucroute, ouh ouh »


Observez les rimes suffisantes et suivies (choucroute, shoute). Notez les magnifiques arrangements avec les chœurs (ouh ouh, oh oh). Ajoutez à cela le format court, qui rappelle le haïku. Digne de Bashõ. Au moins. J’ai découvert que Agapi faisait pareil avec la ratte Mme Pouic Pouic, mais en version plus élaborée, avec guitare et plusieurs voix.

Moi je chante seule. Parfois, mon frère m’accompagne. C’est vrai qu’il est très jeune, donc encore puéril. Il n’a que 39 ans. C’est d’ailleurs lui qui m’a donné l’exemple. Plutôt avec des jouets et voitures miniatures :
« Moi je joue aux Playmobil,
Y en a qui trouve ça débile,
Mais moi je joue aux Playmobil,
Avec ma petite fille »

Quand mon frère a eu des enfants, il était tout content car il avait « enfin une excuse pour jouer aux petites voitures à son âge ». Il était même un peu déçu la deuxième fois d’avoir une fille parce que « c’est nul, ça joue à la poupée et au petit poney ».

Quand j’étais petite, il tentait vainement de m’initier aux soldats et aux indiens, mais je trouvais hautement plus intellectuel de jouer à la maîtresse. Ca ne l’a pas empêché de m’offrir une collection de voitures à laquelle je n’ai jamais touché, et dont il se sert aujourd’hui avec mon neveu. Presque la moitié de mes cadeaux a atterri chez lui. Je vais faire pareil avec son fils, je vais lui offrir des poupées, na. Et après je chanterai :
« « J’ai une poupée Barbiiiiiie
Elle est super joliiiiiiie
Elle a de beaux habits
J’y jouerai toute ma vie hi hi ! »