Les vacances de Mr Bean (suite) (sans fin)

Suite des souvenirs de vacances pour LMO.

Vous croyez qu’en vacances, je me souviens des monuments et lieux célèbres visités ? Que nenni, en bon estomac sur pattes, mes meilleurs souvenirs sont liés à la nourriture.

Je fais beaucoup de randonnées en montagne, et ce qui les différencient pour moi, ce sont les repas que j’y ai pris.
-C’est où déjà qu’on a vu une magnifique cascade ?
- Dans le Queyras, on avait mangé des croquants juste avant. Mais il y en avait une aussi à Arêches Beaufort, on a acheté du fromage…

En Bretagne, je me souviens surtout d’avoir dévoré des doubles galettes à la saucisse avec un pichet de cidre entier. J’ai aussi adoré manger avec les autochtones en chantant « hissé ho ! santiano ! » à la fête du maquereau (qui avait lieu le même jour que le concours de miss t-shirt mouillé d’ailleurs)
- A l’inverse, le pire souvenir reste le jour où on a oublié le pique-nique sur les plages du débarquement en Normandie. J’ai juré comme un charretier en donnant des gros coups de pied de rage dans les trous d’obus et les bunkers, traumatisant tous les gens présents. J’étais à deux doigts de déclencher la troisième guerre mondiale.
- Je me souviens aussi du restaurant où j’ai demandé une soupe de poissons et où le serveur m’a apporté à la place un crabe. J’ai mis 1h30 à le décortiquer, sous les rires des habitués qui tentaient en vain de m’expliquer, mais je ne comprenais pas leur accent.
- Je me rappelle de la vegetable pie en Angleterre, que j’ai bêtement traduit par « tarte aux légumes » et qui s’est avérée une espèce de truc mou et gluant (de la purée au fromage ?) couvert de sauce indéfinissable.

En vacances, mes meilleurs souvenirs sont aussi liés aux gentils n’animaux que je croise :
- Les bouquetins, les chamois et le gypaète barbu dans les Alpes (à ne pas confondre avec la galinette cendrée des Inconnus)
- La balade sur un mulet, qui a décidé de faire la grève des transports et de bloquer son passager en plein milieu de la voie…
- J'ai été en baie de Somme UNIQUEMENT pour les phoques. En les voyant enfin, le tout dernier jour avant de prendre la voiture, j’ai chanté à tue-tête, euphorique : « Bibibibibibibibifoooc, dans la baie de Somme, le roi des phoques »  la chanson du dessin animé (cliquez sur le lien). Les nombreux touristes me regardaient bizarrement. Ils ne devaient pas connaître le club Dorothée.

Je peux aussi raconter mes vacances de noël. Comme je trouve que ce n’est pas assez la poisse d’être née le 24 décembre, je me rajoute des maladies originales pour fêter l’évènement : en 2008, un doigt coupé et une opération la veille de mon anniversaire. J’ai supplié le chirurgien : « Laissez-moi sortir ! je veux pas dormir à l’hôpital, c’est mon anniversaire ! » J’ai quand même dû y retourner le lendemain car ma main était toujours anesthésiée (ce qui n’est pas pratique pour ouvrir les cadeaux et manger la bûche).
Je vous ai déjà raconté ma varicelle à noël 2007, et comment je suis immortalisée sur toutes les photos familiales avec la gueule couverte de boutons et de croûtes (non, je ne vous montrerai pas !) Cette semaine j’ai encore frôlé l’opération sous anesthésie générale et les vacances paralysées,  mais le petit ennui s’est réglé à force de soins.

- Cet été j’étais à Londres, or Mémé et princesse Papillote n’a jamais quitté son pays, a ses petites habitudes, ne parle pas un mot d’anglais et est une fine bouche. Je n'ai donc pas mis ma montre à l’heure anglaise, n’ai pas prononcé un mot d’anglais, même pas hello goodbye comme dirait les Beatles. Je parlais français à mes interlocuteurs comme s’ils pouvaient me comprendre. Je suis passée pour une hurluberlue en me faisant remarquer au premier coup d’œil, ou plutôt au premier mot partout où j’allais. J’ai bien évidemment failli mourir d’indigestion à force de manger des haricots et des saucisses noyés dans la sauce tomate tous les matins.

A Londres, cette ville extraordinaire, ce que j’ai préféré, ce ne sont pas les promenades en ville, les tenues vestimentaires cool et colorées, Buckingham palace, Big ben et tous les monuments célèbres et majestueux. Non, c’est un simple passage clouté.
Celui d’Abbey road, devant les studios d’enregistrement des Beatles. Les 4 garçons dans le vent se sont fait prendre en photo en train de traverser le passage et cette image illustre leur album Abbey road (ils ne se sont pas foulés les pieds sur le coup). C’est la pochette de disque la plus parodiée de tous les temps. Il a bien fallu que j’y aille pour donner ma propre version.
La plupart des fans ne passent que 10 minutes sur le lieu, juste le temps de se faire photographier sur le passage piéton, car il n’y a rien à voir. J’y ai passé 1h30. Le temps que mon amie me mitraille 250 fois de photos, pour ne garder au final qu’une seule correcte, où je traverse dans le mauvais sens.

En partant, j’ai dit : " bon, je me suis tapée la honte à traverser 70 fois le passage, à bloquer la circulation en prenant des poses ridicules, mais au moins personne ne m’a vue. "

En rentrant à Paris, en écrivant « abbey road » sur internet, je suis directement tombée sur le site officiel. On peut y voir, en direct et 24h/24, les images d’une caméra braquée sur le passage clouté. Des milliers, des millions, des MILLIARDS de gens ont donc pu m’observer me ridiculisant pendant 1h30.
J’espère que le site efface les archives.

Si je me lance dans mes souvenirs de vacances honteux, je peux écrire un roman…
En relisant le texte de LMO, je vois qu’on a une chance par souvenir raconté. Vu que j’ai relevé une vingtaine d’anecdotes, vous croyez que j’ai 20 chances de remporter une toile ? Parce que j’en veux une moi !

Et vous, vos souvenirs de vacances ? Avez-vous vécu des moments similaires ?

Si vous avez le bouquet canal, l'aventure c'est l'aventure passe en ce moment.

 

Vous pouvez également tenter de gagner le concours de LMO :  transformer le dessin de votre enfant en déco pop, sur une toile ou un coussin (cliquer sur le lien) 

 

Les vacances de Mr Bean

LMO nous demande de raconter un souvenir de vacances, pour avoir la chance de remporter une photo géante de Bonjour toile.
Le problème, c’est que si vous relisez le titre de mon blog, chaque évènement anodin se transforme pour moi en une montagne de péripéties. Une aventure qui m’est incroyable, mais inexistante pour les gens normalement constitués. Comme le professeur Rollin, j’ai toujours quelque chose à dire sur tout.

Alors, sélectionner une seule anecdote parmi toutes mes vacances… il m’est arrivé tellement d’aventures inexistantes cet été que l’ampleur de la tâche m’a découragée. J’ai écrit deux notes, en deux pages, et je n’en n’étais qu’au deuxième jour de mes vacances. Sur 60. Alors, comme souvent, j’ai abandonné.
Pourtant, je vous assure, il m’en est arrivé de belles, puisque :

J’ai le don de me retrouver dans des lieux improbables
Qui a décidé que, pour les premières vacances qu’elle organisait toute seule comme une grande, s’installer une semaine dans un bled  de 400 habitants au fin fond de la Picardie, à 25 km du premier lieu "touristique" (le musée des serrures, ouvert sur demande le samedi entre 14 et 18 heures) était une super bonne idée ? Oui, c’est bien moi.

J’ai le don de dire la bourde qu’il ne faut surtout pas dire :
- A 4 ans, en vacances dans le massif central, en voulant imiter le générique de la petite maison dans la prairie (les filles qui descendent en courant la montagne, voir le lien en rose) je me suis étalée comme une crêpe dans les orties. J’étais couverte d’énormes boutons, d’herbe et de terre. Mon frère tout timide a osé demander à une ferme si je pouvais me nettoyer. J’avais réussi à être forte en ne pleurant pas. Pourtant, en voyant la fermière venue bien gentiment me secourir, j’ai crié face à ses énormes cheveux qui frisaient tout droit sur la tête : « Nan ! Me donne pas à la sorcière ! »

J’ai le don de faire le truc qu’il ne faut surtout pas faire :
- A 6 ans, en visite avec un voyage organisé de 50 personnes dans une usine de fromages à Beaufort, un ouvrier est venu interrompre le guide pour dire : « y’a une petite fille qui est en train de dévorer tous les fromages là ». Ma mère m’avait pourtant bien expliqué qu’après la longue visite ennuyeuse, on aurait le droit de manger des fromages ensuite. J’avais juste pris un peu d’avance sur l’horaire et pas compris qu’il fallait payer pour manger...

J’ai frôlé la mort :
- Cet été en Bretagne, lorsque les phares de mon vélo se sont éteints subitement en pleine route et nuit noire, au milieu des voitures et sous la pluie. Il ne manquait plus que la dame blanche.

- En disant, en vacances avec des amis à Cannes : « fastoche, j’atteins sans problème la bouée qui est à 100 mètres ! » et en me retrouvant submergée par une énooorme vague. On était en Méditerranée, où les vagues n’existent pas, mais je vous assure qu’il y en avait une rien que pour moi ! (mes copains m'ont surnommé Brice de Nice, celui qui voit des vagues où il n’y en a pas)

- En me retrouvant bloquée au « roc d’enfer » sur un passage de 20 cm de large, à flanc de montagne, à 1200 mètres d’altitude. Un panneau précisait « attention, danger, risque d’éboulement». Un randonneur avait fait une chute mortelle à cet endroit. Comme on dit parfois des gens au seuil de la mort, je ne voyais pas défiler ma vie sous les yeux, mais toutes les images de film catastrophe se déroulant en montagne : La mort suspendue, Vertical limit et Cliffhanger, accrochez-vous. Je ne montrais pas le courage ni le panache de Stallone s’agrippant avec une seule main au rocher en sifflotant (photo). J’étais plutôt à quatre pattes en train de chouiner : « nan, j’ai peur ! »

Bien sûr, je n’ai jamais pris l’avion, cet engin de mort.  Ma présence à bord annoncerait une catastrophe imminente. (Par contre j’ai bien vu le film Destination finale où tous les passagers meurent dans l’explosion au décollage)

Demain matin, la suite avec mes meilleurs souvenirs de vacances

Et vous, quels sont vos meilleurs ou pires souvenirs de vacances ?

 LMO organise également un autre concours:  transformer le dessin de votre enfant en déco pop, sur une toile ou un coussin (cliquer sur le lien) 

 

Tiens, voilà le facteur

Dans chaque village, on connaît l'facteur
C'est un personnage qu'on porte dans son cœur
Recevoir une lettre, vous met en émoi
Chacun s'dit, peut-être y'en a une pour moi

Plus d’un mois après, les gagnants du quiz On connaît la chanson ont enfin reçu leur carte postale! C’est qu’il m’a fallu du temps pour écrire. Je n’aime pas faire les choses à moitié. J’ai attendu aussi parce que j’hésitais à laisser libre cours à mon imagination. Puis j’ai pensé, tant pis, ils me prendront définitivement pour une timbrée, j’assume.

Laurie explique : « Papillote, elle, c'est la seule et unique personne du monde (je dis bien du monde) a réussir à raconter toutes ses vacances, dessiner, et faire d'étranges croquis... tout ça sur un espace de 10x15cm. S'il y avait un concours de la personne qui réussi à faire entrer le plus de mots sur une carte postale, sûre qu'elle gagnerait. (Peut être est-ce une piste à creuser avec Pôle Emploi ?) » OUI ! Quelle bonne idée ! Qui veut m’embaucher ?

Bbflo en rajoute une couche : « Et tu sais quoi ? Je n’ai jamais reçu une carte postale aussi remplie. En plus y'a des dessins de bonshommes, de phoques et de chats, des commentaires en couleur, des flèches et des renvois et même des textes à l'envers ! Bref, une carte postale originale qui m'a occupée un moment ! »

Antiblues porte le coup de grâce : « j’ai attrapé une migraine ophtalmique en lisant le texte »

Ah, ils voulaient une carte, ils l’ont eu !
Antiblues « harcelait le facteur, allant même par fouiller directement sa sacoche »

Je lui ai choisi une carte rétro puisqu’il est un vieux pépé joyeux retraité. Sur l’image on aperçoit une femme normalement constituée bien en chair, comme l'appréciait la mode au début du siècle dernier. Le blogueur et ses lecteurs m’ont comparé au modèle. Désolée de vous décevoir : même si la fille sur la carte porte un long maillot de bain couvrant, comme celui que j’ai voulu acheter pour me baigner dans la Manche glacée (je n’en ai pas trouvé: scoop: on est plus en 1920 en fait) je ne lui ressemble pas. A force de clamer que je suis un estomac sur pattes, quand certains lecteurs ont l’immense privilège de me voir en vrai, ils sont étonnés : « Mais t’es toute fine en fait ! ». Je mange tout le temps, j’ai grossi depuis mes 20 ans, mais je suis seulement passée du 36 fillette au 36 femme…

J’ai sélectionné une image de phoque, car j’ai visité la baie de Somme pour voir ces bestioles… Je ne savais pas à qui l’adresser : les garçons, Seb et Titi, la trouveraient sûrement cucul la praline (d’après les clichés dans les magazines féminins, les hommes n’ont pas de cœur et n’aiment que les voitures, la bière et les jeux vidéo, mais pas les gentils n’animaux).  (Puis en cherchant loin, ils pouvaient penser à l’expression « P… comme un phoque » et mal le prendre, on ne sait jamais..)

Donc j’ai envoyé la carte à une fille. J’hésitais entre Pitch et Laurie. J’ai choisi cette dernière et Laurie a plaisanté : «Quand j’ai vu la carte, j’ai d’abord cru qu’il s’agissait d’une photo de moi sur la plage ».
Ah oui, j’avais oublié qu’on compare aussi les gens gros (mais pas Laurie, hein !)  à des phoques.
M’enfin, quel est cet acharnement contre ces petites bêtes ? C’est tout mimi un phoque ! D’ailleurs j’ai acheté la carte en double et l’ai affiché sur le mur !

Pour éviter les malentendus, les autres gagnants ont reçu des illustrations classiques de paysages et de bateaux…
 
A ce propos, je n’ai pas encore choisi les cartes pour les gagnants du second concours, M, Catherine et Jeanne. Demain, je vous livre enfin les résultats du dernier quiz…

"Tiens, voilà le facteur
Pour garder son amitié, soyez complètement timbrés !"

Et vous, quelles cartes postales avez-vous reçues et envoyées ?

Quiz on connaît la chanson : qui est l'interprète du titre ?

P.S : voilà pourquoi j'ai mis une journée entière à enregistrer ma note sur les carnets : Photoshop "est défectueux" et refuse de réduire la taille de l'image. Vous ne voyez donc pas la photo en entier...

L'aventure, c'est l'aventure

A l’heure où vous me lisez, mémé Papillote est perdue en terre inconnue. La jungle à des milliers de kilomètres d’ici, dans cette contrée exotique qu’est l’Angleterre.
Je n’ai toujours pas préparé ma valise ni mon séjour (j’écris ce billet à la suite du précédent, c’est-à-dire dimanche 25). Je ne connais strictement rien de Londres ni de ses habitants. Je sens que je vais avoir des surprises, et je déteste ça (sauf les cadeaux). J’adore tout organiser et là rien ne l’est.

Je n’ai jamais quitté la France. Sauf quand mon frère habitait à côté de la frontière, on allait en Suisse dans leur hypermarché pour acheter des tablettes de chocolats (mon frangin en a acheté 38 d’un coup et la caissière a demandé s’il était pâtissier). J’ai aussi participé à un  voyage de fin d’année au lycée, aux Baléares. Pendant ce séjour, comme je ne parle pas un mot de langues étrangères (je précise que j’étais pourtant en classe « L » c'est-à-dire « langues ») je me suis bornée à employer le français. La seule fois où j’ai essayé de m’exprimer en espagnol, je suis rentrée dans un magasin en saluant les nombreux clients d’un « hasta luego » (au revoir) et je suis partie en bredouillant : « ben, merci, au revoir… euh…ola » (bonjour).

Pour un premier séjour à l’étranger, j’ai choisi l’Angleterre. J’ai pensé : « C’est pas loin, on n’est pas obligé de prendre l’avion (j’en ai une trouille bleue). C’est à deux heures d’ici, ce ne sera pas cher ». Londres est en fait une des villes les plus onéreuses du monde. On a surfé SEPT heures sur le net pour finalement trouver, désespérés, un hôtel à 95 euros la nuit avec les douches et chiottes sur le palier. Moi qui ai toujours extrêmement peur qu’on me refile des maladies par manque d’hygiène, je pense que la pluie londonienne suffira à me laver et que je risque une occlusion intestinale…

Quant à l’Eurostar, malgré les 1h30 de trajet, on le paie quand même 100 euros. Tiens, on met 3h30 au retour… comment ça se fait ? Aaah, mais c’est vrai, les Anglais ne sont pas à la même heure que nous !
J’ai aussi appris la veille qu’ils n’utilisaient pas la même norme électrique. On est parti en catastrophe acheter un adaptateur (pour apprendre une heure plus tard que notre voisine en possédait déjà six et qu’elle nous en aurait prêté un). Je ne pense pas téléphoner sauf aux urgences quand je ferai mon occlusion mais j’ai besoin de recharger les piles de l’appareil photo. Il me faut des preuves de ce que j’ai subi souvenirs de mon séjour.

J’ai changé de l’argent en demandant « des lires pour aller en Angleterre ». Heureusement que j’ai précisé le pays car je me serai retrouvée avec de la monnaie italienne. Je n’ai pas non plus compris quand la voisine a parlé de pound et j’ai demandé « combien ça faisait de lires, euh, de livres ». Elle m’a regardé bizarrement, puis j'ai appris que pound signifiait livres en anglais.
Vous avez donc saisi que je ne parle pas un mot de cette langue.  Je compte sur mon amie pour s’exprimer à notre place, car elle utilise parfois l’anglais dans son travail et a remporté « la meilleure note de sa fac au TOEIC ». Pourtant en entendant son dialogue d’une minute au téléphone pour réserver l’hôtel, je sens que ce n’est pas gagné. Elle prend un accent très drôle : on a l’impression qu’elle parle la bouche pleine de pudding, expire des « h » à tous les mots. Elle a répété deux fois « shorrhyy, hhhhi dhon’t hhundhhersthhhand ». Je me moque, mais elle au moins fait des efforts. Je me ridiculise déjà assez en parlant français, je n’essaie même pas en anglais !

Vous savez qu’une de mes préoccupations favorites est de manger. Tout le monde m’a prévenu que ce n’était pas un mythe, la bouffe anglaise est dégueulasse. Mon frère m’a parlé comme un vétéran qui a fait le Viet Nam : « vous accompagner en Angleterre ? ça va pas non ! J’y suis allé ya 20 ans… ah… La bouffe… la gelée… le sucré-salé… les chips à toutes les sauces…. Noon ! Plus jamais ça !»
Une copine a séjourné une année en Angleterre et est revenue avec 10 kilos de plus et la gueule pleine de boutons « à force de manger du gras ». Une autre en est ressortie dégoûtée pour plusieurs années du pain de mie, que les Anglais utilisent pour leurs sandwiches (au lieu d’utiliser la baguette comme tout le monde, enfin, comme tout bon Français quoi). Je vous dirai ce que je pense de l’agneau à la menthe, de la tourte à la purée et du fish and chips. Sans oublier le petit déjeuner qu’on va avaler tous les matins à l’hôtel, les saucisses et les flageolets à 8 heures du matin…

Vous l’aurez compris, mémé Papillote n’est pas une aventurière. Je suis habituée à mon train-train quotidien, réglé comme du papier à musique. Je suis donc un peu effrayée, là. Priez pour moi.