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08/02/2010

And the winner is...

jeu mensonges.jpgRéponse au jeu des deux mensonges !

Vous avez été nombreux à jouer, merci à vous!

Deux personnes ont trouvé les bonnes réponses tout de même. Pourtant je pensais avoir corsé l’affaire… Vous connaissez déjà tous mes secrets ?

 

Alors :

1 ) j’ai passé mon bac deux fois et l’ai eu au final au rattrapage :

VRAI. Je détestais l’école, le bac m’angoissait profondément depuis l’école primaire. J’ai préféré ne pas réviser du tout. Si je ratais l’examen, j’avais la consolation de penser que ce n’était pas à cause de ma nullité, mais parce que je ne m’étais pas entraînée. L’année suivante, j’ai tout de même vaguement révisé, car je ne me voyais tout de même pas m’ennuyer une année de plus au lycée. Le bac commence par le plus terrible pour un élève littéraire : philosophie, coefficient 7. Comme c’était le premier jour, j’angoissais comme une folle. J’ai eu 15 de moyenne toute l’année et …7 au bac : rattrapage.

2 ) j’ai eu la bourse du mérite pour mon master 2 à la fac

VRAI comme l’écrit Antiblues « fallait bien que je me rattrape après un bac catastrophique ». J’étais deuxième de ma promo de 150 élèves, je me sentais plus pisser et l’ai raconté à tout mon entourage. Maintenant, grâce à Internet, le monde entier le sait (j’aime me vanter de mes maigres exploits, il y en a si peu !)

3 ) Je suis ambidextre, j’utilise aussi bien ma main gauche que la droite

FAUX Je suis le contraire : j’utilise aussi mal ma main droite que la gauche. J’effectue certains gestes avec la droite, d’autres avec la gauche, certains des deux mains… et beaucoup d’aucune. J’ai deux mains gauches comme Gaston Lagaffe. En C.P j'écrivais des deux mains mais la maîtresse m'a habituée à écrire d'une seule, je ne sais plus utiliser la gauche. Mais dès que j'apprends un nouveau truc, je le fais de la main gauche : tir à l'arc etc... Je peux vous dire avec fierté que mes deux neveux ont hérité de ma tare et sont aussi malhabiles que moi. Comme l’analyse encore le perspicace Antiblues, si j’étais ambidextre, j’aurais écrit : « aussi bien ma main droite que la gauche ».

4 ) J’ai une peur bleue de l’avion et n’en ai jamais pris un seul

VRAI bien sûr. J’ai peur de mon ombre. Comment peut-on faire confiance à un oiseau aussi lourd dont les ailes ne battent même pas ? Je devais prendre un de ces engins de malheur, six mois auparavant, j’en faisais des cauchemars au moins une fois par semaine. Le voyage a été annulé finalement. J’ai bien évidemment adoré l’introduction du film Destination finale 1, où l’on décortique un fort réjouissant accident d’avion. Je peux vous raconter la scène en détail, elle est restée à jamais gravée dans ma mémoire…

5 ) J’ai des vêtements que je porte depuis mes 13 ans

Je déteste la mode et le shopping, mais je ne suis pas non plus une plouc finie… Ces habits ne sont ni des écharpes et bonnets comme le suggère Jeanne, ni des chaussons comme le pense Guenièvre. Ce sont des T-shirt que je mets pour faire du sport ou des travaux.

6 ) J’ai interviewé Gérard Lanvin et Emmanuelle Béart

FAUX, mais j’ai failli. Au dernier moment Emmanuelle Béart n’est pas venue à la conférence de presse. Gérard Lanvin est aussi bourru en vrai que dans ses films. Comme j’ai peur de mon ombre, je n’ai pas osé l’interroger (j’ai laissé les autres journalistes le faire). Par contre, quand tous les autres sont partis, j’ai osé parler à Miou-Miou et Géraldine Pailhas, présentes aussi ce jour-là et qui ont été très cool avec moi.

7 ) j’adore le foie de veau, les épinards, les choux de Bruxelles et les rognons

VRAI bien sûr, car comme le souligne Guenièvre, je suis un estomac sur pattes. J’adore particulièrement ces plats qui sont généralement détestés : dans toutes les BD pour enfants, les épinards et choux de Bruxelles sont cités comme aliments les plus dégueu. Dans Viens chez moi, j’habite chez une copine, Michel Blanc accepte enfin de quitter l’appartement pour la soirée car la copine fait du foie de veau à dîner. Pourtant je trouve ça super bon !

 

Bravo donc à Guenièvre, qui me connaît décidément très bien, et à Jeanne, qui m’a aussi bien percé à jour ! Antiblues n’était pas loin non plus.

Ce que vous avez gagné ? ben euh.. je sais pas…

05/02/2010

Le jeu des deux mensonges

pinocchio.jpgAntiblues et Jeanne ont répondu au « jeu des 2 mensonges » : au milieu de 7 affirmations les plus incroyables les unes que les autres, ils ont glissé deux bobards. Je ne pensais pas pouvoir y jouer car leur vie me semblait plus trépidante que la mienne : Antiblues qui a été chercheur d’or et s’est baladé à dos d’éléphant, Jeanne qui se transforme en Coluche dans Banzaï… Puis Jeanne m’a convaincue. Voilà le résultat : finalement j’ai trouvé mes exemples en moins de dix minutes…
A vous de trouver les deux mensonges glissés dans ses sept affirmations :

1 ) j’ai passé mon bac deux fois et l’ai eu au final au rattrapage
2 ) j’ai eu la bourse du mérite pour mon master 2 à la fac
3 ) Je suis ambidextre, j’utilise aussi bien ma main gauche que la droite
4 ) J’ai une peur bleue de l’avion et n’en ai jamais pris un seul
5 ) J’ai des vêtements que je porte depuis mes 13 ans
6 ) J’ai interviewé Gérard Lanvin et Emmanuelle Béart
7 ) j’adore le foie de veau, les épinards, les choux de Bruxelles et les rognons

Réponse dans deux jours. A vous de jouer !

 

20/12/2009

La Mère Noël est une ordure

pere_noel2_est_une_ordure.jpgChaque noël, je fais la boulette avec les gamins. Systématiquement je vends la mèche.

Moi : " oh, c’est chouette ce costume de fée ! Qui t’a offert ça ?
Ma nièce : - Ben !!! Le père noël !
Moi : - Ah ! Euh oui, bien sûr…J’suis bête…"

Chaque année mon neveu me montre la lettre qu’il a envoyée au gros joufflu (même que cette fois il l’a presque écrite tout seul comme un grand). Chaque année il épingle au mur, tout fier, la réponse du Père Noël (qui écrit à peu près le même texte, mais jamais avec la même écriture. Bizarre… comme s’il existait plusieurs pères noël…)

L’année dernière à l’école, j’ai assisté à un débat déchirant. Je mangeais à côté d’une fille et de sa copine, minuscule fillette dont la tête ne dépassait pas la hauteur de la table.
Fille, blasée : « pff… toute façon, le père noël n’existe pas…
Minuscule fillette: N’IMPORTE QUOI !!!! SI ! IL EXISTE !!! MEME QUE JE L’AI VU CHEZ MOI !!!!!
Fillette blasée : Mais non ! C’était ton père déguisé !
Minuscule fillette : NON ! C’EST PAS VRAI !!!! MON PAPA IL A PAS DE BARBE !!!! ET PUIS MON PAPA IL M’A DIT QUE LE PERE NOEL EXISTAIT ET MON PAPA IL MENT JAMAIS !!!!! »

J’étais peinée pour la pauvre fillette, qui du haut de son 1m02 les bras levés hurlait désespérément. (Un peu comme le troglodyte : ce sont les plus petits qui font le plus de bruit). J’avais surtout peur que sa copine ne me mêle à la conversation :
« Hein que le père noël n’existe pas ?
- Euh… c'est-à-dire… très bon ces haricots surgelés, vous ne trouvez pas ? À moins que ce ne soit des poireaux ? Je ne sais pas, ça n’a pas de goût en fait… c’est vrai que la nourriture de la cantine est particulièrement… »
Mais la fille m’a simplement dit en secouant la tête d’un air supérieur :
« - C’est parce qu’elle a sauté une classe… elle est petite encore, elle n’a que 6 ans… »
Ce qui signifie qu’à 7 ans, on est grand et on sait tout sur tout.

Ce matin j’ai encore fait ma boulette annuelle. Je discute avec une mère et son fils. Je montre les achats de noël que je viens d’effectuer :
Moi : « Et toi ? T’as acheté quoi ?
La mère me fait les gros yeux et met son doigt sur sa bouche.
Je me retourne vers son fils, qui nous regarde les yeux écarquillés et la bouche grande ouverte, pendus à nos lèvres.
Très subtile comme toujours, je rattrape très mal le coup :
- euh… enfin… je veux dire… qu’est ce que tu as commandé au père noël ? »
Voilà, j’ai encore brisé les rêves d’un gosse. Je suis une sadique.

Oui mais bon, il a 8 ans quand même. Je ne pouvais pas me douter. A cet âge-là, j’étais au courant depuis 4 ans déjà. (Faut dire que ma nounou m’avait tout révélé en détail) (méchante).

La gaffe que je préfère, je la dois à ma mère. J’avais 6 ans je pense, encore un espoir doute malgré les révélations de ma nourrice. On était à table, mon frère demande un truc. Ma mère qui adore employer des expressions (faudrait que je vous en parle d’ailleurs, comme je l’ai annoncé au professeur Debbie) oppose alors à mon frère :
- AH ! Tu crois au père noël toi ! »
Immédiatement elle met sa main sur la bouche, et les deux se retournent vers moi, horrifiés.
Pour ne pas leur faire de peine, j’ai fait comme si je n’avais rien entendu.

C’est ainsi que ma famille a tenté de me faire croire encore pendant deux ans à l’existence du père noël, et de mon côté j’ai fait semblant d’adhérer pour leur faire plaisir.

Eh oui, il ne faut pas briser les rêves des parents.
Au fait : attention, il y a un spoiler dans ce texte : le père noël n’existe pas. (Désolée pour cette révélation)

Angélita organise un concours sur le thème de noël. Si vous voulez vous aussi apporter votre contribution...

16/09/2009

Cartes postales

Madame Kévin m’a tagué sur les cartes postales. Le principe : montrer 3 ou 4 cartes qu’on a reçues et les commenter si l’on veut, puis taguer quelqu’un d’autre.
J’adore recevoir des cartes. Je les affiche pour montrer combien j’ai plein d’amis qui pensent à moi. Je n'ai donc pas besoin de téléphoner à « Pierre je ne vous jette pas la pierre » de S.O.S détresse amitié.

Carte postale dieu.jpg

J’aime beaucoup cette carte postale. Elle provient de Cracovie en Pologne, la ville aux « mille églises ».  C’est un vitrail qui représente Dieu. On dirait plutôt le roi Triton dans La petite sirène, mais bon…En France, je n’ai jamais vu ça !

Et on a reçu cette carte des îles Chausey :

carte postale Chausey.jpg


Comme chaque année, mon frère nous a envoyé à peu près la même photo de la mer, avec un texte identique : « Il fait beau, la mer est bleue et à 27 °.» Seule la température change dans son texte…

carte postale cavalaire copie.jpg


Pour beaucoup, écrire une carte postale est une corvée ou un truc bateau. Moi j’essaie de les personnaliser. J’écris des tartines comme d’habitude, je raconte en détail mes incroyables aventures. Je fais même des dessins pour expliquer les situations. Cette année les enfants que je garde m’ont dit que mes chamois dessinés avec soin ressemblaient à des vaches. Ils ne comprennent rien à l’art, ces morveux.

Je mets toujours ma carte dans une enveloppe puisqu’il n’y a plus de place pour écrire l’adresse dessus. C’est aussi parce que je ne veux pas que le facteur me lise. Cet été je n’avais plus d’enveloppe pour ma carte de Normandie et son destinataire l’a reçu 10 jours plus tard. Je soupçonne le postier d’avoir bloqué ma carte parce que j’avais écrit : « il pleut tous les jours ». J’ai appris que des gens ont lancé une pétition pour que la météo arrête de faire croire qu’il ne fait pas beau dans leur bled !

Mes cartes arrivent malgré tout à destination, même si elles sont adressées aux animaux domestiques et non à leur propriétaire :
Dupont Papillote
4 rue des chats
007 bled paumé
A défaut d’animaux (des barbares n’en n’ont pas, c’est fou) je note des surnoms, comme « Durand Cri-cri d’amour ».

Maintenant que vous savez que j’adore recevoir des cartes postales, vous comprenez ce qu’il vous reste à faire. Je surveille ma boîte aux lettres.
(J’adore donner des ordres aux lecteurs, ça produit l’effet inverse)
Je tague Professeur Debbie.

(Quizz on connaît le film : de quel long-métrage populaire est extraite la citation de Pierre ?)

Je viens d'apprendre que Philip des 2 be 3 vient de crever à 35 ans ! Après Patrick Swaize, , les filles de mon âge doivent être dans tous leurs états. Heureusement pour moi, j'ai toujours eu des goûts de vieille et n'ai jamais aimé Dirty dancing et les boys band...