La Mère Noël est une ordure

Chaque noël, je fais la boulette avec les gamins. Systématiquement je vends la mèche.

Moi : " oh, c’est chouette ce costume de fée ! Qui t’a offert ça ?
Ma nièce : - Ben !!! Le père noël !
Moi : - Ah ! Euh oui, bien sûr…J’suis bête…"

Chaque année mon neveu me montre la lettre qu’il a envoyée au gros joufflu (même que cette fois il l’a presque écrite tout seul comme un grand). Chaque année il épingle au mur, tout fier, la réponse du Père Noël (qui écrit à peu près le même texte, mais jamais avec la même écriture. Bizarre… comme s’il existait plusieurs pères noël…)

L’année dernière à l’école, j’ai assisté à un débat déchirant. Je mangeais à côté d’une fille et de sa copine, minuscule fillette dont la tête ne dépassait pas la hauteur de la table.
Fille, blasée : « pff… toute façon, le père noël n’existe pas…
Minuscule fillette: N’IMPORTE QUOI !!!! SI ! IL EXISTE !!! MEME QUE JE L’AI VU CHEZ MOI !!!!!
Fillette blasée : Mais non ! C’était ton père déguisé !
Minuscule fillette : NON ! C’EST PAS VRAI !!!! MON PAPA IL A PAS DE BARBE !!!! ET PUIS MON PAPA IL M’A DIT QUE LE PERE NOEL EXISTAIT ET MON PAPA IL MENT JAMAIS !!!!! »

J’étais peinée pour la pauvre fillette, qui du haut de son 1m02 les bras levés hurlait désespérément. (Un peu comme le troglodyte : ce sont les plus petits qui font le plus de bruit). J’avais surtout peur que sa copine ne me mêle à la conversation :
« Hein que le père noël n’existe pas ?
- Euh… c'est-à-dire… très bon ces haricots surgelés, vous ne trouvez pas ? À moins que ce ne soit des poireaux ? Je ne sais pas, ça n’a pas de goût en fait… c’est vrai que la nourriture de la cantine est particulièrement… »
Mais la fille m’a simplement dit en secouant la tête d’un air supérieur :
« - C’est parce qu’elle a sauté une classe… elle est petite encore, elle n’a que 6 ans… »
Ce qui signifie qu’à 7 ans, on est grand et on sait tout sur tout.

Ce matin j’ai encore fait ma boulette annuelle. Je discute avec une mère et son fils. Je montre les achats de noël que je viens d’effectuer :
Moi : « Et toi ? T’as acheté quoi ?
La mère me fait les gros yeux et met son doigt sur sa bouche.
Je me retourne vers son fils, qui nous regarde les yeux écarquillés et la bouche grande ouverte, pendus à nos lèvres.
Très subtile comme toujours, je rattrape très mal le coup :
- euh… enfin… je veux dire… qu’est ce que tu as commandé au père noël ? »
Voilà, j’ai encore brisé les rêves d’un gosse. Je suis une sadique.

Oui mais bon, il a 8 ans quand même. Je ne pouvais pas me douter. A cet âge-là, j’étais au courant depuis 4 ans déjà. (Faut dire que ma nounou m’avait tout révélé en détail) (méchante).

La gaffe que je préfère, je la dois à ma mère. J’avais 6 ans je pense, encore un espoir doute malgré les révélations de ma nourrice. On était à table, mon frère demande un truc. Ma mère qui adore employer des expressions (faudrait que je vous en parle d’ailleurs, comme je l’ai annoncé au professeur Debbie) oppose alors à mon frère :
- AH ! Tu crois au père noël toi ! »
Immédiatement elle met sa main sur la bouche, et les deux se retournent vers moi, horrifiés.
Pour ne pas leur faire de peine, j’ai fait comme si je n’avais rien entendu.

C’est ainsi que ma famille a tenté de me faire croire encore pendant deux ans à l’existence du père noël, et de mon côté j’ai fait semblant d’adhérer pour leur faire plaisir.

Eh oui, il ne faut pas briser les rêves des parents.
Au fait : attention, il y a un spoiler dans ce texte : le père noël n’existe pas. (Désolée pour cette révélation)

Angélita organise un concours sur le thème de noël. Si vous voulez vous aussi apporter votre contribution...