L'année du chat, l'année de la Papillote

Je n’ai pas eu le temps d’élaborer ma note (écrite en 20 minutes), parce que j’ai  envoyé de nombreuses lettres de motivation. Démotivation conviendrait mieux, puisque je ne reçois quasiment jamais de réponses: depuis août, un seul entretien, trois réponses négatives, une positive en attente et un seul appel. Les autres, absolument rien. En six mois de chômage, cinq réponses sur des centaines de CV envoyés, faites le calcul…

On m’a quand même téléphoné hier pour un travail. L’employeur, en m’interrogeant, à tout de suite constaté qu’avec un bac +5 et un chômage complet je ne correspondais pas du tout au profil du poste : des remplacements aléatoires en cas d’arrêt maladie, à toute heure, pour un poste basique qui ne requiert aucun diplôme particulier. J’ai pourtant vivement insisté : « Nan, mais ça fait rien! Je prends quand même ! C’est mieux que rien ! Je prends tout ! Balayer les chiottes aussi si vous voulez ! Embauchez -moiiiiii »

Pour me remonter le moral mardi une copine m’a invité à un one man-show, celui de Ben, l’acteur que l’on peut voir actuellement dans la série Les invincibles sur Arte (l’histoire de trentenaires qui décident de faire un pacte : « plaquer leurs copines pour ne pas finir vieux cons et aigris et assouvir leur soif de liberté »). C’était la première fois que je voyais un one man show, l’humour absurde et sans vulgarité de Ben m’a beaucoup plu (quand il parle métaphoriquement d’animaux pour évoquer les rencontres Internet, de la difficulté de se loger dans Paris, quand il passe du coq à l’âne sans transition aucune...)  En revanche j’ai dû mal à exploser de rire, je me contente de sourire ou de pouffer faiblement. Je correspond donc aux cauchemar des humoristes : le spectateur silencieux. Heureusement beaucoup d’extravertis remplissaient le contrat et riaient à gorges déployées.

Hier comme beaucoup d’entre vous, j’ai profité de l’excuse de la chandeleur pour me bâfrer de galettes au sarrasin et de crêpes. La copine invitée, qui ne connaissait pas encore ma réputation d’estomac sur pattes, était impressionnée par la quantité de crêpes aux fromages que j’ingurgitais (j’avais comme d’habitude préparé de la pâte pour 8 personnes... alors qu’on était deux). Elle a eu le malheur de me laisser le pot de nutella à peine entamé. Aujourd’hui pour le goûter, j’ai finalement trouvé que cette substance molle et huileuse se mariait bien avec le pain grillé, et en moins de temps qu’il n’en faut pour le dire, ou plutôt en trois coup de cuillère à pot, je me suis retrouvée avec le verre de 250 grammes vide. Le pire est que j’avais encore faim. Mon estomac est un puits sans fond.
D’ailleurs pour continuer dans les pourquoi notés sur mon éphéméride, la question d’hier était :«Pourquoi mange-t-on des crêpes à la chandeleur ?» La question d’aujourd’hui est « Pourquoi y a-t-il des gilets plutôt que des parachutes dans les avions ? » La vraie question serait plutôt pour moi : comment peut-on prendre l’avion sans être mort de peur ?
Vous avez les réponses ?

Sinon aujourd’hui, c’est le nouvel an chinois. Tous les médias parlent de l’année du lapin, alors qu’elle s’intitule aussi l’année du chat. Bien entendu, en tant que félin, j’ai décrété qu’on rentrait dans l’année du chat, et qu’elle serait mon année, ainsi que celle de tous les blogueurs chats : Toutouille le chat au chômage, Gribouillette, le chat masqué…
Il paraît que l’année du chat sera tranquille (normal, un chat dort 18 heures par jour). Mon horoscope me prédit « un peu traumatisé par l’année précédente, vous resterez sur la défensive et n‘entreprendrez rien ». Hum. On va dire que les horoscopes, c’est vraiment n’importe quoi. L’année du chat ne peut être que positive, non ?

 Et vous, vous avez mangé des crêpes ?  Vous avez les réponses au jeu des pourquoi ? Quel est votre signe astrologique chinois ?

L'incorrigible et les autres

Bon, je n’ai reçu aucune proposition d’envoi de papillotes pour mes lecteurs et le quiz On connaît le film. Pourtant, depuis le temps qu’on se fréquente, les papillotes et moi, je pensais qu’on pratiquait la transmission de pensées. Un fabricant de chocolats aurait pu avoir l’idée de regarder sur le net, de tomber sur ma note, et de m’envoyer des papillotes. Et bien non. Etonnant non ? Oui, j’aurais pu directement demander, mais pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué.

Vous avez bien répondu au quiz d’hier. Bravo à Aléas petits pois et Hélène, seules à reconnaître le film L’incorrigible. La preuve que vous ne cliquez jamais sur les liens super marrants et intéressants que je mets des heures à vous trouver, car la réponse y était inscrite, comme souvent ! (Ça ne se fait pas de cliquer sur les liens ? pourtant je le fais tout le temps sur les autres blogs moi.)

- Le troisième film est donc L’incorrigible de Philippe De Broca, avec Guiomar et Jean-Paul Belmondo. (cliquez sur la bande annonce ci-dessus en rose)

- Le premier film est : Y a-t-il un pilote dans l’avion ?  avec Leslie Nielsen.

- Le deuxième film est L’aile ou la cuisse de Claude Zidi, avec Julien Guiomar, De Funès et Coluche.
(cliquez sur l’extrait)

- Le quatrième film est Star Wars, mais à part Seb qui m’a refilé l’info sur le décès du réalisateur, personne n’a identifié clairement le film exact : L’empire contre-attaque, réalisé par Irvin Kershner en 1980. (Il a également réalisé le deuxième Robocop).

Sinon, ce soir, après avoir fait durer le suspense le plus longtemps possible, je regarde les deux derniers épisodes de Lost. je ne vais plus voir le sexy Sawyer, bouh...

 bientôt  le quiz on connaît le film

Mon interview cinéphile chez LMO

LMO m’interroge sur le cinéma !

Courez (comme Forest) lire mes réponses sur le lien en rose et dites-moi ce que vous en pensez !

Avez-vous vu ces films ? Quels sont vos préférés ?

Que répondriez-vous aux mêmes questions ?

Coup de vieux (Raider, 2 doigts coupe faim)

Le gosse que je garde de temps en temps visionne les Simpson pendant que je prépare le repas.
Je suis parfois larguée avec lui, il me parle de trucs à la mode inconnus, comme les podcasts, ou emploie des mots incompréhensibles : « Brian il m’a traité dans la cour ! - Il t’a traité de quoi? Ben, il m’a traité ! -Oui mais de quoi ? (Mémé Papillote a fini par comprendre que « traiter » signifiait « insulter »).

Pour faire la fille qui est dans le coup, j’annonce fièrement :
- Tu sais, à ton âge, je regardais aussi les Simpson !
Le gosse me regarde avec dédain et soupire :
- Pff, oui mais à l’époque, c’était en noir et blanc.
Moi, complètement dépitée : -Mais... mais non ! c’est pas si vieux, les Simpsons n’ont que 20 ans !
(Bon, ma grand-mère avait toujours une télé en noir et blanc en 89, mais quand même !)
Gosse : - Ah bon ? Les Simpsons n’ont que 20 ans ? Mais t’as quel âge alors ?

Mais vas-y rajoute une couche ! (T’as intérêt à les finir tes haricots maintenant, je vais pas te louper toi !)
Moi : -Tu me donnes quel âge ?
Gosse : - Je sais pas… 40-45 ?
(Finalement je vais me verser un peu de gnôle avec les haricots, des haricots flambés, je suis sûre que c’est bon. Puis toi, tu vas au lit à 9 heures tapantes !)

Je vous rappelle qu’en général on ne me donne pas plus de 22 ans en me voyant. Se prendre 20 ans d’un coup, ça fait mal.
Moi : - c’est l’âge de tes parents qui ont les cheveux gris et des rides, alors que j’ai toujours mon teint de pêche (et boutonneux) de jeune fille et mes cheveux châtains dorés ou blond cendré (comme dit mon coiffeur daltonien). Tu trouves que j’ai l’air aussi vieille d’avoir l’âge de tes parents ?!!!?
Gosse : - Ben oui…

Inutile de vous préciser que le gosse a fini tous ses haricots et tous ses grains de riz, qu’il a lu lui-même l’histoire que je lui ai sélectionné (celle de son livre de français alors qu’il préférait que je lui lise foot 2 rue) et que j’ai éteint la lumière à 9 heures moins dix (le petit m’avait l’air fatigué).

Je plaisante, je lui ai lu le petit Nicolas jusqu’à l’heure de coucher habituelle. (Par contre, l’estomac sur pattes ne rigole pas avec la bouffe, les gosses finissent TOUJOURS leur assiette. Mais c’est parce que je les sers peu pour ne pas gâcher, et que je « déguise » les légumes. Les gosses ne râlent jamais avec la nourriture avec moi. Je dois leur transmettre mon enthousiasme sincère : « super ! C’est enfin l’heure du repas ! »)
Je l’aurai un jour, je l’aurai.

Je vous invite à regarder le merveilleux site coup de vieux, si vous aussi vous mangiez des Raiders et pas des Twix. (je me souviens du choc quand mon biscuit préféré a changé de nom, tous mes repères étaient partis, ma vie n’avait plus aucun sens) L’estomac sur pattes se rappelle de tous les produits de la rubrique « nourriture » (les crok’images, brut soif de mordre, Pacific, force anis -enfin, j’en buvais pas à l’époque, j’étais trop petite. Hum..)
Le pire c’est de voir que je ne connais pas certains  éléments  du site coup de vieux, parce que j’étais déjà trop vieille : par exemple les chaussures Buffalo de 95. En même temps je n’étais pas spécialement à la pointe de la mode avec mes vêtements et chaussons tricotés par ma mère…

Quand je regarde la catégorie jouets, je reconnais les pubs, mais je m’aperçois que Cosette ne possédait aucun de ces supers trucs. (les hippogloutons, dix de chute, le spirograph, la dictée magique et docteur Maboul, je rêvais d’en avoir, mais je pouvais y jouer chez ma « copine riche »)

« la poupée Barbie c’était cher, (je n’avais qu’une pâle imitation) tu jouais avec les jeux de ton frère et de toute façon, on avait pas la place dans l’appart pour stocker des jouets» m’a expliqué ma mère, qui sait toujours mettre les formes.

Et vous, votre dernier coup de vieux ?

Vous avez vu que la 5 rediffuse Téléchat ? Y'a qu'une télé, c'est téléchat ! (mais j'avais un peu peur du téléphone et des gluons)

Je sens que je vais faire plusieurs articles coup de vieux, si ça vous dit...