Toucher le fond et creuser encore et encore et encore...

J’attendrai ! Que tu me reviennes à nouveau! J’attendrai! j’attendrai longtemps s’il le faut !
…Mes allocations !

J’ai relaté les échanges "abracadabrantesques" avec le Pôle emploi, pour enfin obtenir mes allocations chômage avec six mois de retard. A leur place, je ne l’aurais pas ramené. Eh bien non, ils ont trouvé que six mois sans ressources ce n’était pas suffisant, ils ont décidé de me chercher encore des noises en fouillant dans les vieux dossiers. Ils m’ont retiré mes deux mois de chômage versés en 2009, car ils ont encore fait une erreur : enregistrer ma dernière date de travail à partir de septembre 2008. Je ne pouvais donc pas être au chômage en 2009, donc ils m’ont repris ce qu’ils m’avaient donné. Je vous la fait courte, sinon c’est sûr, j’écris un roman, car l’histoire dure depuis décembre et a nécessité encore trois coups de fil, 12 mails, trois passages en agence et double photocopie de tous mes contrats de travail et fiches de paie depuis deux ans. J'ai raconté le début ici.

Je fais tout mon possible pour écrire des mails très clairs, très précis, très polis, car je sais que les conseillers de Pôle Emploi sont débordés et qu’ils n’ont pas le temps de s’attarder sur le sujet. Je passe du temps à peaufiner ces courriers pour qu’ils soient parfaitement compréhensibles. Alors pourquoi Pôle emploi me répond t-il systématiquement à côté de la plaque, ce qui demande à chaque fois l’envoi d’un autre mail, donc une autre réponse de leur part, donc une perte de temps pour eux alors qu’ils ont déjà beaucoup de boulot ? (et je parle pas du stress pour moi qui attends mes allocs !)

Je leur ai porté tous les papiers demandés, et même plus, parce que je prévoyais d’avance les problèmes. J’ai bien insisté :
« Vous allez recalculer avant de me reverser mon chômage ?
- Oh non, vous inquiétez pas, les papiers sont conformes, on vous redonnera exactement la même somme.
-Et notez bien que, si l’erreur porte sur un seul de mes emplois, j’en cumulais plusieurs ! Donc si vous recalculez mon chômage, n’oubliez pas mes autres boulots !
- Ne vous inquiétez pas, on ne s’embêtera pas à tout recalculer
- Ce sera fait quand ?
- Oh, dans la semaine… »

Sept semaines plus tard, je reçois enfin le versement. Deux fois moins élevé que la somme initiale. S’il y avait une différence de 100, 200 euros, je lâcherais l’affaire… mais là, l’allocation enlevée correspond à un mois entier de chômage, ce qui est énorme ! Je suppose que le Pôle Emploi a commis l’erreur que je redoutais : ne comptabiliser qu’un seul de mes boulots.

Je leur envoie un mail, en ré-expliquant encore cette erreur, et ils me répondent :
« Un versement a été effectué ».
 Oui, j’ai remarqué ! Je demande encore et encore : « pourquoi le versement est-il si petit et ne correspond pas à l’allocation initiale ? »
Je reçois une nouvelle réponse ce matin, identique à celle de janvier :
« Ce versement correspond à une régularisation de paiement fait suite à réception de justificatifs. »

J’ai failli pleurer de désespoir. Puis de rage, leur écrire : « mais vous pourriez répondre à ma question putain de bordel de merde ? C’est pourtant pas compliqué: pourquoi je ne reçois que la moitié de la somme? Vous êtes bouchés à l’émeri ? Vous savez pas lire ? Vous savez pas compter ? »
Mais j’ai encore envoyé un message très poli, m’excusant presque d’insister…

C’est vraiment dommage, car contrairement à la majorité de la population qui déteste les personnes travaillant pour l’assurance chômage, je fais la différence entre l’administration, Pôle emploi, qui fonctionne mal, et les employés, qui font ce qu’ils peuvent, avec une fusion mal gérée entre Assedics et Anpe, et un chômage croissant sans emploi pour le combler. J’ai lu les livres sur le sujet, Confessions d’une taupe à pôle emploi et 183 jours dans la barbarie ordinaire, je connais le problème (je vous ferai d’ailleurs un résumé de ces bouquins).

Avec mon acharnement, tous ces mails que j’envoie, les conseillers de Pôle Emploi ont dû me classer dans la catégorie « grosse chieuse qui nous déteste et veut nous en faire baver » alors que pas du tout !  Je sais très bien que leur métier est difficile, qu’ils n’ont pas reçu de vraie formation depuis la fusion. Je veux seulement des explications et recevoir mon argent, c’est tout.
Ma mère m’a conseillé de lâcher l’affaire, car elle craint que Pôle emploi me cherche encore des poux sur la tête. Je suis un peu parano et je ne peux m’empêcher de penser que l’administration va essayer de se venger… Mais je suis dans mon bon droit, Pôle emploi a cumulé deux erreurs sur mon dossier, j’ai le droit à des réparations, ou au moins à des explications, non ? Qu’auriez-vous fait à ma place ?

J’ai bien envie de chanter :
« Tout, tout, tout est fini entre nous, tout
J’ai plus la force du tout, tout
D’y croire et d’espérer… »

Mais j’ai encore besoin de Pôle Emploi malheureusement. (Enfin, de l’allocation, car pour l’aide à l’embauche, j’attends encore… je n’ai toujours pas eu mon premier entretien mensuel personnalisé, depuis bientôt 9 mois de chômage…)

Alors à la place je parodie :
« Envie de rien besoin de toi
Comme jamais besoin de personne
Tu vois, le jour, c’est au chômage qu’il ressemble ! »

Quiz on connaît la chanson : quels sont les 3 titres cités et leurs interprètes ?

Et si tu n'existais pas...

(c'est fou ce qu'on trouve comme images kitschs et de mauvais goût quand on tape sur google "amour éternel pour la vie forever" ou un truc dans le genre)

Pour les films de la semaine, je la fais courte Ce soir, Edward au mains d’argent de Tim Burton sur France 4 à 20h35. Ensuite Psychose d’Alfred Hitchcock, en VO sur Arte à 0h45.
Mercredi sur Arte à 22h25 en VO, Les nerfs à vif. Pas le remake déjà efficace de Scorsese avec De Niro, mais l’original avec Grégory Peck et Robert Mitchum.

L’heure est grave.
Au tout début de mon chômage, mon premier réflexe était d’allumer mon ordinateur, pour voir si j’avais reçu des offres d’emploi. Ma boîte mail restant toujours irrémédiablement vide, ça me plombait pour la journée. Quand le réveil sonnait les jours suivants, je n’avais même plus envie de me lever : «A quoi bon ? De toute façon je ne vais encore recevoir aucune réponse positive ».
Alors j’ai trouvé une nouvelle carotte pour me motiver. Comme ce que je préfère, avant même de manger, (vous imaginez!), c’est voir des films, je débutais la journée avec canal+. Au début, je regardais le film en faisant de la gymnastique, (à jeun car c’est à ce moment là qu’on puise le plus dans ses réserves), puis je prenais un jus de citron (qui élimine les toxines) avec du miel (anti infections) et un petit déj équilibré avec des flocons d’avoine (qui régule l’appétit, le cholestérol, la glycémie…). Je ne poussais tout de même pas le cliché bobo jusqu’à boire du lait de soja, parce que je ne trouve pas ça très bon.

Les bonnes résolutions ont duré trois mois. J’ai trouvé une excuse : le comptage des abdos m’empêchait de me concentrer sur le film, et la tête à l’envers pour les pompes m’empêchait de voir les sous-titres.
Dorénavant, mon premier réflexe en me réveillant, avant même de me lever, est d’allumer canal + sur la télé au pied de mon lit (oui, c’est très mauvais, les ondes empêchent de dormir, mais je n’ai pas le choix : dans mon studio le salon est à la fois ma chambre et le canapé est mon lit).
Puis je cours dans la cuisine avant que le film commence, je me remplis un bol de l’ami du petit déjeuner (les produits laitiers sont nos ennemis pour la vie), me fais deux trois tartines de beurre (trop de gras) et de confiture (trop de sucres).
Les rares jours où aucun film ne m’intéresse le matin sur canal, je ne parviens tout simplement pas à me lever. Bref, je me confesse : si Canal + n’existait pas, je resterais au fond de mon lit.

« Et si tu n'existais pas,
Dis-moi pourquoi j'existerais !
Pour errer dans un monde sans toi,
Sans espoir et sans regrets…

Et si tu n'existais pas,
J'essaierais d'inventer Canal !
Comme un peintre qui voit sous ses doigts
Naître les couleurs du jour
Et qui n'en revient pas !

Et si tu n'existais pas,
Je crois que je l'aurais trouvé,
Le secret de la vie, le pourquoi,
Simplement pour te créer
Et pour te regarder…
CANAL + !!!!!! »
Oui, j’ai un tantinet modifié les paroles de ce cher Joe…

Et c’est là que le drame surgit. Je reçois une lettre de canal m’informant du passage au numérique dans la nuit de lundi. Je ne m’inquiète pas. Le lendemain, ce matin, la chaîne diffuse A single man avec Colin Firth♥ à 8h30, puis I love you Phillip Morris avec Jim Carrey♥ à 10h30. Je fais les réglages indiqués sur la lettre.
La 2 devient NT1 (normalement chaîne n°11), France 2 est sur la touche 33… Plus aucune chaîne ne correspond, et surtout, je ne reçois plus aucun programme de Canal +. Pas de panique, A single man sera rediffusé plus tard, je le verrai à ce moment là. Je mange deux-trois carrés de choc pour me consoler. A 10h30, je réitère l’opération. Ca ne fonctionne toujours pas. Pas de panique, il faut peut-être plus de temps pour que ça marche. Je finis la tablette de chocolat.

Je reprends la lettre de Canal +, et je vois écris tout en bas : « IMPORTANT : vous êtes reliée à une antenne collective ? Vérifiez auprès de votre syndic que des travaux ont été prévus pour garantir le bon fonctionnement de votre télévision. Dans le cas inverse, vous ne réceptionnerez plus qu’une partie des chaînes »
AAAaaah non, c’est ça, j’en suis sûre ! Je me précipite sur la tablette de chocolat, qui est finie, j’en cherche compulsivement une autre, il n’y en a plus. Ca y est, panique à bord. Je pense sonner chez la voisine qui fait partie du syndic en essayant de paraître calme :
Moi : -une catastrophe est arrivée !
Voisine : -Oh mon Dieu ! Une fuite de gaz, l’immeuble a sauté, tout le monde est mort ?
Moi : - Je ne reçois plus Canal !!!!! C’est horriiiiiible qu’est ce que je vais deveniiiiir ! »
Non décidément, je ne dois pas présenter les choses de cette manière …

Je sonne à l’interphone de la voisine : « Euh bonjour excusez moi de vous déranger… je suis la voisine Papillote et c’était au sujet du passage au numérique de cette nuit, je ne capte pl…
Voisine : -Vous êtes qui ? Connais pas ! Mais à quel étage vous êtes ? (ça ne fait que 4 ans que j’habite ici hein) Non mais là je suis occupée, vous pouvez rappelez plus tard ? » Et elle raccroche brusquement.

Je sors m’acheter 2 tablettes de chocolat. Je n’en prends pas plus car je suis capable de les bouffer dans la journée.
Je reviens et la voisine sonne à ma porte :
Voisine : - C’est vous qui m’avez appelé ? On est passé au numérique cette nuit oui, et alors?
J’essaie de ne pas laisser ma voix trembler d’émotion :
Moi : - Je ne reçois plus canal + !
Elle me regarde bizarrement. Apparemment ça doit se voir que je suis proche du petit suisside des Nuls.
Voisine : -vous êtes sûre que vous ne vous êtes pas trompée dans les réglages ?
Je suis peut-être mémé technologie, mais ça, je sais faire. Dès qu’il pleut, c'est-à-dire à peu près tout le temps à Paris, je ne capte plus Canal et je dois rechercher les chaînes.
Voisine : -Ah mais là je peux rien faire pour vous. Personne n’est abonné à canal dans l’immeuble (personne ! mais qui sont ces gens !) la moitié n’a même pas de télé alors… (pas de télé ? mais comment est-ce possible !)
Moi : - sur la lettre canal signale que l’immeuble doit changer l’antenne pour que ça fonctionne. Si personne n’est abonné, je suppose que les changements n’ont pas été faits …
La voisine s’emporte : -Ah ben non hein ! Ça nous a déjà coûté 600 euros la modif pour la TNT, puis  un réparateur est passé parce qu’on captait mal, puis il ya eu le problème de… puis de… (longue liste de dépenses) on va pas non plus payer ça ! Je peux rien faire pour vous ! Faut appeler canal + !
Moi : -je l’ai fait et ils m’ont dit de téléphoner au syndicat de l’immeuble !
Voisine : - On peut rien faire pour vous, dans l’immeuble on n’est pas des techniciens !! Le problème vient de canal +, pas de nous ! »

Je retéléphone à canal… Mais je vous raconterai la suite demain.

J’ai fini ma deuxième tablette de chocolat. Ce soir sur canal + cinéma est diffusé Précious. Heureusement que France 4 passe Edward aux mains d’argent.
Existe-t-il une association pour les gens comme moi, comme pour les Alcooliques Anonymes? : « Bonjour, je m’appelle Papillote et je suis accro à mon décodeur canal+… »

Et vous, comment s’est passé le passage au numérique ?

Un dernier quiz on connaît la chanson pour Canal + :

«  Reviens ! on va vivre la main dans la main !
L'aventure avec toi c'est si bien !
On a qu'un seul amour dans la vie!
C'est la traversée du désert pour toi, pour moi
On a bien raison de la faire, de toi à moi
Reviens ! on va vivre la main dans la main
C'est écrit sur les murs de la vie… »

Le courrier du coeur

"C’est le courrier du cœur, le courrier du bonheur
Joie sans pareille pour le facteur "

Vous savez d’où proviennent les courriers que Hotmail me classe en « indésirables »?
- D’Alphonse, dont de méchants messieurs veulent piquer l’héritage (une mine de diamants) et qui me propose de transférer son fric (14 millions) sur mon compte, parce que je suis une personne de confiance, par contre « merci de joindre vos coordonnées bancaires pour la transaction » ?
- D’une loterie qui me signale «  bravo ! Vous êtes l’heureux gagnant », mais pour empocher le gros lot faut d’abord que je verse « des frais de dossier de 700 euros »?

Non non, rien de tout ça. (Je ne parle pas de mon adresse Papillote qui reçoit parfois des spams, mais de ma boîte perso que j’utilise majoritairement pour le travail)
Non, ce que Hotmail considère comme du « courrier indésirable », ce sont uniquement, je vous le donne en mille :
Les messages du pôle Emploi.
C’est un signe.
Bien sûr, ne rêvez pas, par message du pôle emploi je n’entends pas enfin une réponse : « quoi ? On ne vous a toujours pas versé votre chômage depuis juillet, votre dossier n’est toujours pas régularisé ? On ne répond pas à vos appels répétés ? C’est bon on règle le problème sur le champ ! (et pour nous excuser de la gêne occasionnée on vous verse même un mois de chômage en plus, allez pourquoi pas, les employés ont bien parfois un 13ème mois ou des primes, hop, c’est bientôt noël, on vit à Disneyland, tout le monde il est beau tout le monde il est gentil etc…)

Si, le pôle emploi a bien fini par me répondre, exactement 35 minutes avant le délai (par mail, ils ont « obligation de répondre à une réclamation sous 7 jours ») : « nous vous confirmons que votre dossier est bloqué suite à une anomalie informatique. Nous venons de faire la deuxième relance à notre service chargé de régler ces problèmes. » Ah ? Deuxième relance seulement? Heureusement que j’ai téléphoné neuf fois, que je me suis déplacée trois, et qu’à chaque fois on m’a dit « vous inquiétez pas, j’ai bien pris en note, je refais une réclamation ». Pour moi, 9+3=12 et pas 2, mais je ne dois pas bien savoir compter.

Sinon, le courrier indésirable du pôle emploi, ce sont ses offres pour un CDD de 3 heures par jour, au smic, dans un trou perdu au fond du 78. Ben oui, quand on coche « département Paris », on se retrouve à 2 heures de train, c’est normal.
Je mets trois heures pour pondre une lettre de motivation. D’habitude, je saute l’insupportable paragraphe lèche bottes dont j’ai déjà parlé : «Cafetière magazine est un journal que j’admire pour ses enquêtes chocs et ses révélations ». J’évoque essentiellement mes compétences et mon parcours. Son entreprise, le patron la connaît déjà : "ah bon, on est leaders sur le marché  de la cafetière? je savais pas !"

S’il était honnête, le candidat devrait écrire : « je suis super motivée par votre annonce, parce que là j’ai plus une thune et qu’il faut donc que je bosse pour payer mon loyer, mais sinon, ça a l’air sympa, hein, Cafetière magazine. On doit souvent faire des pauses café avec les collègues, et moi les pauses, j’adore ça. Puis si on mange des biscuits ou du chocolat avec le café, je suis partante. Perso je préfère le thé, mais un petit kawa de temps en temps… »

Non, décidément, mieux vaut sauter le paragraphe « motivations ». Pourtant, le pôle emploi nous oblige à répondre selon des critères précis. Les descriptions du parcours professionnel et de nos compétences ne sont pas exigés. En plus on peut uniquement cocher deux langues vivantes, je me demande pourquoi j’ai fait 4 ans d’italien en 3ème langue, tout le monde s’en fout. Seul le paragraphe des motivations est obligatoire.
Or, quand les ¾ des annonces ne précisent pas pour qui on postule, c’est hyper facile d’expliquer ce qui nous motive (d’où les trois heures de réflexion) : « je suis super motivée pour travailler avec vous. Bon, je ne sais pas qui vous êtes, je sais pas exactement ce que je dois faire parce que votre annonce tient en deux lignes, mais je suis super motivée ».

Le courrier qui m’invitait au forum « Paris pour l’emploi » était aussi classé en indésirable. J’aime bien le nom « Paris pour l’emploi », car l’essentiel des postes se trouve en banlieue lointaine ou craignos (on m’a téléphoné pour donner des cours de soutien du soir à « des jeunes en difficulté dans une banlieue difficile » 1 heure tous les soirs, à 1heure de chez moi.)

Un monde fou afflue vers ces forums.
Quand je veux donner mon CV, on me sort « ah mais non, vous correspondez pas, vous êtes trop qualifiée. On s’adresse aux bac +2, graaaaand maximum ! »
Quand je donne mon CV dans la branche qui m’intéresse et dans laquelle j’ai fait mes études « ah mais non, ça n’ira pas, vous n’avez pas assez d’expérience ».
Quand je veux simplement m’inscrire pour une boîte d’intérim : « ah mais non, là il y a trop de monde, faudra revenir dans notre agence un autre jour ».

Dans mon courrier indésirable, j’ai également trouvé cette "aide" du Pôle emploi : « nos quartiers ont du talent » qui s’adresse aux jeunes « issus des quartiers populaires ».
Ah, ben j’habite en plein Paris moi. Je suis pas sûre que de faire croire sur mes candidatures que j’habite dans le 9-3 va m’aider…

Mais continue comme ça, cher Pôle emploi, un jour tu finiras bien par m’envoyer un courrier sympa qu’Hotmail ne classera pas en "indésirable"

« et c’est ainsi que finit
la chanson folle du facteur qui s’envole »

Quizz on connaît la chanson un peu difficile aujourd’hui… (c’était trop simple la dernière fois !)

Nous, c'est une illusion qui meurt

Non, Choupinounet, rassure toi, je ne parle pas de toi... L'attitude du pôle emploi renforce ma maladie : la chansonnite aigue. Après l'excellente "you never give me your money" j'atteins un nouveau stade, beaucoup plus grave, celui de la chanson kitsch. J'ai des doutes sur ma guérison. Vous verrez, ce morceau est toujours bien adapté à la situation  (cliquez sur le lien rose pour l'écouter)

"Nous,
C'est une illusion qui meurt
D'un éclat de rire en plein cœur
Une histoire de rien du tout
Comme il en existe beaucoup
Mais, pourquoi, pourquoi, pourquoi, POURQUOI
Pourquoi le silence ?

pourquoi, pourquoi, pourquoi, POURQUOI
Pourquoi ce grand vide quand je pense à nous ?

Nous,
C'est un cri arraché au ciel !
Un rayon qui manque au soleil !
Quatre lettres (A.N.P.E !!!!!)  me rendent fou !
Et dans ton oubli tu t'en fous !!

Je suis seul à nos rendez vous !
Mais parfois dans mes rêves flous
Une voix de je ne sais où
Me parle d'espoir et de nous

Nous, c'est une illusion qui meurt
D'un éclat de rire en plein cœur
C'est la fin du premier amour
Ma vie qui appelle au secours"

Je devrais m'inventer un diplôme en détournement de chanson.

N’empêche que "Nous" a permis à beaucoup d’emballer les filles pendant les boums de 1980 (ou bien on disait surprise party à l’époque ?). Les slows, rien de tel pour séduire. (Je ne comprends vraiment pas pourquoi Choupinounet refuse de danser avec moi sur cette chanson, non vraiment…)

Le mot « reviens !» me fait aussi chanter très souvent cette autre chanson d’Hervé Vilard. (cliquez sur le lien) Je fais toujours un flop auprès des jeunes de mon âge quand je beugle « reviens ! On va vivre la main dans la main ! c'est écrit sur les murs de la vie !» Les jeunes ne connaissent pas le chanteur : comment est-ce possible ? ce monument de la chanson française...
Heureusement, le mot « Capri » n’intervient pas aussi souvent dans les conversations courantes que les termes «nous » « pourquoi » et « reviens ». Sinon, je chanterai aussi Capri c’est fini et dire  que c'était la ville de mon premier amour ! toute la journée.
Ah, Hervé Vilard, mon mentor... (vous voyez à quel point ma situation est désespérée)

Maintenant vous avez ces chansons dans la tête pour toute la journée. Vous pouvez me remercier.

 

P.S : dimanche dans mon programe télé de la semaine j'ai oublié de mentionner le super "documenteur" que diffuse arte jeudi soir : "opération lune" : un faux documentaire qui nous fait croire qu'on nous a manipulé, que personne n'a jamais marché sur la Lune. Tout ça pour prouver le pouvoir de manipulation des images et de la télé... excellent.