Paul McCartney en concert à Bercy (1ère partie)

Après Back in the USSR…
Back in Bercy !!!
Mais avant, le parcours du combattant pour trouver le saint Graal, les places…

Comme je l’ai déjà raconté ici et là, pour le concert mythique à l’Olympia en 2007, où les places étaient en vente le jour même, j’ai attendu dès 6 heures du matin devant la salle. On était déjà des centaines. 10 h30 d’attente peuvent vous sembler effroyables, mais j’ai en réalité passé un moment magique, que seuls des fans l’ayant vécu peuvent comprendre je suppose : on était tous fébriles, heureux : voir Macca dans une salle minuscule au lieu des salles géantes dont il a l’habitude, comme Bercy ou le stade de France,  nous garantissait  le voir de près -j’étais à 10 mètres-. Comme seuls les ultra fans pouvaient être capables d’attendre aussi longtemps, nous savions que nous pourrions enfin écouter des chansons moins connues que Paulo n’a pas l’habitude de jouer, et entendre tous les fans les reprendre en choeur.
L’attente ne m'a pas ennuyée. Avec la surexcitation qui s’emparait des groupies, nous étions tous joyeux et très bavards (vous imaginez, je le suis déjà beaucoup dans mon état normal…) Tout le monde se parlait, comme si nous nous connaissions depuis des années et étions amis, faisant partie d’une communauté. Etre fans nous rapprochaient et créait des points communs, des sujets de conversation intarissables (McCartney, Macca, Paul, Paulo, la crise économique, les Beatles…cherchez l’intrus). Beaucoup jouaient de la guitare et nous chantions ensemble.
Pour le concert de Bercy le 10 décembre 2009, rapporté ici et là,  j’étais la première en caisse, et la vendeuse m’a annoncé : « je viens de vous vendre les dernières places en fosse ! » Sur mon ticket, il était marqué : 10h02 et 40 secondes. Oui, en moins de trois minutes, plus de places.

En venant au défilé de mode de sa fille, à la fashion week de Paris ce 3 octobre, McCartney annonce qu’il fera un concert à Bercy. L’info est relayée par le Parisien et Maccablog, écrivant que les places seront en vente « dans quelques jours… » « prochainement… » Oui mais quand ?
On attend ! En plus j’espère également une réponse pour un petit travail, il ne faudrait surtout pas qu’il commence en même temps… Je ne peux pas me permettre de m’absenter de mon nouvel emploi pour camper devant la billetterie… Un an d’attente pour un travail, deux ans d’attente pour le concert. D’accord pour les deux, mais par pitié, pas en même temps !
Puis la nouvelle pour le concert tombe lundi : les places sont en vente le vendredi 14 octobre. La nouvelle pour le travail tombe deux heures après : je le débute mercredi 12.
RAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHH !!!!!!!!

Comment faire pour obtenir mes places ? Hors de question de m’absenter de mon tout nouvel emploi. Je n’ai pas d’ordinateur à portée de main et de toute façon, comme tous les fans se connectent en même temps, il faut attendre longtemps et être concentrée sur cette tâche. Mon frère qui m’accompagne comme d’habitude travaille aussi, et en plus habite en pleine cambrousse, à des dizaines de kilomètres de la première billetterie.

(Photo: fans à l'ouverture d'un concert de McCartney au Canada) Que faire, que faire, que faire ?
C’est ma belle sœur, pouvant poser une matinée de congé, qui s’y colle. J’ai l’espoir qu’une petite billetterie de province (quel terme affreux) recueillera moins de fans que la fnac des champs-élysées. J’imagine que ma belle-soeur sera la seule à attendre en caisse, et que dès 10h02, comme moi deux ans auparavant, elle me passera le coup de fil libérateur :" ça y est, c’est bon, je les aies!" Je me souviens encore précisément des appels que j’ai passés à ma famille lorsque j’ai obtenu les places et de l’émotion qui se dégageait. J’avais l’impression d’annoncer une naissance ou un mariage...

A 9h55, je suis collée à mon portable. A 10 heures, je tends l’oreille. 10h05, 10h10, rien. Comme le reste de la famille mémé et les nouvelles technologies, ma belle soeur n’a pas de portable, je ne peux pas la joindre.
10h20, toujours rien. Normal, elle a d’abord appelé mon frère pour lui annoncer la bonne nouvelle, et dans leur enthousiasme ils s’attardent au téléphone.
10h35, la tension est à son comble. Ma jambe tremble nerveusement, je vérifie toutes les minutes mon portable, croyant l’entendre vibrer.
10h50. Il y a un problème. Elle n’a pas les places et n’ose pas me le dire ? Non, c’est impossible, je refuse. Elle a oublié de noter mon numéro de téléphone et ne peut pas me joindre pour m’annoncer la nouvelle ? Oui, ça doit être ça, c’est FORCEMENT ça !

11h. Dents serrées, muscles tendus, j’ai dû mal à me concentrer. Ma nervosité doit se ressentir à l’autre bout de la pièce, car ma collègue s’étonne : « ça va pas ? »
11h10. Si elle n’avait pas mon numéro, elle aurait téléphoné à mon frère pour lui demander ! Non, c’est sûr, il y a un problème.
11h20. j’agonise lentement sur mes dossiers.
11h30. le téléphone sonne. Je ne peux m’empêcher de me lever en criant : « C’EST ELLE !!!!! » J’attrape mon téléphone et me précipite dans le couloir. Je voulais être discrète, ma sortie est remarquée.

Je décroche, sourire aux lèvres, la tension retombe enfin. Ma belle soeur m’explique :
« Alors j’étais la première à la billetterie dès 9h30, mais le caissier m’a dit d’attendre 10 heures. A l’heure pile, il s’est connecté au site. Ca ne marchait pas. On a réessayé pendant 20 minutes. Il n’arrêtait pas de répéter : « je comprends pas… je comprends pas… » Alors j’ai repris la voiture et je suis partie à une autre billetterie encore plus loin… puis une troisième… Même problème, le vendeur disait « je comprends pas, c’est la première fois que ça arrive… » De retour à la maison j’ai tenté de trouver des places sur tous les sites Internet de vente, tout bugait. Bref, j’ai pas les places.

-QUOOOOOOOIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII ??????????????!!!!!!
Mon cri de désespoir retentit dans tout l’étage. Certains passent la tête hors de leur bureau pour savoir ce qui se passe. Ils doivent penser que j’apprends le décès de quelqu’un. (Oui, le mien, par arrêt cardiaque...) Définitivement râpé pour la discrétion.
Je décide de m’éclipser pendant la pause déjeuner, à 13 heures, pour me rendre à une quatrième billetterie. Encore une heure 30 d’attente insupportable… Je calcule : normalement j’ai pile le temps de faire l’aller-retour avant la reprise de travail… Mais si je rencontre un énième obstacle…

Moi qui ne voulais pas me faire remarquer au travail ni raconter ma vie ou mes centres d’intérêt (la discrétion est toujours de mise dans le monde fourbe de l’entreprise : chaque information peut être retenue contre soi). Je vais à contrecœur prévenir ma chef :
- Euh… je dois m’absenter pendant midi, normalement j’ai le temps de revenir avant 14 heures mais on ne sait jamais, je peux avoir des soucis de transport… Bien évidemment je rattraperai le temps perdu en travaillant plus ce soir…
-Oui ça ne pose pas de problème ! Mais qu’avez-vous donc, un souci ?
Elle voit que mes jambes semblent sur des ressorts et que mon débit de paroles est en passe de franchir le mur du son.
Non non rien de grave ! (PUREE JE VAIS PEUT ETRE RATER MACCA ! C’EST UNE QUESTION DE VIE OU DE MORT !!!)
En une heure, vous aurez le temps, vous allez où ? (Tentative pour savoir ce que je fais)
(Je tombe dans le panneau et réponds)
- Han ! Mais qu’est ce que vous allez faire là-bas ?!!!
(J’ai depuis rebaptisé ma chef « 1984 big Brother ») - Je vais juste à la billetterie
regard interrogateur qui signifie «  - et ??? …
Au point où j’en suis, autant tout raconter : - je vais acheter des places pour McCartney !
- McCartney est en concert !!! Vous voudriez pas m’en prendre une aussi ?
Elle doit apercevoir ma mine déconfite. Il n’y en a déjà pas assez pour tout le monde, les places  se méritent ma petite dame ! Es-tu capable de répondre à mon quiz d’abord ? Connais-tu toutes les paroles de toutes les chansons par cœur, hein ? Non mais !
Je donne le prix, qui la rafraîchit : - Oh là ça me fait trop cher, laissez tomber. (Je rappelle qu’elle est ma chef et doit gagner au moins le double de mon salaire).

Je me rends compte que je n’ai pas mon chéquier, et mémé hostile à la société de consommation refuse d’avoir une carte bleue, cet objet qui vous pousse si facilement à acheter (payer l’assurance chaque mois pour avoir le droit de dépenser, quelle idée !)
A 13 heures pile, comme pour le départ d’une course, je décolle de mon siège. J’ai juste le temps de lancer à mes collègues étonnés : « Mangez sans moi, j’ai pas le temps ! ».
Pour vous dire comme j’étais concentrée, l’estomac sur pattes ne songe même pas à leur dire : « pensez à me ramener une miche de pain et du fromage !!! »

Je cours jusqu’à la poste. Je fais mes comptes : pour trois personnes, s’il ne reste plus que des places chères, il faut que je retire 400 euros… Puis-je me le permettre ? Opération réussie : je bénis la propriétaire de l’appart, toujours en retard pour encaisser le loyer (et qui parfois valide deux chèques d’un coup !!!).
J’ai donc 400 euros en liquide sur moi, ce qui ne m’est jamais arrivé de ma vie. En plus, la billetterie la plus proche ne se situe pas franchement dans le quartier le plus sûr de la ville : Barbès… Les rues sont bondées, tous les deux mètres, des types m’accostent pour me vendre des montres et autres objets. On se croirait dans Marche à l’ombre, quand Michel Blanc tente d’écouler de la marchandise volée. Je sais que dans ces cas-là, il faut paraître détachée pour ne pas éveiller les soupçons d’éventuels voleurs, mais je ne peux m’empêcher de serrer mon sac très fort contre moi, comme une mamie, scrutant chaque visage, qui me paraisse tous suspects. En même temps, avec mon pauvre baluchon en toile acheté dix euros, je n’ai vraiment pas l’air de transporter une telle somme sur moi.

J’arrive toute essoufflée à la billetterie. Le vendeur me regarde, amusé, pendant que je sue sang et eau…
Le type devant moi finalise son achat. Je n’ai même pas besoin de vérifier pour crier : « Je veux la même chose !!! » (En fait j’ai jeté un bref coup d’œil, ça aurait été bête de me retrouver avec une place pour Justin Bieber)
Moi : je suppose que vous en avez vendu toute la matinée ?
- Non, en fait vous êtes la troisième ! On a rien pu faire jusqu’à maintenant, je ne sais pas pourquoi…
-oui, en fait je suis au courant… »

Plus aucune place en fosse, ce qui me chagrine. Déjà, les deuxièmes catégories coûtent 35 euros de plus, ce qui fait tout de même la bagatelle de 95 euros, et assise sur un gradin, je ne pourrai pas chanter et communier avec la foule comme dans la fosse…
Autre problème, il ne reste plus que des places en balcon, tout en haut, et en arrière scène, je verrais donc Macca sur le côté. Sur les billets est notée cette phrase inquiétante : « arrière scène, visibilité réduite » Ca me ferait mal de ne pas le voir, au prix que ça me coûte !
Mais en tout cas,
JAI MES PLACES !!!!!!!!!!

Que j’ai donc obtenu très rapidement. J’ai encore 30 minutes de battement avant de reprendre le travail. J’en profite pour téléphoner à toute la famille et leur annoncer la bonne nouvelle, tâche qui bien entendu me prend un temps fou puisqu’il faut que je raconte seconde par seconde mon épopée, pour qu’ils la revivent. J’ai pile le temps de rentrer au travail, ah mince, j’ai pas pensé à acheter à manger ! Vite un magasin, je prends le métro… 4 stations plus tard, je me rends compte que je suis en pleine banlieue, dans l’euphorie je me suis trompée de direction. J’ai 30 minutes de retard, mémé pique un sprint, j’arrive en sueur, essoufflée, le cœur battant à tout rompre, crachant mes tripes et poumons, manquant de rendre le pauvre sandwich infect avalé en deux minutes (j’ai vainement cherché les bouts de poulet qui devaient se trouver parmi la tonne de sauce).
Mais où sont-ils tous passés, les bureaux sont vides ? ils arrivent 10 minutes plus tard comme des fleurs : « Marcel faisait son pot de départ, t’as raté les petits fours et le champagne ! »
Oui mais ça valait le coup, moi au moins je vais voir McCartney !!!

Résumé du concert demain.

Les 3 ans du blog : le quiz On connaît la chanson spécial McCartney/Beatles

Mardi, j’ai calculé que le blog fêtait ses trois ans. En fanfare donc. La plupart des blogueuses préparent l’évènement des semaines à l’avance, en annonçant des cadeaux à gagner, en créant du suspense etc…  Euh, comme moi quoi. Je n’ai rien prévu puisque j’avais zappé la date.  Je n’étais même pas connectée au site, et je n’aurais même pas pu écrire, car hautetfort plantait (c’est Electra qui m’a prévenue).
Pas de cadeaux à vous offrir pour l’instant. Et pis d’abord, ce n’est pas à la personne qui fête son anniversaire de le faire, mais à elle d’en recevoir normalement. (Pour les envois de chocolats, papillotes, gentils chatons, grosses sommes d’argent, merci de vous adresser à…) (L’estomac sur pattes accepte également les tickets restaurants).
Petit discours solennel digne des oscars : « C’est grâce à vous que j’en suis là, snif, je remercie mon chat, snouf, sans lequel je ne serai pas où j’en suis aujourd’hui, smeurf (là, visualisez les pleurs de Marion Cotillard ou Vanessa Paradis).

Bon sinon, on va repartir sur les bons vieux classiques papillotiens… les quiz. Cette fois-ci, un On connaît la chanson, et comme le concert de McCartney ♥♥♥ a lieu mercredi prochain à Bercy, un quiz spécial sur lui et les Beatles (désolée Electra). Avec des places pour le concert à gagner. Non je rigole, ne vous emballez pas. Le ou les gagnants recevront simplement les traditionnelles cartes postales papillotiennes. Mais c’est très bien aussi ! Avec ma célébrité intergalactique vous pourrez les revendre aux enchères, comme le tableau Bed-in for peace de Lennon qui vient de s’arracher 113 000 euros (et une de ses dents 32 000) (j’ai des rognures d’ongles si ça intéresse quelqu’un...)
Je ne sais pas du tout comment doser mes questions, étant super fan j’ai l’impression qu’elles sont toutes très faciles… On ne triche pas ! Mais vous pouvez vous aider avec les billets que j’ai postés sur le sujet. (liens en rose)
Alors :

1) Quel est le surnom donné par les fans à McCartney ?
a)    Paulo (le rigolo)
b)    Macca (on est trop fana)
c)    Neyney (le niais)

2) Quelle rumeur a couru sur Paul McCartney :
a)     il a souhaité la mort de Lennon
b)     il est gay
c)     il est mort
Question 2 bis : donnez un exemple des soi-disant preuves.

3) La fortune de McCartney est estimée à (il en a perdu énormément avec « la crise », le pauvre chou)
a)    100 millions d’euros, autant que Lady Gaga
b)    300 millions d’euros, autant que la reine d’Angleterre
c)    600 millions d’euros, 3 fois plus que Mick Jagger
indice : il bat son éternel faux rival...
Paulo, avec tout le fric que t’as, tu pourrais vendre tes places de concert 3 fois moins chères…

4) Quel groupe McCartney a-t-il crée après les Beatles ?
a) Les Quarrymen
b) Les Wings
c) Les Kinks
Question 4  bis : qui faisait partie des  deux autres groupes cités ?

5) Trouvez la chanson composée avec ce groupe :
a)    Live and let die
b)    Lady madonna
c)    Golden slumbers
Question 5 bis : Pour quel film au titre éponyme a-t-elle été composée ? (une émission de télé française l'avait également reprise pour son générique)

6) Une des particularités de McCartney est fausse :
a)    il est gaucher
b)    il est daltonien
c)   il est végétarien

7) Paul McCartney a écrit la chanson la plus reprise au monde, il s’agit de :
a) Let it be
b) Yesterday
c) Hey Jude
Question 7 bis : devinez le nombre de reprises recensées : 100, 300, 1000, 3000…

8) Quelle chanson des Beatles (co-signée Lennon) n’est pas écrite par McCartney :
a)    Sergent Peppers
b)    Help
c)    Eleanor Rigby

9) Combien de fois Paul McCartney a-t-il été marié :
a)    une
b)    deux
c)    trois (nous irons au bois)
Question 9 bis : avec qui ?

10) McCartney a 4 enfants, dont :
a) Vera, photographe comme sa mère
b) Chuck, chanteur comme son père
c) Stella, styliste
d) Dave, journaliste et écrivain

Beaucoup de filles ont déclaré qu’il était le père de leur enfant, McCartney a même subvenu aux besoins de l’un d’eux pendant longtemps, avant de pouvoir faire un test de paternité et découvrir qu’il n’était pas le sien… On attend toujours d’ailleurs à l’heure actuelle de savoir si Justin Bieber, l’idole eau précieuse comme dirait Le Petit journal, va devoir effectuer un test ADN pour prouver qu’il n’a pas engrossé une fan. Sa popularité pourrait en être amochée. On craint le pire.

Question 11, attention elle est très difficile : qui est mon Beatle préféré ?
Je ferais bien une question 12, mais personne ne connaît la réponse : quelle est ma chanson de McCartney préférée, qu’il ne joue JAMAIS, et celle que j’aime le moins qui fera l’ouverture du concert (il ne sait VRAIMENT PAS sélectionner ses chansons) ?

Je tiens à dire que mon ordinateur me souligne en rouge le nom de McCartney, il ne le connaît pas et me propose à la place le réalisateur McCarey. Je m’insurge.

A vous de jouer !

Paul McCartney enflamme Bercy

Enfin… un mois après, j’évoque le concert de McCartney !
Jeanne a parfaitement compris mon silence : un évènement tant attendu, ça se vit, ça ne se raconte pas.
Et puis j’ai mis du temps à m’en remettre.
Remettre émotionnellement ? Oui bien sûr. Mais aussi physiquement.

Et oui, on a failli mourir cramés. La preuve en image dans cet article. Il faut absolument que vous cliquiez sur le lien que je vais mettre, sinon vous ne pouvez pas comprendre ce que j’écris.
Je vous préviens, l’image est très mauvaise… C’est du live pris dans la foule. Le réalisateur était proche de moi dans la fosse. Il avait la maladie de Parkinson devait trembler d’émotion. On n’entend plus que des schri scri après 30 secondes de film. Forcément, la scène a explosé.
Parfaitement, explosé. La preuve en image, exactement 24 secondes après le début de la vidéo.

La chanson, c’est Live and Let die, écrite pour le film James Bond du même nom.
Vous connaissez sûrement ce tube… La musique commence très doucement, au piano… puis pour le refrain… BOUM. Explosion pour de vrai. Je vous préviens, c’est impressionnant, cachez les enfants. (baissez le volume aussi)

« When you were young
And you’re heart
Was a open book
You use to say live and let live (you know you did you know you did...)
But in this ever changing world
In which we live in
Makes you give in and cry… (tain tain tain…  petite note de suspense)
Say
LIVE AND LET DIE !
BAOUM BAOUM (il faut cliquer sur le baoum rose)

Je rigolais pas hein ? Si c’est pas de l’explosion..."Ce soir il nous met, ce soir il nous met le feu"...

Je vous conseille d’arrêter la vidéo après la déflagration, car l’image devient trop mauvaise. Forcément, avec la bombe, les 300 morts dans la salle… la panique a empêché le réalisateur de cadrer.
En vrai, la foule a senti un énorme souffle chaud, l’impression d’avoir la gueule en feu... Je n’imagine même pas ceux du premier rang (morts carbonisés sans doute).
Moi j’ai pas senti grand-chose, j’étais la seule naine fille sur 12 mètres carrés, entourée bien entendu de géants de 2 mètres 10 minimum. Ils me cachaient un peu la scène. Au moins, ils m’ont permis de survivre.

Je remercie chaleureusement la personne qui a posté cette vidéo à peine 30 minutes après le concert. On l’a visionné en famille et on n’avait pas ri autant depuis très longtemps. (Vous me connaissez, je suis très sérieuse, je ne ris jamais) On en avait mal aux abdos en pleurant carrément de rire. Mon frère était tout rouge et prenait une voix suraiguë parfaitement ridicule …
Bref, je ne sais pas si vous allez vous tordre comme nous, c’est peut-être une private joke, il faut avoir vécu le concert pour la comprendre… A vous de me dire !

Au fait, la version officielle de l’attentat du feu d’artifice ici.
Bientôt la suite du concert !
PS : j’ai l’air de me moquer de la vidéo, mais sur le net on en trouve des bien pires et celle-ci est la seule révélant l'étendue du carnage ce qu’on a vécu !