Nous sommes en guerre

Jour 3 de confinement
Comme beaucoup, j'ai écouté le discours présidentiel lundi, et comme beaucoup, j'ai trouvé qu'il manquait de clarté. Macron a annoncé les règles du confinement, sans pourtant employer le mot. Pour ne pas affoler ? "Surtout ne cédez pas à la panique"  mais il a répété 6 fois : "nous sommes en guerre" contre "un ennemi invisible".
Nos ancêtres ont combattu fusil à la main, à slalomer entre les obus, mais nous, on sauve la nation en se lavant les mains et en restant chez nous devant la télé. Ca devrait être plus facile. Je préfère tenir une télécommande qu'un fusil. 
Une semaine en amont, le couple présidentiel incitait la population à se rendre au théâtre. Ensuite, à rester chez soi, mais quand même sortir pour aller voter. Les transports en commun sont maintenus. Puis Bribri s'est indignée de voir des gens se promener sur les quais, pendant qu'elle... se promenait sur les quais. Alors, comme on n'a pas été sages et qu'on n'a pas écouté le maître, on est maintenant punis au coin avec un bonnet d'âne. On est passé de "c'est rien, une simple grippe, pas de quoi s'affoler" à "50 à 70% de la population infectée, planquez-vous, sinon vous allez crever, on envoie 100 000 flics pour vous contrôler" 

On peut sortir "pour faire de l'exercice physique, comme un jogging", ou bien pour les courses, ou promener son chien. Enfermée dans un studio minuscule avec vue sur la rue, où le soleil ne pénètre pas, j'ai besoin de prendre l'air (normalement je me promène quotidiennement au parc, mais il reste désormais fermé). Vais-je devoir enfiler un survet, voler le chien de la voisine et faire le tour du pâté de maison avec un poireau ?
Quant à l'attestation, je ne possède pas d'imprimante. Dois-je la recopier avec mes pattes de mouches, mon écriture illisible digne d'un docteur ? Ou alors je dessine un rébus, des petits coeurs :
"Je soussignée Papillote, certifie que mon déplacement est lié au motif suivant : "laissez-moi sortir sinon je vais me transformer en vampire, gros poutous"... Je propose de rajouter une ligne : "déplacement long et loin du domicile, car mon mec, ma femme, mon gosse, mon chien, ma télé, mes voisins me soulent". Si j'écris que je sors "pour effectuer des achats de première nécéssité : acheter des choux de Bruxelles", les flics ne vont jamais me croire "c'est un fake ! personne ne mange ces trucs-là !"

Avec cette attestation, j'ai l'impression de retourner au collège, quand je devais montrer mon carnet au surveillant et que j'avais imité la signature de ma mère.
Jusque-là, j'avais réussi à tenir sans me promener. Mais aujourd'hui, je suis sortie...
à suivre...

Jour 2 de confinement

Mon horoscope : "Une belle journée se profile. Les rencontres s'enchaînent, vous êtes à l'aise avec les personnes que vous croisez pour la première fois."
J'ai effectivement croisé de nombreuses nouvelles personnes ce matin devant les magasins. Elles semblaient très à l'aise avec leurs masques et la distance de sécurité d'un mètre, et en les voyant, j'ai rebroussé chemin. Avec les files monstrueuses devant les commerces et les rayons vides, on se croirait en ex RDA ou en temps de guerre. Macron l'a répété d'ailleurs 6 fois dans son allocution : "nous sommes en guerre".
A midi pile, heure du confinement, un rayon de soleil est venu me narguer à ma fenêtre : "tu m'attendais depuis 6 mois ? Voilà, maintenant je suis là, mais tu ne peux plus en profiter, na !"
J'ai laissé passer l'heure d'interdiction de sortie pour justement, sortir... faire mes courses. J'ai pensé que les gens s'étaient précipités dans les commerces juste avant le confinement, et en effet, cette fois-ci, le magasin était vide de monde. De pâtes aussi, mais comme je me nourris d'aliments étranges, j'ai pu trouver sans problème ce que j'étais venue chercher : des brocolis et épinards surgelés. C'est bon, je peux tenir le siège.
Ravie d'avoir croisé aucun pestiféré personne, j'installe mes trésors sur le tapis de caisse.

C'est là que débarque de nulle part une femme venue taper la discute avec le vendeur, à 30 cm de moi. Et mon espace vital ? Je recule pour respecter le périmètre de sécurité, mais déposer les aliments bras tendus, pas pratique. Je ne vais pas les lancer au caissier : "attrape ! Buuuuuut !" Je ne peux même pas m'adresser à la femme, elle parle fort et doit envoyer des postillons à 3 mètres à la ronde, je ne veux pas qu'elle se tourne vers moi. Qu'elle continue de cracher sur le pauvre caissier, tant pis (il porte un masque).
Elle blablate : - Vous n'avez plus de pâtes ? (si, ils se sont amusés à les planquer et faire un jeu de pistes dans le magasin "sauras-tu les retrouver ? 1er indice")

Le caissier hoche la tête, il ne parle pas pour lui faire comprendre qu'il vaut mieux qu'elle fasse de même, mais ça ne la décourage pas :
- Ca doit pas être facile pour vous, vous êtes très exposé (donc elle a décidé de lui compliquer la tâche)
- Mais vous êtes jeunes, vous ne risquez rien (Bah si, et pourquoi jeunesse signifierait bonne santé ? Les pathologies ne sont pas forcément visibles. J'ai entendu le caissier raconter à un client qu'il devait faire des examens pour un problème pulmonaire, et je suis aussi à risque pour l'infection.)
Elle continue : - Moi vous savez le confinement, ça ne me fait rien. Je travaille depuis chez moi. Je suis écrivain, vous comprenez..."

Et là elle me regarde. Je crois qu'en réalité, elle parlait fort pour que tout le monde l'entende (entre temps une deuxième personne est venue se coller derrière, et une autre à ma droite, je suis cernée de toutes parts). En temps normal ça aurait fonctionné, j'aurais demandé : "ah oui ? vous avez publié quoi ?" mais là je ne voulais pas qu'elle me refile ses microbes.
Elle continue de monologuer (personne ne lui répond) : "j'occupe mes journées en faisant du yoga, en ce moment c'est utile, avec tous ces gens qui paniquent pour rien !" Pour conclure : "bon ben je reviendrai demain !"

Va te faire voir chez les Grecs, faire la folle à Bandol, faire tes trucs chez les Turcs, fais ce que tu veux mais surtout va te va te va te faire voir !
Donc j'ai un scoop, attention : l'horoscope, c'est du bidon.