Papillote superstar

Je vous rappelle que LMO m’a interviewé ici. Les commentaires sont supers sympas et élogieux, merci, ça fait chaud au coeur (Je songe à imprimer des autocollants, badges et t-shirts " I ♥ Papillote " Promotion exceptionnelle : Pour 2 t-shirts achetés, le 3ème est offert !)

Cette semaine mon blog fête ses deux ans, et j’ai préparé un quiz on connaît le film pour l’occasion. Comme beaucoup n’ont pas reconnu ma première citation-test sur Les tontons flingueurs, je crains un bide monumental… Ca vous tente quand même ?

J’hésite à faire des concours. Je n’ai offert que des cartes postales aux gagnants des quiz, parce que je voulais que mon blog reste bon enfant, juste pour le plaisir de s’amuser.
Pour l’anniversaire, j’aimerais bien exceptionnellement vous faire gagner des livres ou des DVD qui me plaisent, ou bien entendu, le plus évident, des papillotes, ces fameux chocolats de noël lyonnais dont je tiens mon nom.... Pour l’instant je n’ai reçu que des propositions de promotion sans lot à gagner pour mes lecteurs : par exemple, le dossier de presse d’un livre…érotique. Comment dire… je m’en tape le cul ?
Peut-être que d’ici noël et mon anniversaire le 24 décembre, les papillotes lyonnaises vont découvrir mon formidable blog et l’énooooorme moyen de promotion qu’il peut leur fournir et proposer à vous et moi des chocolats… (j’ose pas aller mendier demander) En plus ils ont sorti des nouvelles papillotes truffées à l’orange et d’autres à l’eau de vie de mirabelle, je bave devant les photos. Quelle idée de déménager à Paris, où ces barbares ne connaissent même pas mes papillotes adorées !

Pour que les papillotes me remarquent, il faudrait peut-être que mon blog soit très bien référencé. (Mémé nulle en nouvelle technologie n’a pas encore bien compris le fonctionnement du Net). Quand on tape "papillote" sur Google, on tombe sur des recettes de "cabillaud en papillote et sa julienne de carottes et navets" ou "saumon en papillote façon merlouse"… Mais je suis quand même bien positionnée !

Ce week end, j’ai frôlé la staritude tout de même. Le nombre de visites sur le blog a doublé. Je suis ravie bien sûr, mais mes statistiques très imprécises ne m’expliquent pas ce phénomène étrange. Je vais demander à Pradel de ressusciter l’émission Mystères (qui me TERRIFIAIT quand j'étais pas si petite).

Quelqu’un a parlé de moi ? J’aimerais bien savoir qui… Jean Pierre Pernaut m’a cité dans son journal de 13 heures car il a apprécié ma critique de TF1, la chaîne de la culture ? Ou alors Ruquier, quand il évoquait le livre de Marion Bergeron : « d’ailleurs un blog très intéressant illustre également les problèmes du Pôle Emploi, c’est celui de la merveilleuse Papillote… »
Oui, ç’est sûrement la bonne explication (attendez, je fais une pause, je dois enlever mes chaussettes qui me serrent les chevilles.)

En parlant de mémé nulle en nouvelle technologie, vous avez j’espère remarqué une nouvelle révolution technologique ! Et vous savez quoi ? C’EST MOI QUI L’AI FAIT. Toute seule, comme une grande. J’ai installé le bouton « j’aime cet article » du site Hellocoton à la fin de chaque texte.
Je croyais que personne ne cliquait dessus, je pensais qu’Hellocoton m’en aurait avertie. J’étais toute tristoune, personne ne m’aime, c’est vraiment trop injuste, ô rage ô désespoir qui est assis sur un banc. (amusez-vous à trouver les citations de la phrase maintenant !)

Alors j’ai joué la mégalo, j’ai cliqué moi-même sur le bouton (mais après j’ai vite mis « bah, j’aime plus, moi pas Alain Delon »). J’ai remarqué que certains billets étaient super bien côtés en fait. En allant sur la page actualités (jusque-là je ne lisais que les articles de mes amies) j’ai constaté que deux ou trois fois, mes notes étaient carrément classées en plus populaires du site ! « ô joie, belle étincelle divine ! Bonjour bonjour les hirondelles, ya de la joie, dans le ciel par dessus les toits ! » (deux citations à trouver)

Continuez à cliquer sur le bouton surtout, un simple clic me propulse star internationale et me promet des milliers de papillotes « nappées de chocolat noir de dégustation à 70 % entièrement beurre de cacao naturel ».

Pour les demandes d’autographes, c’est 20 euros.
Quand je bossais à la convention Star Wars, c’est le prix que faisait payer C3PO. Enfin, l’acteur qui l’incarne, pas le robot. Désolée de briser vos rêves et de vous faire une révélation les enfants, mais C3PO n’existe pas réellement. R2D2 non plus. Oui je sais, c’est dur. Pour moi le plus difficile était surtout de ne jamais pouvoir rencontrer Gizmo, le gentil  mogwaï qui chante dans les gremlins. (Cliquez sur le lien vers la scène du film.)

Alors ? Que pensez-vous d’un quiz on connaît le film ?
Quelles sont les citations  de ce texte ?
Qui veut un autographe à 20 euros ? (Je plaisante hein)

Mon interview cinéphile chez LMO

LMO m’interroge sur le cinéma !

Courez (comme Forest) lire mes réponses sur le lien en rose et dites-moi ce que vous en pensez !

Avez-vous vu ces films ? Quels sont vos préférés ?

Que répondriez-vous aux mêmes questions ?

Toucher le fond et creuser encore

La lettre recommandée pour le Pôle Emploi m’a pris 2 jours d’écriture. C’’était difficile de condenser les 180 739 erreurs et manquements des Assedics en deux pages. C’était dur de rester polie, tout en exprimant par sous-entendus mon agacement : « je vous saurai gré de bien vouloir régler ces problèmes rapidement » sonne mieux que : « putain je commence à en avoir vraiment ras le cul de vos conneries, va falloir bouger le vôtre et vite sinon ça va chier » (je ne suis pas sûre que le langage scato soit recevable pour une lettre officielle).

J’envoie une énième réclamation par mail. Le lendemain matin, je reçois une réponse.
« ouah dis donc, pour une fois ils sont rapides et effica… »

Je pensais que le Pôle Emploi avait touché le fond, mais non, il creuse encore :

« Mademoiselle,

Votre demande d'admission n'a pas pu recevoir de suite favorable.
En effet, en application du règlement de l’assurance chômage, vous deviez vous inscrire comme demandeur d’emploi dans un délai maximum de 12 mois suivant la fin de votre dernier contrat de travail pour pouvoir être indemnisé par l’assurance chômage.
Or, vous avez dépassé ce délai :
Date d'inscription : 5 janvier 2009
Date de fin de contrat de travail : 30 avril 2008
Pour toute information concernant d’éventuelles aides sociales auxquelles vous pourriez prétendre, nous vous invitons à contacter le Centre communal d’action sociale ou le service social de votre mairie. »

HA. HA. HA. Excusez-moi de ne pas éclater de rire. J’ai les lèvres gercées.
Je répète que je suis au chômage depuis juillet 2010 et que j’ai fait ma demande d’allocation dès la fin de mon CDD, ce qui fait simplement un écart de plus de DEUX ANS avec les dates annoncées.
Ensuite, si le délai maximum est de 12 mois, entre avril et janvier, l'écart n'est que de 8 mois et quelques jours…
Pour les autres aides, je vous rappelle que l’assistante sociale m’a longuement répété « vous n’avez droit à rien, désolée, je peux rien faire ».

Sinon, à part les offres d’emploi que l’ANPE m’envoie et qui sont déjà pourvues, les annonces qui ne me correspondent pas, comme « langue arabe exigée », l’invitation à m’inscrire à « nos quartiers ont du talent » qui s’adresse « aux jeunes issus des quartiers populaires » alors que j’habite en plein Paris, j’ai reçu ce matin une invitation pour le :
 « Paris de l'expérience et de l'emploi des seniors ».

Quand je vous dis que j’ai pris un coup de vieux.
Je me demande ce que le Pôle Emploi me réserve dans son prochain courrier.

Pôle emploi, mon petit, je ne voudrais pas te paraître vieux jeu et encore moins grossier, l’homme de la pampa parfois rude reste toujours courtois… mais tes erreurs commencent à me les briser menues.

Le livre en photo sera ma prochaine lecture, ainsi que le dernier en date 183 jours dans la barbarie ordinaire, en CDD chez Pôle emploi de Marion Bergeron. Vous avez vu son témoignage chez Ruquier ce week end ? Les propos de Zemmour (à la 11ème minute) sont encore passés au zapping, regardez-le ce soir...

Quiz on connaît le film : de quel film cette citation est-elle extraite et qui est l’acteur qui la prononce ?