Un appel d'outre-tombe

Sur l’excellent site « Vie De Merde », 21 000 personnes m’ont confirmé que j’ai une VDM parce que j’ai chopé pour la sixième fois des poux chez les gamins : « Quelle horreur ! » « malheur ! » « vdm totale… » etc..) Je pense que les lecteurs du site ne m’auraient pas cru si j’avais précisé que, en même temps, j’ai un doigt blessé (« irrécupérable » dixit le kiné), une gastro rare qui m’a valu toute une batterie de tests et d’examens sanguins (le trou de la sécu, cherchez plus, c’est moi), une tachycardie de Bouveret (je teste les électrodes dans 15 jours, je sens que ça va être drôle). La fièvre a enfin disparu. J’ai donc arrêté de m’endormir à n’importe quelle heure et n’importe où (au travail, au cinéma, en salle d’attente...) J’ai retrouvé un peu de mon cerveau et je peux enfin écrire aujourd’hui. Je vous préviens tout de suite, je n’ai pas totalement récupéré mon humour.

Cet après-midi je reçois un coup de fil étrange.
Voix lancinante et rocailleuse : -Allo, c’est Jacques…
Je pense : connais pas de Jacques moi. Bizarre cette voix.

Voix sortie d’outre tombe : - c’est Jack…Jack…

Je pense : on dirait la voix du méchant vampire dans les films d’horreur…

Voix effrayante : - Jack…L’EVENTREUR !!!

J’avais raison. J’ai un peu chaud subitement. Une goutte de sueur perle sur mon front. Je me retourne pour voir si par hasard Nosferatu n’est pas derrière moi tous crocs dehors.
La voix continue sa litanie :
Voix : - From HELL…
Moi : Ah ! C’est la bibliothèque ! J’ai réservé From Hell d’Alan Moore !
Voix, reprenant une intonation normale comme si de rien n’était : - Oui c’est ça. Il est disponible. »

Non, mon imagination ne me joue pas des tours. Le documentaliste m’a fait le même coup avec La bête du Gévaudan de Michel Louis et Docteur Jekyll and Mister Hyde de Stevenson. Comique le type. En plus il m’appelle pendant midi. Je le soupçonne de supplier ses collègues :« S’il vous plaît laissez moi appeler la morbide ! Je le ferai même pendant mon heure de pause ! »

Heureusement, je ne réserve pas tous les livres. Le bibliothécaire n’est pas obligé de me téléphoner à chaque fois. Parce que j’imagine même pas quel ton il aurait pris quand j’ai emprunté Moi, Pierre Rivière, ayant égorgé ma mère, ma sœur et mon frère…

La question est : si je lisais du Marc Levy, prendrait-il une voix niaise ?
Faut que je teste. J’ai décidé de lire Twilight pour voir ce que vaut le phénomène. On verra dans six mois quand les 328 midinettes qui l’ont réservé avant moi auront rendu le livre. (Je ne peux me résoudre à l’acheter)

Demain, je continue sur ma lancée avec mon best of des livres de 2008.

 

Mon best of des films de 2008

Chaque début d’année, je fais mon top des meilleurs films, séries, livres que j’ai vus et lus l’année précédente.
Pour vous souhaiter une bonne année et vous aider à combler la bonne résolution « je me culture la tête », je vous fais profiter de ma culture exceptionnelle et de mes goûts divins en la matière. Vous allez voir, j’adore les films intellos. Quelle chance vous avez.

Je ne livre pas la liste des films vus à la télé ou en DVD. Comme j’essaie d’en voir un par jour, ça risque d’être long, déjà que je m’éternise, là… Même si on tente de me décérébrer en m’empêchant de voir mes films. On me force à sortir le samedi soir. Alors que M6 diffuse Médium ce soir là, cette série hautement intellectuelle. De toute façon il fait moins 5, j’hiberne, je ressortirai en mars.

Je vous propose juste le best of des 39 films vus au cinéma en 2008.
Je commence par le genre le plus populaire, la comédie, pour vous laisser l’illusion encore un instant que je suis tout à fait normale.

Même là, beaucoup n’apprécient pas, ils n’ont pas le sens de l’humour. J’en fais souvent les frais, moi qui parle tout le temps au second degré, comme dans ce post. Je précise, on ne sait jamais, des lecteurs ont peut-être décroché en pensant que j’ai la grosse tête. Je devrai mettre des « lol » quand je déconne, et des « pas lol » quand je suis sérieuse. Je réécris donc ce post : « Je vous dévoile ma culture exceptionnelle, lol. Je ne cite pas les films de la télé, pas lol… » 

Tin tin ! Roulements de tambour…

Pour moi, la meilleure comédie de l’année est Tonnerre sous les tropiques de Ben Stiller. J’ai adoré lire les critiques de spectateurs :« consternant ! 1 ou 2 gags et c'est tout ! Comment peut-on faire un film aussi mauvais ?" "nul du début à la fin"...
Ils n’ont pas dû saisir les références cinéphiliques et l’humour absurde et noir. Contrairement à ce qu’ils pensent, ce sont plutôt les intellos qui ont apprécié le film (même Les cahiers du cinéma ont aimé, pour dire). Je me suis amusée à regarder les gens qui sortaient en cours de séance : des jeunes lookés branchés, qui se dandinaient comme Travolta dans le générique de début de La fièvre du samedi soir. Bref, des types qui se la pètent et se prennent très au sérieux : tout ce que j’aime, lol. Oups.

Comme comédie, j’ai aussi bien aimé cette année  Soyez sympas, rembobinez de Michel Gondry, très cinéphile aussi, J’irai dormir à Hollywood de Antoine de Maximy et le court métrage de Gondry dans le film Tokyo !

Maintenant j’évoque le deuxième style de film que j’aime, beaucoup moins populaire, et vous vous barrez en courant.

J’adore les films « sombres », ce qui regroupe pleins de genres différents : le film noir bien sûr, mais aussi le documentaire « qui montre bien la comédie humaine et l’absurdité de l’existence » comme disent les intellectuels misanthropes. Les films sombres rassemblent également pour moi le cinéma fantastique, le film d’horreur ou d’épouvante. Par contre, je crains toujours le gore. Si, y a une différence entre horreur et gore.

Mon meilleur film glauque est sans conteste L’échange de Clint Eastwood. Une histoire vraie de serial killer : ce que je préfère. Encore plus traumatisant qu’un épisode de Faîtes entrer l’accusé. Le film traite aussi de la corruption de la police de L.A dans les années 30, de la condition des femmes, des asiles etc. Des sujets de société réalistes, politiques, historiques comme j’aime.

Dans le genre sombre, j’ai apprécié en 2008, dans le désordre :

MR 73 de Olivier Marshall, Rec de Jaume Balaguero et Paco Plaza, Funny games US de Michael Haneke, Cloverfield de Matt Reeves...
Sinon j’ai bien aimé le dernier Indiana Jones et Wall-E. (Ca va, ces films sont assez populaires, mes lecteurs sont revenus ?)

Je ne fais pas de critiques, je ne veux pas que mon talent vous accable. Je ne fais pas de résumés non plus, vous n’avez qu’à être culturés, lol. Oups.
On peut dire que c’est un post pour savoir si vous êtes capable d’apprécier Tonnerre sous les Tropiques et le second degré.

Maintenant j’attends vos listes de films préférés. Pas lol. Oups.

 

Un baby-sitting gore

Samedi soir, je bosse. Enfin, mon boulot consiste à jouer à « croque carottes » avec des gosses, je fais du baby-sitting. Éreintant.

La mère me dit : « Les enfants doivent être couchés à 21h30 au plus tard ». H-5, les petits refusent d’abandonner la partie de « stop ouistiti ». Je n’insiste pas trop : comme ça je m’occupe des gosses. Je ne suis pas payée juste pour lire pendant qu’ils dorment. Et puis c’est samedi. Et puis les parents ne le sauront pas…Je cogite : "21h30, ils devraient être couchés…"  Ils vont aux toilettes, se lavent les dents. Le fils se dirige vers son lit, la fille repose son tube de dentifrice… C’est bon, tout s’est bien passé. Il est 21h35. C’est pas pour cinq minutes… Allez vite, au dodo.

Et là, innocente, la petite me dit : « c’est quoi ça ? Sur le savon ? Du sang ? »
Je regarde brièvement, entraînant déjà la fillette vers sa chambre : « Je sais pas… Ca doit être du rouge à lèvres. » Tout en me disant qu’effectivement, ça ressemble à du sang, mais bon, on va pas chipoter, j’ai des enfants à coucher, et il est 21h36 ! »
Soudain, la petite hurle. « DU SANG ! DU SANG ! DU SANG PARTOUT ! »
En effet, j’en vois sur son pyjama, sur l’évier, par terre…
La gamine devient hystérique : « J’SUIS COUPEE ! J’SUIS COUPEE DU DOIGT! »
Et elle part en courant à travers la maison en semant du sang sur le sol.
Zen comme d’habitude, j’imagine juste que son doigt pendouille et que son frère l’a découpé en scandant « redrum ! redrum ! ». Comme dans Shining.
Dans la réalité, la fille s’est simplement coupée avec... le bord du tube de dentifrice. Vous me direz, faut le faire. Moi, spécialiste des bobos partout, j’ai déjà réussi cet exploit.

Je cherche un désinfectant, des pansements…rien. Je pense : « C’est impossible ! Sa mère est  docteur ! Y en a forcément sous ton nez ! » La gamine hurle de plus belle, son frère est à deux doigts de faire une syncope. Dix minutes plus tard, je me résous à appeler la mère. Comme elle est au milieu d’une fête, elle n’entend pas son portable. Je m’efforce de laisser un message calme. Je force un peu la dose. Je chantonne d’une voix guillerette : « C’est juste pour savoir où sont les pansements, parce que la petite s’est un petit peu coupée » comme si je disais « C’est juste pour dire que c’est trop kikou lol avec les enfants ! Big bisous baveux ! Youpi ! »

Finalement je fais un bandage avec les moyens du bord. La petite se calme d’un coup. Elle enchaîne comme si rien ne s’était passé : « ze veux que tu me lises l’histoire avec la princesse ». Je m’exécute (pan !) tout en regardant discrètement la blessure. Oui, j’imagine encore que la coupure va se rouvrir et que la fillette va se vider de son sang dans la nuit…

Puis je remonte la piste de sang que la petite Poucette a laissée par terre. Je nettoie les gouttes sur le sol, l’évier, le mur. Comme une meurtrière qui fait disparaître la scène de crime. J’imagine les parents qui rentrent et qui voient le tableau : moi à quatre pattes par terre, en train de nettoyer le sang avec mon éponge, le t shirt taché de rouge, et je leur dis avec un grand sourire niais : « tout s’est bien passé ! Non, j’ai tué personne ! » (cliquez sur l'excellentissime pub "il ne faut pas se fier aux apparences")

Quand les parents rentrent pour de vrai, ils sont un peu inquiets : « ça a beaucoup saigné ? » . Pour ne pas les alarmer, je réponds  « non, pas du tout ». Il reste encore des preuves sur le tapis, j’avoue que « si, un peu ». Heureusement la mère est cool : « Le doigt ça saigne beaucoup… j’ai rien chez moi pour soigner...pour un docteur...les cordonniers sont les plus mal chaussés… »

Soulagée qu’elle le prenne si bien, prise dans mon élan d’honnêteté, je me lâche. Je laisse éclater au grand jour mes talents scénaristiques et mon goût pour les films d’horreur. En fait, pour minimiser l’incident, je raconte des détails avec l’humour et la légèreté qui me caractérisent (c’est ironique). La mère rigole, mais le père se sent mal : « Ah ! Non ! Raconte pas ! Je déteste le sang ! » Forcément, un parent ne ressent pas la situation de la même manière. Pour lui son enfant chérie avait échappé à la mort… Il n’aime pas le cinéma gore quoi.

Bref, pour une première garde dans cette famille que je ne connaissais pas, ça commence fort. Et bien sûr, les enfants qui devaient impérativement se coucher à 21h30, étaient au lit à 22 heures.

Voilà, c’était une de mes incroyables aventures inexistantes typiques : il ne s’est rien passé, mais j’ai réussi à imaginer le prochain scénario de saucisse, heu, saw 6. (Je sais, on l’a déjà faite celle là).