L'habit ne fait pas le moine

Après le boulot, une collègue fait un pot pour fêter son anniversaire.
Elle nous parle de la personne qu’elle vient de recevoir :
Collègue : « Un militaire. Il en a vraiment la tête. Les cheveux ras bien sûr, mais aussi un air hyper strict, carré, bref, militaire.
Collègue n°2 : - Oui, c’est étonnant, les gens ont souvent « la gueule de l’emploi ». Regarde la cuisinière de la cantine, elle est obèse ! D’ailleurs on va bientôt tous l’être si elle continue à nous faire des plats aussi gras !
Et moi, tu dirais que je fais quel boulot en me voyant pour la première fois ?
Collègue n°1 : - Toi ? Avec ta grande gueule et ta langue de vipère, je dirais… concierge ou poissonnière !
Collègue n°3 : - Hihi.. et pour moi ?
Collègue n°1 : - Avec ta carrure, je dirai bûcheron ou déménageur !
Le patron : - Quand j’embauche les gens j’essaie de faire abstraction de leur physique, de se qui se dégage de leur allure ou de leur visage. L’habit ne fait pas le moine !
Tout en disant ces mots, il me regarde, moi, la nouvelle recrue. Il s’adresse alors à la collègue numéro 1 :
- Et de mademoiselle Papillote, que diriez-vous ?

Ah non, mais je ne m’étais pas mêlée à la conversation moi ! Je ne veux pas de révélation qui tue, laissez-moi m’empiffrer discrètement de petits fours…
Pendant que tous les regards sont braqués sur moi en attendant le verdict, j’ai le temps de prier « pourvu qu’elle me donne un métier d’intello »
Je me serai contentée d’un sobre éloge : « avec son regard plein de vivacité et d’intelligence, je dirai bien évidemment que Papillote est une grande philosophe / chercheuse / journaliste / scénariste / écrivain (cochez la mention la plus flatteuse) témoin de notre société actuelle…
Bref, un commentaire fort à propos et d’une évidence totale bien entendu.
Pourtant la collègue « physionomiste » ne répond pas du tout à mes attentes :
« La première fois que j’ai vu Papillote, j’ai pensé à une hôtesse de l’air »

Elle  n’a pas su expliquer pourquoi.
Il est vrai que je suis le sosie de Natacha, l’hôtesse de l’air héroïne de BD. Une grande blonde aux yeux bleus, hyper sexy avec sa mini jupe et son décolleté pigeonnant.... Je corresponds tout à fait au modèle avec mes 12 couches de vêtements pour affronter la Sibérie parisienne (et je ne parle même pas des chaussons tricotés par ma mère!)
A moins que, justement, j’ai l’air tellement austère qu’on a l’impression que je porte un uniforme, comme une hôtesse de l’air ?

Bon, faut chercher ailleurs. Une hôtesse de l’air est un peu une aventurière (toujours comme Natacha. J’y peux rien, elle est mon unique référence dans ce domaine). Elle voyage dans le monde entier et subit en permanence des horaires décalés.
Encore tout à fait moi. Je vous rappelle que j’ai une véritable phobie de l’avion, je n’en n’ai jamais pris un seul et je ne pense pas malheureusement que ce soit possible un jour. Je suis une mémé attachée à mon train-train quotidien. Je peste contre la moindre sortie tardive qui perturbe mes horaires et mon sommeil pendant des jours.
A moins que j’ai une gueule d’hôtesse de l’air car j’ai constamment l’air de planer ?

Non, non, décidément, je n’y peux rien. Je corresponds beaucoup plus au profil philosophe/chercheuse/journaliste/scénariste/écrivain.
Si, si.